Piadas

Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir

ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para

ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da

décima vez ele foi reclamar com a aeromoça:

- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre

ocupado. Você pode me ajudar?

- Olha, porque o Sr. não utiliza o banheiro das

mulheres? Apenas tome cuidado para não apertar

nenhum dos 4 botões ao lado do vaso...

O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e

fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar

uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou

extremamente curioso.

Eram quatro botões nos quais estava escrito: AM, SAQ,

AT e RAT. Então ele pensou:

- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar

esse primeiro. E apertou o botão AM. Qual, não foi

sua surpresa quanto um jato de Água Morna atingiu

sua buzanfa.

- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável...

E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a

Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.

- "Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram

tanto tempo no banheiro, que conforto!!!"- pensou.

Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e

uma almofada de talco foi passada suavemente sobre

suas nádegas.

O rapaz então foi ao delírio.

- "Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele

banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior

conforto..."

Então resolveu apertar o ultimo botão "RAT"... Acordou

dias depois num hospital, sem entender nada. Chamou a

enfermeira e perguntou:

- O que aconteceu? Onde estou?

- O senhor, está no hospital Santo Krentel. Foi

trazido para cá pela companhia aérea depois de

apertar o botão do Removedor Automático de Tampax...

- E seu pênis, está em naquele vidrinho...

Joãozinho estava na escola e a professora perguntou:

- Joãozinho, quem botou fogo em Roma?

- Eu não professora, eu não!

A professora chamou o pai de Joãozinho e falou:

- O Joãozinho não estuda, eu perguntei para ele quem

botou fogo em Roma e ele começou a chorar, dizendo

que não foi ele...

Então o pai dele disse:

- Aperta, aperta com ele que ele conta!!!

Manuel em noite de Núpcias...

E na hora do vamos ver, começa fazendo vários carinhos

na Maria, que os aceita com o maior prazer.

Depois Manuel vai ficando mais ousado, agressivo e

começa a bater na Maria, que começa a ficar confusa

mais tudo bem.

Ai Manuel se levanta da cama toca uma e goza em cima

da Maria, que pergunta:

- O! Gajo não estou, a entendere o teu cumportamento?

E Manuel prontamente responde:

- Isto é prá tu veres como sou carinhoso, agressivo e

principalmente INDEPENDENTE!

Certo homem, trabalhava numa estrada de ferro quando, olhou para curva e viu um trem vinha em sua direção,

rapidamente ele começou a correr o mais rápido que

pôde, até que foi atropelado.

Quando voltou a sí no hospital, o médico perguntou,

porque ele não tinha simplesmente subido pelo barranco.

- Deixe de ser bobo! - Disse o homem. Se não consegui

correr mais do que ele no plano, que chance eu teria

numa subida?

Um cara entrou num bar gritando empurrando mesas e

jogando tudo para o alto, viu um aleijado chutou a

muleta do coitado, passou a mão na mulher do cara... E

foi mexendo com todo mundo até chegar no fundo do bar

onde estava um homem triste, sozinho, somente com um

copo na mão.

Então o revoltado pegou o copo do homem solitário,

bebeu tudo numa golada só.

- Fala! Fala alguma coisa seu imbecíl, antes que eu te

arrebente!

- Falo! Falo que hoje é meu dia de azar. Acordei hoje

tarde porque acabou a energia, por causa disso desci

20 andares pela escada. Fui sair da garagem o pneu

estava furado. Sai com pressa bati no carro da

frente. Paguei o prejuizo porque eu estava errado.

Cheguei tarde no emprego,discuti com o patrão que me

mandou embora. Cheguei mais cêdo em casa. Peguei

minha mulher na cama com amante. Discuti com ele, me

encheu de porrada e me deixou todo ensanguentado.

Fui tomar um banho ai tomei um baita choque.

Agora estou aqui, quieto, me preparando pra suicidar

e chega um sem vergonha e mal educado que nem você e

toma meu copo de veneno. É muito azar!!!

Toda vez que o cara comia feijoada, e ia dormir era

aquele fedô. Até que um dia a mulher dele falou:

- Um dia você vai acabar perdendo suas tripas e se

conseguir usa-las novamente vai ser um milagre!

