Piadas

Havia um centro de curandeiros.

Um dia, chegaram lá, 02 deficientes para receberem

curas espirituais.

Era o alejado Raimundo e o gago José.

Então o pai de santo já famoso, pediu que os dois

deficientes fossem ficar atrás de um muro milagroso.

E lá, ao seu comando, procedesse às suas ordens.

O pai de santo, gritou forte:

- Raimundo jogue a muleta esquerda fora! E foi jagoda.

- Ramundo jogue a outra muleta fora, agora! Também foi

jogada.

José agora é sua vez, fale alguma coisa:

- José .... Fale alto e forte!

Após alguns minutos... José então disse, ainda gago.

- Aimundo Aiu senhor. (MGA)

O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.

Pede um pinico para o paulista, que para tirar um sarro da cara do caipira diz:

- Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?

O caipira respondeu:

- Ah... qualquer um que cabe dois quilo de paulista dentro!

Leis estranhas (os comentários não são meus!)

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações

sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos é punível com a morte.

(até que faz sentido...)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a

genitália feminina, mas ele é proibido de olhar

diretamente para ela durante o exame. Ele

pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é

melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um

cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da

funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar

sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de

madeira. (um tijolo?)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a

decapitação. (qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é

viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam

pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.

Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se

casarem. (pense um pouco:

- Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar

seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas

mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser

morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em

Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes

tropicais. (Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações

com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua

mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz

qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter

relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

(suponho que devam ter tido um caso e tanto para

justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em

máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas

alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo

país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

O homem pergunta a Deus:

H:- Por que o senhor fez a mulher tão bonita?

D:- Para que você se apaixone por ela.

H:- Então, porque o senhor a fez tão boba?

D:- Para que ela se apaixone por você.

As mulheres tem muitos defeitos, os homens só dois:

"Tudo o que fazem e tudo o que dizem".

As mulheres solteiras se queixam que os homens bons

estão casados,as mulheres casadas se queixam de seus

maridos. Isto prova que os homens bons não existem.

Os homens de mais de 40 anos tem problemas para

encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade,

e por isso que saem com mulheres de 20.

Por que se pararia de praticar a circuncisão?

Porque os médicos temem que possa causar dano

cerebral.

Por que a psicanálise e mais curta para o homem que

para a mulher?

Porque quando tem que falar da infância, os homens

ainda estão nela.

Deus criou o homem e disse:

- Realmente posso fazer melhor.

- Então criou a mulher.

Os homens são como a publicidade:

Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.

Por que os homens preferem as loiras burras? Porque

buscam companhia intelectual.

Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os

homens fazem, das que são por causa de alguma coisa

que eles fizeram?

Estas ultimas são melhores.

O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem

bem vestido? Que sua mulher tem muito bom gosto.

Por que os homens são como os ÓVNIS?

Porque não sabemos de onde vem, qual e sua missão,

nem quanto tempo vão demorar.

Por que os homens são como o clima?

Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.

Qual e a diferença entre um homem e um bebê? Um

pode ser permanentemente queixoso e ate insuportável,

o outro e apenas um bebê.

Por que os homens são como os diplomas?

Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez

que se tem não se sabe o que fazer com ele

Estava uma velhinha descansando com seu gato na

cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre

sua longa vida, quando de repente uma fada surge na

frente dela e a informa que ela tem direito a três

desejos:

- Bom...

Diz a velhinha.

- Eu gostaria de ser muito rica!

*** Puff ***

A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta

cheia de dinheiro...

- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma

jovem e bonita.

*** Puff ***

Ela se transforma numa jovem bonita.

- E o seu terceiro desejo?

Pergunta a fada pra ex-velhinha.

- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem

forte?

*** Puff ***

E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um

poderia imaginar.

A ex-velhinha fica admirada olhando pro ex-gato, agora

um perfeito galã de cinema.

Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de

qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no

ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado

me castrar...

Bill Clinton morre, e como é de se esperar ele vai

direto para o inferno.

Chegando lá o diabo vai logo explicando para ele como

é o esquema lá:

- Bem, o inferninho aqui é dividido e, você tem o

direito de escolher onde quer ficar.

Então, Satã leva o Bill pra olhar os departamentos. No

primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro

que ele não quis.

No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se

queimando, ele também não quis é claro.

Então já meio desconsolado de ver tanta infelicidade

ele abre um departamento e vê uma mulher chupando o

pau de um cara, e Bill vai logo dizendo:

- Eu quero ficar aqui!

E o Satã olha pra mulher e diz:

- Pode sair daí que eu já arranjei um substituto.

Vejam a diferenca entre masculino e feminino do

significado de algumas palavras...

Deus: Criador do universo e cuja divindade se

transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.

Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e

esquecidas.(supersticao)

Patrimônio: Conjunto de bens.

Matrimônio: Conjunto de males.

Herói: Ídolo

Heroina: Droga

Homem Público: Homem conhecido e importante que

desenvolve atividade pública ou política.

Mulher Pública: Prostituta

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos,

empreendedor, vencedor.

Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue,

golpista, calculista, oportunista.

Zorro: Habil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e

oprimidos.

Zorra: ...............

Aventureiro: Audaz e destemido.

Aventureira: Fácil

Atrevido: Ousado e valente

Atrevida: Insolente e mal educada.

Solteiro: Bon Vivant

Solteira: Desesperada

Machista: Homem macho

Feminista: Lésbica

Havia um garimpeiro que estava a trabalhar por 20 anos

sozinho, quando um dia encontrou uma pepita de ouro

tão grande que poderia se aposentar para o resto da

vida. Saindo de lá foi direto atrás de uma mulher,

pois eram 20 anos sem ter nenhuma.

Viajando 3 dias para a cidade mais próxima, encontra

só um velhinho sentado em uma cadeira de balanço e a

cidade toda deserta, então pergunta para o velho:

- Onde eu posso encontrar mulher??

- Só na outra cidade, amigo que fica a 2 dias de

viagem.

Então o cara viaja mais 2 dias, até que chega a essa

outra cidade.

Chegando lá encontra dois caras sentados em uma praça

jogando cartas, vai chega perto e conta a história do

tempo que passou no garimpo e depois pergunta:

- Onde eu posso encontrar uma mulher??

Daí os dois cuxixam:

- Vamo sacanear com esse cara, vamo mandá ele pra a

casa do professor de judô!.

- É só você ir naquela casa, lá você pode dar uma boa

trepada!

Eles apontam.

Bem alegre o cara entra na casa e os dois correm para

ver o que vai acontecer.

Lá de fora só se escuta porrada, e cadeira voando, é a

maior confusão, quando de repente o cara sai vestindo

as calças e diz:

- Ah!... O engraçadinho aí num queria dar não ó.

Um policial está testando três loiras que estão

treinando para detetives...

Para testar se elas reconhecem um suspeito ele

mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho!

O policial diz:

- Bem,... É que... a foto mostra ele de perfil!

Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele

mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e

pergunta:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os

cabelos pro lado e diz:

- Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha!

O policial furioso indaga:

- O que há com vocês duas? Claro que a foto só está

mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de

lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me

dar?

Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira

loira e pergunta grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil!

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.

O policial fica surpreso e sem fala, porque nem mesmo

ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um

momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.

Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a

ficha do suspeito no seu computador, e volta com um

sorriso satisfeito no rosto.

- Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito

usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você

conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira... - Ele não pode usar

óculos porque só tem um olho e uma orelha!

As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para

um homem pelado:

1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso."

2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi."

3. "Sabia que você pode consertar isso com uma

operação?

4. "Faz ele dançar pra mim".

5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece

estar tão tristonho!

