Piadas

A loira entra na loja e pede um vibrador:

-Pois não senhora, temos de todo tipo cor e tamanho, diz o atendente.

-Quanto custa aquele maior ali no canto, diz a loira.

-Desculpe senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...

A cerveja, não joga futebol.

A garrafa, de cerveja permanece sempre dura.

A cerveja, só espirra se você chacoalhar.

A garrafa, de cerveja tem tamanho ideal.

A cerveja, não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja, não confunde os nomes.

A cerveja, não vira do lado e ronca.

Várias cervejas não discutem futebol.

As cervejas, não falam de outras mulheres.

A espuma da cerveja tem paladar agradável.

A cerveja, não te troca pelo Edmundo.

A cerveja, não larga meia suja no banheiro e não mija

fora do vaso.

A cerveja, não diz que não vai doer.

A cerveja, não arrota nem fala de boca cheia na mesa.

A cerveja, não larga a tampa da privada levantada.

A cerveja, não te deixa esperando a noite inteira.

A cerveja, não reclama de almoçar na casa da sogra.

Quando envelhece a cerveja não fica careca, barriguda

e cornuda.

A cerveja, não olha para outras mulheres.

A cerveja, é sempre agradável.

Você nunca se engana com uma cerveja.

Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

Você não engravida se tomar cerveja.

A cerveja não faz comentários idiotas, Tipo "Nossa!

você está tão gorda!"

A cerveja, não é machista.

A cerveja, não coça o saco.

A cerveja, te faz companhia na hora que você mais

precisa.

A cerveja, não pode me dar o prazer que o homem me

proporciona, mas posso disfutar deste prazer tomando

cerveja :)

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?

R: Super dotada.

P: E uma loira que tem um cérebro?

R: Grávida.

Ao ver a loira na lavanderia encima da máquina de

lavar roupas usando o telefone celular, sua melhor

amiga, uma morena pergunta para ela:

- Por que você está aí?

A loira com ar de deboche, responde:

- Parece que você nunca usou um celular!!! É pra ele

não ficar fora da área de serviço, horas!!!

O Doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando

encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de

gagueira. O paciente assim que reconhece o doutor

prontamente diz:

- Porco Crespo, Toco Preto, o rato roeu a roupa

do rei de roma, num ninho de mafagafos há seis

mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom

desmafagafizador será...

O Doutor, então fala:

- Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor

evoluiu muito com os tratamentos! Meus Parabéns!

- T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde

que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou

usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?

Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma

pergunta:

- Ôh, Manel quantos paes tu consegues comer em jejum?

- Uhmmm, acho que uns oito.

- Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o

primeiro pão já não estas mais em jejum!

- E mesmo, essa e boa vou pegar a Maria em casa.

Chegando em casa ele pergunta para Maria:

- Ôh, Maria quantos paes tu consegues comer em jejum?

- Uhmmm, acho que uns três.

- Se tu tivesses dito oito eu teria uma resposta!

Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49

anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoas

quantos anos elas achavam que ele tinha.

Perguntou p/ um homem na rua:

- "Uns 40" foi a resposta que o surpeendeu.

Ele, todo feliz respondeu "Tenho 49!!!"

Entrou no Mc Donalds e fez a mesma pergunta para a

moça que anotava os pedidos:

"Acho que o senhor tem uns 37".

Ele então mais vaidoso que nunca respondeu:"tenho 49"

Na hora de pagar no caixa, nova pergunta e a resposta

enche-lhe o ego:

- "Uns 30 anos!!"

- "Pois eu tenho 49", respondeu-lhe orgulhoso.

Depois de comer, ele foi para o ponto de ônibus e

encontrou uma velhinha. Perguntou-lhe de imediato:

- "Minha senhora, quantos anos você acha que eu tenho?"

A velha responde:

- "Olha meu filho, isso eu não sei, mas se você deixar

eu brincar com as suas bolas durante dez minutos eu

te respondo sem errar!"

Intrigado, o cara olhou prum lado, pro outro e, como a

rua estava deserta, ele topou. Essa ele tinha que

tirar a limpo.

A velha respirou fundo e meteu a mão dentro da cueca

dele e fez miséria com os bagos do cara. Mexeu de um

lado, de outro, só faltou dar nó nas bolas dele, e o

homem agonizando, sem saber mais o que fazer. Aqueles

dez minutos pareciam intermináveis, mas terminaram.

A velha toda cheia de si vira-se para ele e diz:

- "O senhor tem 49 anos."

- "Mas como você sabe?" retruca impressionado.

A velhar responde sem titubiar.

-"É que eu estava atrás de você na fila do McDonalds."

A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:

- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na

caixinha esta escrito que ela foi fabricada na

Alemanha...

O jornalista estrangeiro visita Portugal e ao passar

por um presídio ouve gritos aterrorizantes.

Curioso decide investigar o porque de tamanha

violência. Chega até o prédio e pergunta:

— Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta.

— Estamos executando um condenado — Diz o policial.

— Mas por quê tanta demora? Estou ouvindo esses

gritos há mais de duas horas.