E assim se passaram vários dias, o homem comia

feijoada e elimanava gases noturnos, fedorentos.

Até que um dia a mulher não aguentou mais, foi no

açougue e comprou tripa de porco, enquanto o marido

dormia, ela colocou a triba debaixo da bunda dele.

No outro dia, quando ele acordou, viu a tripa, muito

assustado, e para esconder da mulher, ele rapidamente

colocou a tripa no lugar denovo.

A mulher, no maior sinismo perguntou:

- Perdeu a tripa esta noite, hein? E ai? Doeu pra sair?

Inusitadamente o marido responde:

- Não, So doeu, muito para entrar...

Duas meninas tomando banho, olhou para a .....da outra

e falou:

- Minha macaquinha esta nascendo pelo...

E a outra falou:

- E a minha, já esta comendo banana.

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de

outra função, que não a sua especialidade. Um dia em

casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por

favor...

- Querida, eu não sou técnico eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma

olhadinha ?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou

engenheiro.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que

tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito

funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos???

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você

trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar

de duas formas - ou faria outro prato igual ao que

ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez????

- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...

Dois bêbados estavam tentando voltar pra casa, um

segurando o outro e o outro segurando o um. Num

certo momento do percurso eles começam a andar em

cima de uma linha de trem e vão seguindo-a sem

parar.

Mais de meia hora, depois um vira pro outro e diz:

- Pô! Essa iscada num acaba mais não? 'hic'

E o outro, com mais raiva ainda:

- Mas que mané escada!! Olha só 'hic' a altura

que os $%#@& puseram o corrimão!...

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...

No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de

repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre

tragédia e acidente????

R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi

que os políticos, sobreviveram.

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi

indo embora rapidinho, a coelhinha achou ruim:

- Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai

embora assim? Você nem falou seu nome??!!!

O coelhinho com pressa:

- MEU NOME É ENÉIAS!!

Certa vez eu estava andando dentro do prédio onde

moro, quando de repente entra uma loirona peituda no

elevador, pensei comigo:

- Vou tirar um sarro com essa mulher!

Entrei no elevador junto com a loirona e na hora que

fui apertar o botão do elevador, propositalmente,

encostei o cotovelo nos seios da loira...

Então falei:

- Se o seu coração for tão grande, como seus seios,

você vai me perdoar!!

Eis que a loira responde:

- Se o seu pau, for tão duro igual seu cotovelo, meu

apartamento é o 310.

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma

evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava

perfeitamente.

Antes tinha conexão todos os dias e agora, quando

menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a

conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na

mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo

e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione

pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com

sucesso.

Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que,

ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente,

chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado

durante a própria execução do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de

semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe,

Bombons.com, Flores.bat, não rodam mais. Não

adianta insistir porque pode ocorrer travamento

geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns

são imediatamente criados:

1. Barriga.ini, o primeiro de todos. Talvez pela

influência da BAT Cerveja, que, por sua vez, chama

a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o

banco Chulé.gdb, que contém as tabelas

Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando

você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com

eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o

sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários

TMPs, nomeados por Meias_jogadas,

Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.

E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema

Marido jamais compreenderá suas TPMs;

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as

principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra

maquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos

começam a receber o Token e não passam para as

outras estações;

Mas não se desesperem, algumas especialistas já

inventaram uma procedure para amenizar todas as

conseqüências do mal funcionamento do sistema. Para

isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE,

que todas as suas deficiências serão eliminadas, e

você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até

que a evolução da informática consiga um meio de

reverter o processo Marido para Namorado (VERSÃO

INICIAL).

Numa bela tarde de Sábado, 3 amigos decidiram ir

acampar. João, Juca e Bafo, o último tinha um BAFO

lazarento, ninguém aguentava.

Como o Bafo sofria de insônia e eles só tinham uma

barraca e um cobertor, o João e o Juca falaram para o

bafo:

- Se você acordar durante a noite e quiser conversar,

primeiro cutuque o nosso ombro, que a gente coloca a

cabeça em baixo da coberta...

Então o Bafo fez um sinal positivo com a cabeça.

No meio da noite o Bafo perde o sono, e como o

combinado cutuca seus amigos, eles colocam a cabeça em

baixo das cobertas então o bafo fala:

- PEIDEI !!!

