Piadas

Qual a melodia do surfista tarado?

R:Como uma onda no mar...

Qual a melodia da mulher depois dos 40?

R:Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um

dia...

Qual a melodia do absorvente?

Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...

Qual a melodia do fofoqueiro?

R:Como vai você? eu preciso saber da sua vida...

Qual a melodia da mulher que perdeu a virgindade?

R:Como é que uma coisa assim machuca tanto toma conta de

todo o meu ser...

Qual a melodia da vaca mestruada?

R:Vermelhou no cural...

Qual a melodia do cardíaco?

Alguma coisa acontece no meu coracão...

Qual a melodia do professor?

R:Uma esmola pelo amor de Deus, uma esmola só por caridade...

Maria e Manoel foram viajar de trem...

Maria logo percebeu e falou para Manoel que os postes

passavam mais rápido do que o trem, Manoel que já

tinha percebido comentou com Maria:

- Maria na volta vamos de poste.

Estavam duas loiras descutindo:

- Olha pegadas de veado!

- Não pegadas de lobo!

- De veado!

- De lobo!

E ficaram ali descutindo mais de 30 minutos até serem

atropeladas por um trem.

Onde a mulher tem o cabelo mais duro?

Na África.

O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão

Olhou para o barman e disse:

- Me vê 1 metro da "danada"!!!

- Mas como eu vou vender um metro de pinga?

Respondeu o barmam.

- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"

porque eu vou pagar.

O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.

O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar

uma peça no bêbado.

Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e

derramou a pinga na medida e disse:

- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!

O bêbado:

- Agora embrulha que é pra viagem!!!!

As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e

Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o

Brasil.

Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses

conseguiu comprar um fusquinha.

Todos os dias que passeava com o seu carro, ele

causava um congestionamento. E todos se irritavam

com o portuga:

- Sai da frente barbeiro!

E o Manuel:

- Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil

e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu

trabalho.

Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua

esposa o que acontecera:

- Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco

tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!

Admirada, Maria respondeu:

- Ah, Manuel, eu só acredito vendo.

E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...

- Sai da frente barbeiro, filho da puta!

E a Maria:

- Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!

Os apóstolos convidaram Jesus para uma festa.

Jesus respondeu:

- Não vai dar. Hoje estou meio pregado...

Você já ouviu falar...

...da mulher que morreu de latinha?

-Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão

mas latinha.

...da mulher que morreu de vinho branco?

-Ela estava atravessando a rua, veio um carro

vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco...

...da mulher que morreu de sinusite?

- Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí

passou o sinusite!

...da mulher que morreu de panela?

-Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela.

...da mulher que morreu de bom dia?

Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha, mas o bom dia...

...da mulher que morreu de mamadeira?

Ela tava passando debaixo de uma construção quando

caiu uma madeira...

...da mulher que morreu de Maria?

Ela pulou no mar, pensando que o mar ia mas o Maria...

...da mulher que morreu de agradeceu?

Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de

fora quando agradeceu.

...da mulher que morreu de obedeceu?

-Ela tava plantando bananeira quando obedeceu...

Um homem, certo dia, foi ao cassino jogar ...

Perdeu R$30.000

E ficou chorando na rua...

Um outro homem passou por ele e perguntou:

- O quê foi? Perdeu a mulher?

- Nãããoo...

- Perdeu dinheiro?

- Siiiiimm...

- Quantos? R$10.000?

- Nããão...

- R$20.000

- Nããão...

- R$30.000??

- Siiimmm.

- Poxa!! Se minha mulher sabe disso de mim me corta o saco!

Ele chorando muito amostra para o homem aquilo...

* O que acontece quando uma loira assopra

no ouvido da outra?

R: Um efeito Internet (Transferência de dados)

O que você vê quando olha uma loira encostada no

ouvido da outra?

R: Um túnel de vento.

* O que você vê quando olha no olho de

uma loira?

R: A nuca

Por que a Loira toma banho com o chuveiro

desligado?

