Piadas

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma

Mercearia e o vendedor lhe perguntou:

- O que vai querer?

- Quero aquilo ali em cima, - apontou para a

prateleira.

- Aquilo o quê?

- Aquiilo lá...- falou com sotaque mineiro apontando

novamente.

Um outro paulista, que estava na loja viu, que ele

apontava para um penico e disse:

- Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho enfezado respondeu:

- É quero um mineiro, que eu vou levar para aquela

moita e vou encher de paulista!

P: Qual e a diferença entre uma loira e uma BMW?

R: E difícil ter uma BMW.

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do

ônibus. Toda vez, que o veículo fazia uma curva o

coroa ia junto, virando pro lado. Aá, aquela molecada

de colégio que lotava o ônibus gritava:

- Segura o vovô, segura o vovô!!!

Nesse momento, toda a atenção se voltava para o

velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na

posição certa novamente.

O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se

entortando todo, de novo.

E a galera novamente:

- Segura o vovô, segura o vovô!!!

E sempre aparecia um voluntário para posicionar o

velhinho certinho no banco, mais uma vez. E assim

continou a viagem inteira, até que lá pela décima vez

quando berraram:

- Segura o vovô, segura o vovô!!!

O vovô implorou:

- Ahh, meus filhinhos, deixem o vovô, ao menos uma

vez, soltar um peidinho...

P: Você sabe por que todo japonês tem tamanha

inteligência?

R: Porque, ele tem um micro entre as pernas!

Nos testiculos de Bill clinton o espermatozoide

chefe encinava aos novos espermas como agir na hora H:

- Assim que o alarme soar corram em linha reta até

encontrarem uma bola vermelha e pegajosa então

cheguem perto dela e se apresentem, então ela também

se apresentará assim: "Ola sou um óvulo" então vocês

entram nela com força máxima!

Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando

ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num

telão então o esperma joãozinho disparou feito um

foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

- Oi, sou um esperma.

- Olá sou amídala!

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:

- Tenho uma má notícia, para o senhor sobre a sua

mãe...

- Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!

- Então, neste caso tenho uma boa notícia para lhe

dar!

Um diretor de um manicômio, conversa com seu

secretário e manda colocar areia na piscina e soltar

os internos para ver se todos ainda são loucos ou se

alguns melhoraram...

Ao soltar loucos todos vão correndo para a piscina

e pulam nela... é areia para todo lado, euforia geral,

todos eles se lambuzando na areia...

O diretor observando aquilo, reparou que tinha um que

não estava dentro da piscina, o diretor e o secretário

foram correndo, falar com o rapaz:

- Parabéns rapaz!!

- Por quê? - pergunta o louco.

- Você esta curado! você não é louco, porque você é o

único que não esta nadando nesta piscina!

E o louco responde:

- Claro, que eu não estou louco! Com todas essas

pessoas aí nadando, precisa ter um salva-vidas, né??

Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal quando

para bem ao seu lado um riquinho numa ferrari... O

portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e dando

uma de esnobe sai cantando pneu... Daí a alguns metros

ele mal olha no retrovisor e o portuga passa no maior

velocidade no seu lado VRRRUUUMMMM... o cara fica puto

e acelera sua ferrari, logo na frente vê o portuga

todo desengonçado quase caindo da moto e passa como um

foguete... mais na frente no sinal ele para e comenta

com a namorada:

- Você viu aquele babaca??? Q uerendo competir com a

minha...VRRRRUUUUUMMMMM...

Ele mal, acaba de falar e passa o portuga do seu

lado... Ele fica pasmo com a situação.

Quando...VRRRUUUMMMMM... Passa denovo o potuga no

sentido contrário e VRRUUUUMMMM. Passa de novo... e

passa... Fica naquele zig e zag até o português parar

novamente do seu lado. Curioso ele pergunta:

- Como é que pode, essa lambreta velha andar desse

jeito??!!!você é louco...

E com "meio metro" de lingua para fora o portuga

responde:

- Ora, pois seu Filho da Puta! Meu suspensório

enrroscou no seu carro!!!

