Quanta pureza
O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e
ingênua. Por isso, resolveu procurar esse modelo de
pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a
lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de
passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha
assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi?
- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a
gente passa no pau para não machucar a bundinha do
nosso amor....
- É, mermo, é?? Vigi nossa, como tudo aqui é diferenti!
Lá na roça os rapaiz passa é cuspi mermo, quando vão
cumê a gente....
Porcas Safadinhas
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de
leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra
cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe
vende:
- Como saberei que as porcas estão prenhas?
- Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos
bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a
sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um
mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário
local:
- Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com
os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
- Nesse caso a única opção é você fazer uma
inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de burro, não pergunta
mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o
serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o
mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas
rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e
as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma,
sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o
chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para
o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada
e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se
arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se
mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as
porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
- Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas
na kombi acenando, e tem uma que não pára de
buzinar!!!
Os matutos
Estavam dois matutos Pedro e João na beira da estrada
quando um disse:
- É, ó Jão cê num divinha, hoje eu vi um menino
trepano com uma cabrita.
O outro diz:
- É essas crianças de hoje!- comenta João.
Então, Pedro continua...
- E depois eu vi um véi, de 80 anos batendo punheta!
Vai intendê.
E o João retruca:
- Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma
cabrita?
Firme? 2
Um caipira vai na casa do compadre e como a porta
estava aberta, foi logo entrando, e eis que encontra o
seu compadre no quarto assistindo televisão, então o
cumprimenta:
- E ai cumpadi, firme?
E ele responde:
- Não sô, é futebor.
E o trem partiu
Uma mulher esta na estação ferroviária esperando o
trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro; Quando
voltou, o trem já havia partido, e ela começou a
chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
- Már, de que a senhora tá chorando??
- É que eu fui mijar e trem partiu.
- Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem
partido?!
Como um touro 2
Os caipiras se encontram na cidade e conversam:
- Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?
- Ora, cumpadi nenhuma, só Chico que casou.
- Casou é?
- Casou e ta que é um touro.
- De forte?
- Não, com cada chifre de.........sse tamanho!
Briga de Galos
Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis
assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer
uma apostinha.
Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos,
perguntou a um caipira do seu lado:
- Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, rapidinho, respondeu:
- O bom é o galo vermeio.
Então, com a informação, o homem apostou todo o seu
dinheiro no galo vermelho.
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e
perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o
caipira:
- Você não falou que o galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!
- Eu te falei que o galo bom era o vermeio, mas o
marvado é o preto!
A Caça 2
Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando
eles vêem lá no alto, no céu uma asa delta. Espantado
um comenta com o outro:
- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?
- Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que
soltou o homi que ele tava segurano soltou!!!
Veneno no café 2
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para
o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua
mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com
prazer tal café...
Reencarnação 2
João e José eram muito amigos, tão amigos que fizeram
um pacto. O primeiro que morresse faria de tudo para
entrar em contato com o outro aqui na Terra e contar
como era depois da morte.
No verão seguinte, desafortunadamente, o José teve um
ataque cardíaco e morreu. João ficou muito triste e
deprimido, mas, dois meses depois do funeral, ele
recebe um telefonema.
- Alô, João. É o José!
- Oi José, amigão, você cumpriu sua promessa! E aí,
como é que é aí, o que você faz?
- Bom, eu acordo, tomo o café e já saio fudendo. Lá
pelas dez da manhã, é mais foda. Meio dia eu almoço
e fodo. Lá pelas três da tarde é pau dentro de novo.
As seis eu fodo e de noite, um jantarzinho e uma
trepadinha antes de dormir.
- Que beleza! Eu não sabia que o Céu era essa
maravilha!
- Que Céu, rapaz! Eu reencarnei. Agora eu sou um touro
reprodutor numa fazenda aqui em Uberaba!
Casamento feliz 3
Uma mulher em sua terceira tentativa de acertar um
casamento, toda feliz conversa com uma amiga...
A amiga pergunta:
- Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este
casamento dará certo?
A mulher responde:
- Vou explicar: Meu 1º marido era médico, e como eu
sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois
ele nunca estava em casa. O meu 2° marido era
costureiro e como todo costureiro, não era chegado
na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu
tenho certeza que vai me foder!
Flagra 2
O marido chega do trabalho mais cedo, e pega a mulher
no flagra, trepando com o amante, puto da vida ele
pega um revólver aponta para o indivíduo e diz:
- Vou te matar cabra da peste!
- No mesmo, instante, a esposa se enfia na frente da
arma desesperada, e diz! Pelo amor de Deus não mate
o pai dos nossos filhos!!