6. "E pensar que você tem os pés grandes..."

7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho

de brinquedo?"

8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar

constrangimentos!"

9. "Ué, você está com frio?"

10. " Você trouxe incenso? Que bonzinho!"

11. "Talvez se a gente jogar água ele cresce mais!"

12. "Levanta a barriga pra ver se ele aparece!

13. "É a primeira vez que você o usa??"

14. "Vê se não demora muito!"

15. "As camisinhas que você trouxe não vão ficar

grandes?"

16. "Eu acho que com isso não vai valer a pena! Melhor

a gente fumar um cigarro e dormir!"

17. "Acho que seria melhor eu me embebedar primeiro

Não importa! Pelo menos você é inteligente!"

18. "Me empresta a lupa por favor."

19. "O que é isso? Um bichinho de goiaba?"

20. "Sabia que a falta de uso faz encolher?"

21. "Não importa o tamanho e sim o prazer que ele

proporciona". Espero que isso seja verdade!

22. "Precisa encher antes de usar?"

23."Pra sentir cócegas com isso, é melhor escutar uma

piada!"

24. "Mas pelo menos funciona né?"

25. "Não esquenta eu me satitisfaço se você souber

chupar bem. Espero que seja bom nisso."

Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama:

-Estão vendo agora quem se acha burro nessa sala

levante-se!

Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:

-Joãozinho,vc se acha burro?

-Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!

UM LADRÃO MUITO ESPERTO, RESOLVEU ROUBAR UMA NOITE

QUE NÃO TINHA MAIS NADA PRA FAZER...

VIU QUE NÃO TINHA NINGUÉM EM CASA MESMO, E FOI

ENTRANDO.

DEU UM PASSO E OUVIU UMA VOZ:

-JESUS TÁ TE OLHANDO!

DEU OUTRO PASSO:

-JESUS VAI TE CASTIGAR...

DEU OUTRO PASSO...

-AINDA TEM TEMPO DE TU TE ARREPENDER!

PENSOU QUE FOSSE UMA VOZ DIVINA E DEU OUTRO

PASSO:

- JESUS NÃO VAI TE PERDOAR!

O LADRÃO DEU MAIS UM PASSO E ENCHERGOU ATRÁS

DO ARMÁRIO UM PAPAGAIO.

- AH! É TU PAPAGAIO FIÁ DA PUTA. COMO É TEU NOME

CHÊ?

-AH! MEU NOME É FERRERINHA.

-AH! QUE ENGRAÇADO, EU NUNCA VI UM PAPAGAIO COM

O NOME DE FERRERINHA!

-NÃO, ENGRAÇADO É UM PITIBUL COM O NOME DE JESUS!

Um japonês escorrega do alto do prédio e cai com a bunda em cima de uma mulher,

e a mata.Qual o nome do japonês?

R: Kukimata.

Vc sabe por que as loiras nunca conseguem passar

no vestibular?

Porque não sabem se deve marcar as respostas com

x ou ch.

O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:

- Você falou que não iria beber mais?

e o bêbado responde:

- Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!

Um homem jogou na loteria e ganhou...

quando chegou em casa disse:

-Mulher ganhei na loteria!Ganhei na loteria! Arrume suas malas...

E a mulher disse:

-Mas amor que roupa eu boto, não sei se vai fazer calor, ou se vai fazer frio...

E o marido respondeu:

-Leva tudo, que você vai voltar para a casa da sua mãe...

Certa vez Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo.

Chegando em sua cidade ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique, todos o conheciam.

Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique esnobando disse:

"- É que o mundo inteiro me conhece!"

Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu.

Henrique então sugeriu fazer um teste.

Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta.

Paulo pensou bem e disse o primeiro nome:

"- Ayrton Senna!"

Foram para Angra dos Reis e chegando lá, na casa do Senna, pediu ao segurança que gostaria de falar com seu amigo, e ele respondeu:

"_ O Seu Senna acabou de chegar com uma tal de Adriane e pediu para não ser incomodado."

