Piadas

Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo,

roupa rasgada, arranhado...

O amigo muito espantado pergunta:

- Cara! Você ta vindo de onde?

- Do enterro da minha sogra... Responde ele.

- Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra!

Acrescenta o outro.

- Foi mais ou menos isso...

Responde o amigo.

É que ela não queria ser enterrada!

ENTRE OS MUITOS RALA E ROLA DA NOVELA DAS OITO, MATEO

SE MOSTRA SURPRESO E COMEÇA INDAGAR JULIANA:

- MAS JULIANA, DEPOIS DE A GENTE TER TRANSADO TANTO,

VOCÊ CONTINUA APERTADINHA?

- ECO MATEO.

- MAS JULIANA, DEPOIS DE TRANSAR COM TANTA GENTE, VOCÊ

CONTINUA TÃO APERTADINHA?

-ECO.

-MAS JULIANA, DEPOIS DE TER DOIS FILHOS, VOCÊ

CONTINUA APERTADINHA?

-ECO.

--MAS JULIANA...

--PÁRA, PÁRA, EU JÁ TE FALEI QUE AÍ "É O CO" MATEO.

Um marido leva a sua mulher p/ uma exposição de

animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador

começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60

coberturas em um ano!!!

- fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:

- Tá vendo, ele faz muito mais q vc, quase 6 por mês!!!

O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:

- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120

coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:

- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é

apresentado o campeão:

- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!

É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha p/ o

marido e diz:

- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!

É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom de

desabafo e com um leve sorriso na boca:

- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta p/ todos se

foi com a mesma vaca!!!!!

A professorinha na sala de aula, chega para o

Joaozinho e pergunta:

- Joazinho, tem 3 passarinhos na arvore, vc atira em

direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore?

Joazinho pensou, pensou, pensou... e respondeu:

- Nenhum, professora.

- Não, Jãozinho, esta errada, ficam dois, mas GOSTEI

DA SUA FORMA DE PENSAR.

(Pois joazinho concluiu que com um tiro ele mataria um

mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho)

No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e

pergunta...

Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três

estão com sorvetes na mão, a primeira esta olhando, a

segunda esta comendo, a terceira esta chupando, qual

delas é a casada?

A professora toda sem jeito disse:

- A hum.. e.. e.. hum . mas...a 1 olha... a 2 come..

Vamos professora qual delas é a casada?

- Ah, Jãozinho é a que esta chupando o sorvete!

- Não professora, a casada e a que esta com a aliança

no dedo, mas GOSTEI DA SUA FORMA DE PENSAR!!!

- Tomar cerveja em copo de requeijão.

- Colecionar canecas de chopp na estante e se

orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de

1981"

- Levar sacolinha para o restaurante para recolher as

sobras da mesa, para levar pros animais que tem em

casa.

- Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar

ir logo pedindo: "Cade os cocrete?" ou "Tem

cajuzinho?"

- Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha

como diarista, e ficar gritando: "Zuleica,

Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"

- Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao

cinema: "Quanto custa?!?!" e quando ele responder:

"Um real", você fica indignado e responde: "Nossa,

tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"

- Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a

funcionar

- Andar pendurado na porta do ônibus.

- Lamber a tampa metálica do iogurte.

- Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na

represa, na lage, ou atrás da casa.

- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega-

pega!!!"

- Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer

para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto

mais tarde"

- Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"

e "sem camisa"

- Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta

funcionar

- Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra

manter a forma.

- Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante

pra colocar água na geladeira

- Acender latinha de álcool no banheiro nos dias

frios.

- Secar tênis atrás da geladeira.

- Receber visita e mostrar toda a casa.

- Decorar vaso com flor desidratada.

- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca

pra não perder o gás.

- Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra

dizer que é novo.

- Amarrar o cachorro com fio de luz.

- Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.

- Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de

barata.

- Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz,

açúcar, etc...

- Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.

- Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de

neve.

- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

- Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola

só.

- Convidar os amigos para um churrasco de seu

aniversário, mandar cada um levar uma coisa

(carvão, carne, espeto...)

- Consertar tira da sandália Havaiana com prego.

- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na

velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.

- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

- Passar fio dental e depois cheirar para ver se o

dente está podre.

- Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a

tampa da caneta.

- Fazer barra de calça com fita crepe.

- Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o

açucar está bom usando a colher.

- Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já

está saindo do ponto.

- Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando

lá de cima "Melhoro?"

- Guardar cueca furada para passar cera no carro.

- Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente

legal.

- Ir no restaurante e antes de pedir a comida,

perguntar se aceita ticket.

VAI DIZER QUE VOCE NUNCA FEZ UMA DESSAS?!?!?!

Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança

entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.

A professora pergunta ao Joãozinho:

- O que é vagina?

E ele responde:

- Professora, vagina é aquilo que liga o útero ao

agradável.

* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.

* Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma.

* Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma.

* Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou

um chute no saco.

* Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa,

cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente.

* Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro,

não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer,

senão o vizinho come.

* Mulher é como vinho, tem que se manter na

horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

* Os homens são responsáveis por 90% dos acidentes de

carro, pois emprestam a chave do carro para a mulher.

