Piadas

Três amigos estavam discutindo João, Pedro e Mário...

Primeiro o João disse:

- Meu tio é padre quando as pessoas vêm ele dizem:

- Ohhhh!!! Santo!

Então Pedro disse:

- Meu tio é cardial quando as pessoas vêm dizem:

- "Ohhh!!! senhor"

Com ar de deboche, Mário comenta:

- Meu tio é sacerdote, quando ele mostra o pinto para

as pessoas elas dizem:

- Ohhhhhh!!!!!! Meu Deus!!!

Um circo chegou na cidade, oferecendo um prêmio de 1 milhão de reais para quem conseguisse fazer um elefante pular de um pé só, sentar e falar.

No dia do espetáculo um homem da platéia se levantou e disse:

_Eu consigo!!! Mas enquanto eu realizo os meus truques, as luzes tem que estar apagadas!

Quando as luzes apagaram, ele pegou um taco de Baseball e bateu na pata do elefante.

Aí o elefante começou a pular de um pé só.

Novamente as luzes se apagaram. Ele pegou o taco de Baseball e acertou a barriga do elefante.

O elefante ficou sem ar e se sentou para tomar fôlego.

Sendo assim, só faltava uma coisa pro homem ganhar o dinheiro. Então ele gritou:

_Apaguem as luzes!!!

_NÃO!!! Pelo amor de Deus, deixem as luzes acesas!!! - disse o elefante.

P: O que é uma morena tingida de loira?

R: Uma burra por opção.

As três melhores coisas do mundo são:

* Boi na invernada

* Cerveja gelada

* Mulher pelada

As três piores são:

* Boi doente

* Cerveja quente

* Mulher da gente

Seu Nestor foi ao veterinário:

- Doutor, doutor... meu burrinho tá doente.

Acho que é hemorróida!

- Calma seu Nestor, pega esse pozinho,

levanta o rabo do burro e sopra bem na ferida!

- Ah, tá bom!

No dia seguinte seu Nestor chega com os olhos

inchados e vermelhos que igual a groselha.

- O que houve Nestor? Não soprou na ferida

como eu mandei?

- Soprei mas acho que o burro soprou primeiro!

Havia um pé de manga na igreja perto da casa de

joãozinho...

Certo dia foram Joãozinho e Jesus pegar manga.

Então Jesus disse:

- Joãozinho suba no pé por que você esta de chinelo,

enquanto eu fico vigiando aqui em baixo.

- Não seja por isso Jesus, eu lhe empresto meu chinelo

e você sobe.

- Tudo bem, mas quando o padre chegar me avise.

Foi só Jesus subir que o padre apareceu.

E Joãozinho gritou:

- Jesus desse! O padre! Vem!

Vendo aquilo o padre chegou e disse:

- Jesus subiu para nunca mais voltar.

- Filho da mãe, roubou meu chinelo.

eu

O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!

Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um

animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca

obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e

oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o

animal sentar-se.

A praça enche de pessoas gritando ao elefante:

- Senta!!!senta!!!senta!!!

Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos

fazer o elefante sentar e nada, o elefante não

obedecia.

Um homem que passava por perto, avistando toda aquela

confusão, se aproxima de Jose e diz:

- Vou fazer seu elefante se sentar!

Duvidando da audácia e da proposta do homem, José

deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.

Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas

pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da

multidão o elefante se senta.

Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe

que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso

até chamar um veterinário para leva-lo.

Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na

praça com seu famoso animal, já curado pelos

veterinários.

Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa

vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer

o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.

Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez

aparece novamente na praça e assiste todo aquele

movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa

vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:

- Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e

não!!!

Desesperado, Jose responde:

- Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu

elefante, quase o matou da outra vez!!!

O homem responde:

- Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu

elefante!!!

José então concorda com o homem e deixa ele cumprir

sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propos

ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a

cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.

José concorda e o homem, chega perto da orelha do

elefante e diz:

- Voce lembra de mim?

E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem

continua:

- Você quer levar outra pedrada nas bolas?

Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.