Insistindo Henrique pediu que pelo menos avisasse que ele estava aqui.

O segurança foi dar o recado e voltou correndo dizendo:

"- Sr. Henrique, por favor, me perdoe, Seu Senna acabou de dispensar a Adriane e pediu que o Sr. almoçasse com ele. Ele insiste."

Paulo ficou admirado!

Almoçaram e quando saíram Paulo disse o nome da segunda pessoa:

"- Pelé, quero ver se o rei te conhece."

Foram então para a casa do rei em Santos.

Chegando lá o caseiro foi logo advertindo:

"- Dr. Edson está muito cansado pois acabou de chegar de Brasília e não quer ser incomodado."

Henrique insistiu mais uma vez para que comunicasse sua presença.

O caseiro foi e logo voltou dizendo:

"- Dr. Henrique, me descupe, Dr. Edson está com muita saudades e insistiu que ficasse para o jantar."

Paulo não acreditava!!!

Saindo, Paulo pensou bem e disse o nome da terceira pessoa, confiante de que não iria se surpreender novamente:

"- Quero ver se o Papa te conhece."

Henrique advertiu:

"- O Papa não, ele está muito doente e o Vaticano fica muito longe daqui."

Paulo insistiu confiante em sua vitória, e Henrique acabou aceitando e partiram para a Europa.

Chegando lá, no domingo, o Papa estava terminando a missa e logo sairia para abençoar a multidão.

Henrique se dirigiu ao coroinha que estava na entrada e pediu que anunciasse ao Papa a sua visita e o coroinha respondeu:

"- Vossa Santidade está muito doente, deverá abençoar a multidão e retornar imediatamente para sua casa."

Henrique insistiu mais uma vez e foi atendido no seu pedido.

De repente o coroinha volta correndo carregando uma roupa idêntica a sua e dizendo:

"- Sr. Henrique, entre rápido por favor, Vossa Santidade pediu que o senhor vestisse esta roupa e disse que esta esperando-o para abençoar a multidão com o senhor ao seu lado, vamos, já está na hora!

Paulo quase caiu para trás, foi para junto da multidão, e constatou o Papa abençoando a multidão ao lado do seu amigo Henrique. Não acreditava, e olhando fixamente para o Papa, começou a duvidar de sua identidade. Ele estava no meio de um grupo de japoneses, e se dirigindo a um deles indagou:

"- Será que é o Papa mesmo?"

O japonês olhou para verificar, e respondeu:

"- Bem, se aquele ali é o papa mesmo eu não sei, mas aquele ali do lado dele eu conheço, é o Henrique lá do Brasil!"

pedrinho estava na aula de religiao dormindoe a professora persebe e faz uma pergunta a ele :

-pedrinho quem fez o mundo e descançou no setimo dia ?

perçebendo que pedrinho estava dormindo cravou_lhe olapis em sua bunda.

e ele gritou :

-HAAAAA!MEU DEUS !!!!!!!!!!!

e voltou a dormir.

persebendo isso a professora voltou a lhe perguntar:

-pedrinho quem é o filho de deus ?

a menina voltou a lhe fincar o lapis pontudo em seu cuzinho .

--Jésus !!!!!!!!!!

e voltou a dormir.

novamente ela percebeu e fez outra pergunta:

o que Adao disse para eva no segundo dia fora do paraiso?

SE VOCE ENFIAR ESSE TROÇO NA MINHA BUNDA DE NOVO TE DOU UM SOCO NA SUA CARA!!!!!!!!!!!!!!!

o primeiro gatinho fazia miau...

o seuguntou miau..., miau...

e o terceiro???

naum fazia nada...

ele era mudo....

A SOGRA ENTRA NO AVIÃO...QUAL É O NOME DO FILME?

ALLIEN O OITAVO PASSAGEIRO.