Depois de dois dias de namoro, um casal decide se

casar. O primeiro a ficar contra, foi o pai do

futuro marido.

- Meu filho, você não pode se casar.

- Por quê? - perguntou o noivo indignado.

- Ela é sua irmã. Respondeu o velho.

O noivo, saiu aos prantos, para falar com a mãe.

- Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha

irmã!

- Eu ouvi a conversa, pode casar, você não é filho do

seu pai!

Um casal, foi para a a lua-de-mel, quando chegou na

hora do H, o cara broxou.

Aproveitando que sua noiva tinha ido tomar um banho e

se preparar, para a núpcia o cara desesperado, começou

a pensar em alguma coisa solução para resolver seu

problema. Foi até a bolsa da moça começou a mexer, e

então encontrou um potinho com pomada e começou a

passar no pênis.

Eis que o pênis começou a crescer, endurecer, ficar em

estado maravilhoso...

A noiva saiu do banho e ele, estava lá esperando ela,

com aquilo armado duro, a ponto de bala.

A moça super exitada entrega-se ao noivo totalmente,

ficando impressionada com o desempenho do rapaz.

- Nossa! Que espetáculo! Como é que você ficou assim

Adorei! Iuipi! Comemorava.

- Passei, aquela pomada que encontrei em sua bolsa.

respondeu ele.

E você leu as indicações? - pergunta assustada.

O rapaz, novamente pega a pomada e lê:

"POMADA PARA VERRUGAS, VOCÊ PASSA A VERRUGA CRESCE

ENDURECE, AMOLECE E CAI".

Um mineiro, estava prestes a morrer quando, sente um

ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:

- Fio, vai pega um pão de quejim pra mim, vai...

Passado algum tempo, e lá esta o filho de novo:

- Uai! Ocê, num troxe meu pão de quejim, por que?

- Ara! A mãe mando dizê, que é pra hora do funeral...

No hotel, o hospede...

- Estes lencois não estão lavados!

A arumadeira:

- O senhor é muito exigente! Até agora, ninguém

reclamou, e olha que muitas pessoas já dormiram

neles...

Num certo dia de confissões, uma Igreja estava passando

por reformas, quando o padre teve uma baita diarréia,

e ele não podia parar de ouvir os seus fiés;

Foi então que ele teve a brilhante idéia de chamar o

pintor, que estava trabalhando perto do confissionáio,

e explicou para ele que era bem fácil realizar o

trabalho, era só ele olhar uma "tabelinha" que estava

colada na parede interna e, então distribuir as

penitências ...

O primeiro fiel falou que tinha traído a sua mulher, o

pintor então olhou TRAIÇÃO = 10 pai nosso e 9 ave

maria, passou o segundo, o terceiro, e aí por diante,

até que lá pelas tantas uma mulher chegou e confessou

que havia praticado sexo oral, o pintor olhou para a

tabela e lá não havia SEXO ORAL...

Foi então que ele resolveu sair bem rapidinho e pedir

ajuda para o coroinha, e lá foi ele, chegou perto do

piazinho e perguntou a ele:

- Quanto é que o padre dá para sexo oral??.

O coroinha, então respondeu:

- Prá mim ele dá, duas paçoquinhas e uma coca-cola!

O Lula, foi até gabinete do presidente Fernando

Henrique e lhe perguntou:

- Como o senhor faz para ganhar as eleições?

- É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas

inteligentes. Quer ver?

Então, Fernando Henrique chamou o Serra:

- Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe,

mas não é nem teu irmão nem tua irmã?

- É claro que sou eu, presidente!

- Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! - disse

Fernando Henrique.

Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho:

- Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe,

mas não é nem teu irmão nem tua irmã?

Vicentinho disse:

- Espera um pouco...

Então, Vicentinho liga para o Mercadante:

- Mercadante, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas

não é nem teu irmão nem tua irmã?

- É claro que sou eu, Vicentinho!

Então Vicentinho liga para o Lula de volta:

- Alô, Lula já descobri, é o Mercadante !!!

Lula responde:

- É por isso que a gente não ganha as eleições! Deixa

de ser burro, Vicentinho! A resposta correta é o

Serra!!!