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco

estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece

um crente que tenta lhe converter:

- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de

Jeová.

E o bêbado com cara de zangado:

- Você já viu este cara?

- Não...

- Você já, falou com este cara?

- Não...

- Você conhece este cara?

- Não...

- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara

que nem você, conhece!!!

Um homem a caminho do serviço, sem perceber chutou

uma garrafa, quando de repente saiu da garrafa um

gênio muito nervoso que disse:

- Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam!

Vai dizendo logo o que você quer, mais sem essa de

três pedidos, Vou conceder somente um...

E o homem disse:

- Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!

Mas, eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte,

pois, eu poderei ir de carro.

- Uma ponte, daqui até lá???? E muito complicado!!!

Faça outro pedido!!

- Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra

eu poder entender as mulheres.

Eis que o gênio responde:

- Fala pra mim, como você quer a ponte... Iluminada,

com arcos, de cimento batido... do jeito que você

quiser...

Os historiadores folclóricos já descobriram a origem

da mula sem cabeça.

Ela surgiu de um cruzamento de uma mula, com uma loira.

Estava a jane a nadar no lago da floresta

tranquilamente, quando de repente apareceu um

crocodilo.

Jane, assustada, começa a gritar pelo tarzan, que mais

que depressa se atira em sua direção falando para ela

segurar no cipó.

Quando tarzan passa por ela, ela erra e pega no bilau

do tarzan, que grita:

- Eu falei pra pegar no cipoooòooooooooooo!!!!!!!!

O médico chegou para o paciente e disse:

- Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar...

- Vai doutor, me da a má noticia primeiro!

- Tivemos que amputar, suas duas pernas.

- E a boa notícia é, que o paciente ali do lado quer

comprar seu par de sapatos.

A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado:

- Tô com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil!

- As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar

os cantos.

- Qual é a figura ?- pergunta o cara.

- É um tigre!

- Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.

Chegando lá, a loirinha o leva até a cozinha e mostra

o quebra-cabeça sobre a mesa.

Fabinho dá uma olhada e, após longo e pensativo

silêncio, diz:

- Puta que pariu. Bota já os sucrilhos de volta na

caixa !

Um homem, estava há 3 meses no deserto, completamente

seco e "seco". Foi quando decidiu dar uma bimbada de

qualquer jeito. Daquele dia não passaria.

Escolheu a primeira coisa que viu na frente...

Um camelo.

- Vai ser agora mesmo !! - disse ele.

Posicionou o animal e quando ia enfiar, o camelo dava

uma andadinha.

Ele acompanhou o bicho, reposicionou o bendito e

quando ia meter... o camelo andava novamente.

De tanto andar, o nosso aventureiro chegou em oásis,

no qual se encontrava uma belíssima loira, melhor que

a Daniele Winits, Milene Domingues e Susana Werner

juntas.

A loira, extasiada ou melhor excitadíssima começou a

declarar seu amor.

- Eu faço qualquer coisa que você quiser, meu

salvador, meu herói, meu príncipe! O que você quiser

eu dou.

- Ah, é? disse o príncipe dos desertos.

Então, por favor! Segura o camelo pra mim.

P: Sabe qual a frustacão do jardineiro?

R: Ter uma filha trepadeira, e não ter como podar.

P: Sabe por que japonês toma meio viagra?

R: Para não ter overdose.

Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.

Então, ela saiu para comprar o mármore andou, andou e

não encontrou o mármore como ela queria.

Até que viu uma casinha, no meio de um beco e foi

atendida por um corcunda, feio e grande que mais

parecia, sozia do frankstein, e perguntou:

- Você tem bolas de mármore?

E ele meio sem jeito disse:

- Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam

piadas sobre isso!

O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a

memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na

semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz

ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se

afogando?

R: Não? Ótimo!

P: Porque cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

P: Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

R: Um doberman.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais

depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo, escolheu primeiro.

P: O que advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de

boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

P: Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um

advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o

outro é um peixe.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma

sanguessuga?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o

outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um

bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não

vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC

Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só

duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas

pelos advogados?

1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais?

3. Você tem alguma coisa que pode vender?