E o homem grita:

- Então Senta!!!

E o elefante caiu sentado.

Um navio foi à lua, os quatro pneus furaram, quantas laranjas sobraram?

R: Nenhuma, galinha não come Cheese Burger.

Um gaucho chegou no bar pediu um refrigerante.

O gaucho

- Como é que abri?

O Garson

- Torcendo

O Gaucho

- Vai refrigerante dribla da o chute vai vai vai faz o gol vai vai vai vai vai vai vai vai vai vai

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl

Éééééééé do Refrigerante.

Qual a diferença entre pinto e o limão..?

Só chupa pra perceber!!!!

P:Por que mulher tem mãos pequena?

R:Pra lavar os copos por dentro.

-Ao comentar um terrível acidente com um ônibus de turismo, cheio de advogados, o repórter assevera:

-Atenção! Excelente notícia: confirmada a informação de que havia apenas advogados dentro do veículo!

-Atenção! Atenção! Infelizmente está confirmado: Havia três lugares vazios.

Quantos brasileiros são necessarios para fazerem amor com uma mulher?

- 2 (dois) um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

A professora faz um teste de conclusões primeiro

conclui Pedrinho:

- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da

janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar

de Mercedes.

Depois foi a vez de Dedeco...

- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o

fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.

Na vez de Joãozinho ele falou:

- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café

olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do

braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe

ler.

P:Como vc sabe que uma loira mexeu no computador?

R:Tem branquinho na tela!!

P:E como vc sabe que duas loiras mexeram no compitador?

R:Tem alguma coisa escrita em cima do branquinho!!

Chegou um fanho na loja de material de contrução e disse:

- Eu quero um "nhom".

Então o cara lhe responde:

- O que?

- Eu quero um "nhom".

- Pera aí, eu sou muito novo neste trabalho, vou

chamar um cara que já trabalha aqui faz tempo.

- Fa bom.

- O que o Sr deseja?

- Eu quero um nhom!

- Péra aí, vou chamar o gerente.

- putz.

- O que o Sr deseja?

- Eu quero um nhom!!!

- Ah!O senhor é fanho!

-Sô.

- Tá bom, vou chamar o fanho que trabalha aqui.

- O que quer?

-Eu quero um nhom!!!

- Nhom num fem esta em falta defeja mais alguma

coifa.

- Fão ofrigado.

- Nossa, que demais! Mas o que é um nhom?

- Ora, um nhom é um nhom.

Responde o balconista fanho...

Um homem estava passando perto de um hospício e ouviu

um monte de gente grintando:

- "OITO, OITO, OITO..."

Foi aí que a curiosidade empurrou-o para perto do

muro. Pegou umas caixas, subiu e olhou por cima do

muro.

Nisso um monte de loucos jogou um saco cheio de bosta

na cara do homem.

Em seguida ouviu-se um coro gritando:

- "NOVE, NOVE, NOVE..."

O que significa uma loira rindo no sábado?

Contaram uma pida para ela na 4a feira.

Quando Senna chegou ao céu foi recepcionado

pesoalmente por São Pedro. O santo sabendo da

paixão do brasileiro avisou que lhe seria dado

um carro. Quando Senna viu que o carro era um

fusquinha todo esculhambado resolveu protestar:

mas São Pedro, eu sou o maior piloto de F-1 de todos os tempos como posso dirigir um calhambeque

como esse? Ao que o santo respondeu: Ayrton, meu filho, tente entender, aqui no céu todos andamos

a pé, você deveria estar agradecido. Mal ele mal acabara a frase e passa um cabeludo num conversível a 300 por hora. Quando Senna já ia argumentar São Pedro falou: calma aí Senna, aquele é "JC", o filho do Homem.

Qual é o cúmulo do basquete?

jogar na cesta cair no sábado

Qual o cúmulo do vôlei?

fazer a Manchete cair na Globo

Qual o cúmulo da burrice?

Ser reprovado no exames de fezes.

Qual o cúmulo do mágico gay?

Sentar na cobra e fazer ela sumir.