R: Porque no Shampoo diz. Para cabelos secos.

Uma fina senhora recem chegada de sua viagem aos EUA

resolveu testar seu inglês fluente no Pantanal.

Assim que encontrou uma banca onde um nativo vendia objetos de couro logo perguntou:

- Este couro é de crocodailo Senhor. Ele não perdeu tempo e disse: - Não Senhora é de jacaralho mesmo!!

mesmo!!!!

O padre não gostava de usar cueca e a igreja era bem alta um dia ele foi tocar o sino.

passou uma mulher olhou para sima e falou CARAMBA

passou outra e falou CARAMBOLA ele levantou a bata e disse nem e caramba nem carmbola è um pau e duas bolas.

Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro,

e um Português.

Chegaram os canibais da ilha e disseram:

- Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar

duas frutas e infincar no rabo e se gritar ou rir

morre!

Saiu o americano para procurar na ilha as frutas, ele

demorou um tempo e voltou, com uma cenoura e um cacho

de uvas, ele infiou a cenora e tudo bem, quando ele

infiou a uva ele sentiu cocegas e riu, morreu com uma

flechada.

Foi então o brasileiro e achou duas frutas, um banana

e um chuchu, quando ele enfiou o a banana, tudo bem,

mas quando ele foi enfiar o chuchu ele riu, e levou

uma flechada na cabeça e morreu.

Chegando no céu, São Pedro indignado, perguntou:

- Por que vocês morreram em uma prova tão facil?

O americano respondeu:

- Quando eu infiei a cenoura, tudo bem mas quando eu

infiei a uva, fez cocegas e eu ri.

O brasileiro disse:

- Quando eu enfiei o banana tudo beleza, mas quando eu

ia enfiar a chuchu eu vi o Português correndo com

uma melância e uma jaca ai eu não aguentei e começei

a rir.

Um casal recém casado, no primeiro dia lua de mel...

O noivo todo animado diz para sua noiva:

- Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém

jamais colocou...

Ao que a noiva responde:

- Não! No nariz, não!

Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma

foto dele, porque não o via a mais de 10 anos.

O neto, ja tendo atingido seus 30 anos, tratou de

atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo

lembrado que sua namorada também pediu uma foto

dele.

Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto

mas somente encontrou cinco reais, que dava para

tirar somente uma foto.

Teve uma idéia.

Estrou na cabine tirou toda a roupa ficou nú e

mandou o fotografo bater a foto.

Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois

evelopes diferentes um para a vovozinha outro

para a namorada, sem perceber que enviou a foto

da parte de baixo errado pra a avó.

Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta

e procurou pela foto.

O avô perguntou:

- E ai? Esta um marmanjão o nosso neto?

E a avô meia ceguinha respondeu:

- Não mudou nada, cabeludo, despentiado, e com a

gravata torta!

Um casal de portugueses passeava pela capital,

admirando os cisnes no lago de uma praça quando um

homem se aproximou deles e disse em tom delicado,

porém firme:

– Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00

por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam?

– Cinco – respondeu o português.

– Então são R$ 100,00 pelo casal – cobrou o homem.

O português pagou, sem reclamar...

Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava

na capital, este ficou indignado com a atitude do

indivíduo, dizendo:

- Isso á um roubo!

Então o Português estufou o peito, deu um sorriso de

superioridade e disse:

- É, mas você pensa que eu sou bobo? Eu disse que

tinha olhado cinco cisnes, mas na verdade foram mais

de vinte...

João era um cara viciado em velório, tanto que ao

passar pela porta de um cemitério e ver um monte de

carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma

olhadinha.

Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam

sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás

dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete

de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou:

- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?

- Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico...

Dono de milhões de fazendas de gado...

- Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?

- Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era

rica antes de casar...

- E esse último? Tu não conhecias?!?!?

- Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha,

única herdeira, coitada... Morreu...

- Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse

desastre e por isso ficou com esse colete de gesso,

né?

- Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa

merda, pra ver se consigo parar de rir...