— É que ele foi condenado à cadeira elétrica e como

estamos sem energia, estamos sendo obrigados a

executá-lo à vela.

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho

que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado

num banco de jardim.

— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?

— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do

paraíso!

— E se você for para o inferno, vovô?

— Não tem problema. Já sei falar russo!

O japonês de gravatinha e maleta à mão, sai para pegar

aquela noitada e entra numa, zona.

Ao ser atendido por uma bela garota começa a falar:

- "Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez

paga né, más zaponez bate!"

Nenhuma das garotas topa fazer o programa com o

Japonês e não deram a mínima.

Furioso ele soltou o berro:

- " Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil

dólares, mais zaponês baaaate!"

Uma das prostitutas bastante experientes, daquelas que

topam tudo por dinheiro, falou pra amiga:

- Eu vou! Pagando bem que mal tem?

Mais que rapidamente ela foi para o quarto com ele.

Já no quarto o Japa, arrancou-lhe a roupa, e deu

aquela fodinha, típica de japonês, e ao terminar

passou a espanca-la, de fora se ouvia a pancadaria e a

mulher gritando, depois o japones se vestiu, arrumou a

gravata e foi embora do quarto. A mulher saiu logo

após, toda arrebentada:

Curiosas as amigas perguntaram:

- Amiga, o que levou o Japonês a te bater tanto? Ele

era sadomasoquista?

- "Que sadomasoquista, que nada! Ele me bateu foi para

pegar de volta o dinheiro que me pagou!".

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é

pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito,

vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário

e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.

Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no

gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a

fazer outro buraco.

Outra vez uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto

do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma

vez, uma voz vinda do céu avisa:

- "NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".

Ela pára, olha para o céu e diz:

- É o Senhor, meu Deus?

A voz responde:

- Não é o gerente do rinque de patinação.

Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como

espiões assim que estourou mais uma revolução no país

em que estavam passando as férias. Presos em celas

super reforçadas, com os pés acorrentados àquela

tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser

fuzilados. Não havia como escapar.

Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da

execução.

— Preparar... apontar... — começou o comandante, dando

ordens ao pelotão de fuzilamento.

— Terremoto!! — Gritou o alemão.

E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente,

ele sumiu.

Em seguida, foi a vez do inglês.

Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...",

ele gritou:

— Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando

escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer

saída para o mar.

O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua

salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de

grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente

sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do

pelotão deu a ordem:

- "Preparar... apontar...",

E o prisioneiro gritou:

— Fogo!!!

P: Você sabe o que o japonês fez quando sua mulher

lhe cortou o pênis?

R: Ele entrou com uma ação no Juizado de pequenas

causas.

E estava lá, o bêbado, com seu novo emprego de garçon.

O dia estava tranqüilo no restaurante e o bêbado foi

atender a um casal.

- Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!

De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas,

com seu dedão enterrado nela.

O homem, muito irritado falou:

- Por que você está com esse dedo enfiado na minha

sopa?

- Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC"

micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo

sempre em um lugar quente.

O rapaz enfurecido grita:

- Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?

- Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.

Certa noite, ao final do expediente, três grandes

amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro,

resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas

tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós",

começaram a zoar e importunar clientes.

O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um

policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por

aquela noite, para dar uma lição aos caras.

Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha

percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo

irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer

uma brincadeira:

"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três

resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "

Então os caras começaram a medir:

Brasileiro - 12 cm

Alemão - 13 cm

Japonês - 5 cm

Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.

No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para

um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando

do tamanho dos respectivos "bilaus ".

O brasileiro:

"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda

estaríamos em cana!"

O Alemão:

"-Que nada , o meu era maior!"

Aí o japonês:

"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós

ainda taríamo, preso lá , né!"

P: Por que os portugueses deixam a televisão ligada o

final de semana inteiro?

R: Para assistirem Tela Quente na segunda-feira.

Chegou em casa, e o menininho perguntou pra sua mãe:

- Mãe, de onde tirei minha inteligencia? Do papai ou

de você?

-Do papai, porque a minha eu ainda tenho...

Era uma vez 3 pintinhos eles estavam mortos

mas só podia entrar no céu 2 pintinhos então deus

fez uma corrida e os 2 primeiros que chegacem

poderiam ir para o céu o últio ia pro inferno então

...o pintinho que ficou em último lugar era muito

mole moral:pinto mole não entra (no céu)

Uma madame da sociedade adentra o consultório de

seu médico particular e diz:

- Doutor, estou profundamente preocupada, pois

estou liberando gazes a todo instante. Mal cheguei e

já soltei 10. Eles não têm cheiro, porém incomodam

bastante.

O médico pensou, pensou e redigiu uma receita. Dias

depois a madame regressou, muito agressiva, dizendo:

- Doutor, o senhor arruinou minha vida. Os gazes

que libero, que antes eram inodoros, agora estão

insuportáveis.

O médico, então, disse:

- Bem, agora que já curamos sua sinusite, vamos ver

o resto.