* O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem

refletir.

* Mulher é que nem pipoca, enche o saco, mas a gente

tem que comer.

* A definição para intuincão feminina é o resultado

de milhões de anos sem pensar.

* O feminino de "deitado na sala lendo o jornal" é

"de pé na pia lavando louça".

* Mulher não usa fone de ouvido, porque o som nao se

propaga no vácuo.

* Deus criou o homem antes da mulher, para que ela não

desse palpite.

* Mulher não tira carteira de motorista, tira porte de

arma.

* Mulher só precisa saber contar até seis, porque não

existe fogão com mais de seis bocas.

* O melhor movimento feminista, continua sendo o

movimento dos quadris.

Um gago entra no bar e pergunta ao atendente:

- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de

gagos po po por aqui?

O atendente lhe responde:

- Para que você quer uma escola de gagos, se você ja

fala gago tão bem?

Quando a loira tem 2 neurônios? Quando está grávida.

Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda? Se veste e vai para casa.

Qual a loira mais inteligente da história do cinema? LASSIE.

Por quê as loiras não falam enquanto fazem amor? Porque suas mães as ensinaram a não falar com estranhos.

Um bebado encontrou com um guarda e foi logo

perguntando:

Seu guarda no Brasil tem pinguin???

E o guarda respondeu "nao"!!

E o bebado:

Entao eu acabei de atropelar duas freiras!!!

Um sujeito era apaixonado por discos voadores, e estava sempre na expectativa de encontrar um, e fazer contato com os extraterrestres.

Todo dia saía à noite e passeava para ver se encontrava um ET.

Numa de suas expedições, ele avistou um ser de cabeça grande, braços longos e rentes ao chão, se entusiasmou e foi tentar um contato.

- José Oliveira fazendo contato!

E o ser estranho repondeu:

- Severino da Silva fazendo cocô!

UM DIA 2 DEPUTADOS ESTAVAM CONVERSANDO:

- O QUE VOCÊ ACHA DAQUELE OEA ? PERGUNTA O PRIMEIRO

- PRA MIM NÃO TEM ESSA DE OEA, PRA MIM O É O, E É E E A É A

Loira no consultório:

- Doutor, estou com um problema grave de gases. Não

consigo parar de peidar um só minuto, e pior, meu

peido não fede nem faz barulho. Por exemplo: já

peidei umas 20 vezes desde que entrei aqui e o

senhor nem notou.

- Seu problema é fácil. Basta tomar este comprimido 1

vez por dia.

Após 15 dias a loira volta ao consultório:

- Doutor, seu comprimido só agravou meu problema: não

parei de peidar e ainda por cima agora fede!!! Mas

pelo menos ainda não faz barulho.

- Que bom! Já curei a sua rinite, agora só falta seu

problema de ouvido.

Estavam na ilha deserta...

Um português, um brasileiro e um japonês, de repente

acham uma lâmpada, e dela sai um gênio.

Cada um tem direito a um pedido:

O brasileiro pede para voltar para casa e o japonês

também.

Sabe o que o português pede?

- Eu quero que os dois voltem estou me sentindo muito

sozinho.

A Loira estava tentando abrir uma garrafa de big coke com um abridor de latas, passou uma pessoa e falou para ela, por que você não tenta torcer.

A loira pensou, colocou a garrafa em cima da mesa e falou com a garrafa:

_ "tampinha, tampinha, tampinha..." (Torcendo)

Certo dia, três amigos (Calabouca, Edu Cação e

Encrenka) resolveram passear no PlayCenter.

Chegando lá começaram a se divertir muito, mas

num certo momento Calabouca percebeu que seu amigo

Encrenka havia sumido, então ele explicou para seu

outro amigo (Edu Cação)o que havia acontecido.

Resolveram então anunciá-lo no setor de "Achados e

Perdidos".

Chegando no local Calabouca deixou seu amigo Edu Cação

esperando do lado de fora e entrou para anunciar o

perdidão.

No que ele entra depara-se com uma pequena fila e

quando chega a sua vez o atendente lhe pergunta:

Qual o seu nome?

Ele, responde: Calabouca.

Novamente o atendente pergunta:

- Qual o seu nome?

E ele:

- Calabouca.

O atendente:

- Cadê a educação?

E ele:

- Tá lá fora.

O atendente:

- Tá procurando encrenca tá?

E ele: tô.

o que é o que é, quanto mais se tira, mais grande fica?

buraco

Um camarada faz uma aposta com o gago de que se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia uma grade de cerveja mais se perdesse teria que dar o rosquóvis.

O gago pensou muito mais topou.

Chegou no balcão e pediu:

- Me dê uma cerveja!

O balconista:

- Brahma ou antártica?

E o gago:

- Aaagora fufudeu.

O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e

quando o encontrou na rua soltou a piada:

- Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses

não sabem fazer amor.

E o gajo que não era besta (toda regra tem exceção),

foi logo resmundo:

- Mas como a sua mulher é fofoqueira,hein?!

Sabe por que virgindade é que nem picolé?

R:Porque sempre acaba no pau.