Num balão
Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão.
Depois de uma tempestade, ficaram desorientados.
Então, resolveram reduzir a altitude para ver que
cidade estavam sobrevoando. Com o balão bem baixo,
viram uma pessoa e um deles perguntou:
- Amigo, você sabe onde estamos?
Ao que ele responde:
- Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura
Um dos homens do balão diz para o outro:
- Esse cara deve ser um advogado.
O outro responde:
- Como pode saber isso?
E o primeiro responde:
- A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é
totalmente inútil.
O advogado e a loira inteligente
Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se
aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar
dinheiro. Propôs então a ela:
- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma
pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se
você errar, me dará dez reais; quando você me fizer
uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se
eu errar, lhe darei cem reais.
A loira aceitou.
Então ele perguntou à ela:
- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao
advogado e perguntou a ele:
- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
quatro pernas e desce com cinco pernas?
O advogado, intrigado, procurou em todos os seus
livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não
conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido
deu cem reais à loira e perguntou:
- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha
com quatro pernas e desce com cinco?
A loira lhe deu dez reais.
Jogo de bola no céu
Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do
jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o
muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de
uma das janelas.
Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto
cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente
importante, e disse:
- A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro.
Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso
se neguem, peço que seu advogado me procure para
acertarmos os detalhes.
Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo:
- Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais
não temos advogados no céu...
Quem ri por último, ri melhor
Haviam 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo:
uma mulher grávida, um português, um hippie e um
milionário.
Para agravar a situação, haviam apenas 3 para-quedas e
todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue
à morte. A grávida anunciou:
- Eu, como valho por dois, vou primeiro. - colocou um
dos para-quedas e pulou;
O português apressou-se:
- Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei
desta vez. Vou-me em segundo lugar - colocou o
segundo para-quedas e pulou.
Sobrara então apenas mais um para-quedas...
O ricaço abriu uma maleta com 1 milhão de reais, mostrou ao hippie e sugeriu:
- Você pode ficar com esta maleta com todo este
dinheiro. Em troca, eu fico com o para-quedas.
O hippie respondeu:
- Soooooóóóó.....Sem proooblllemmmas.....
O ricaço mais que depressa colocou o para-quedas e
pulou. No meio do salto, ficou pensando como uma
pessoa podia trocar a vida por dinheiro que não
poderia usar?!
De repente, o ricaço avista ao longe o hippie, com a
maleta na mão, descendo em outro para-quedas. Achegou-
e a ele e perguntou, curioso:
- Escuta. Só haviam 3 para-quedas, como você conseguiu
outro?!!!!
O hippie responde calmamente, na maior viagem, com
gesto de paz e amor e tudo mais:
- Negóseguinnnnnte ... O portuga pulou com minha
mochila.
Manuel e o Pinguim.
Um dia Manuel encontra um pinguim em seu quintal...
- Joaquim! Olhe Joaquim! Encontrei este pinguim em meu
quintal e agoira o que faço? Ora, pois?
- Ora Manuel, leve-o ao zoológico!!!
- Boa idéia Joaquim...
No dia seguinte, Joaquim se espanta ao deparar-se com
Manuel andando pela rua com o pinguim preso a uma
coleira e pergunta:
- Ô Manuel, você ainda não levou o pinguim ao
zoológico?
- Levei sim! Ele adorou! Agora estou à levá-lo ao
Playcenter...
Livro de lógica 2
Um portugues estava lendo um livro, quando seu amigo
perguntou:
- Compadre que livro é este? - Ele respondeu:
- Livro de lógica.
- De lógica??!!
- Sim. Vou lhe explicar:
- Voce tem aquário em tua casa?
- Sim.
-Então, você tem filhos!
- Sim.
- Se voce tem filhos, você tem mulher!
- Sim.
- Se voce tem mulher, você é casado!
- Sim.
- Se voce é casado, você não é veado!
- Comprade, que maravilha!!!! Vou comprar um livro
desse!
Passado algum tempo, o comprade lendo o seu livro novo
de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro
comprade e perguntou:
- Comprade, que livro é este?
- É um livro de lógica.
- Lógica??!!!
- É. Eu lhe esplico: Você tem um aquário em sua casa?
- Não.
- Então, Você é viado!!!!
O Ministério da saúde adverte: 2
O Ministério da saúde adverte:
"A MACONHA PODE TRAZER VÁRIOS PROBLEMAS À SAÚDE COMO:
DANOS NA MEMÓRIA E OUTROS QUE EU ESQUECI."
A Loira e a Geladeira.
Como você sabe que uma loira mexeu na geladeira?
Quando tem marca de batom nos pepinos.
