A cabra preta
Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o
que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo
procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas
redondezas e também conselheiro da tribo.
- Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças,
todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único
branco em 200 quilômetros. Como você explica para
mim?
E continuou insistindo:
- Agora! padre Joseph! Me diga o que isso significa!
O padre respondeu:
- Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é
incomensurável. Veja: Todas as cabras são brancas. Só
Deus sabe porque às vezes alguma cabra preta nasce.
Estes são os segredos da natureza. Você tem que
aceitá-los sem os compreender.
- Eu entendo, padre. Ficarei quieto sobre o bebê
branco ...e você ficará quieto sobre sobre a cabra
preta, certo?
10 coisas que uma mulher não deve fazer.
1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que
ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar
(no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a
garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é
educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for
uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem
depilado ou é nadador ou boiola.
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de
ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for,
coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure
a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja
estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo
feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem
todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai
uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas
ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar
esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo
tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho
depende de vontade. E da hora certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do
nosso rosto do jeito que ele está.
Roubando pão
O juiz pergunta pro réu:
- É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
- E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
O dinheiro ou a vida
O ladrão entra em uma livraria e berra para o vendedor:
- O dinheiro ou a vida!
- Sabe qual a editora ou o nome do autor?
Isso é um assalto 2
O cara estava lendo o jornal quando o ladrão chegou e
disse:
- Isso é um assalto!
- Pois é... não sei onde o governo vai parar!
Cuidado com o papagaio 8
Um ladrão est ava passeando pela a calçada, e olhando
as casas quando, viu uma plaquinha escrito:
"CUIDADO PAPAGAIO"
O ladrão pensou:
- "O quê um papagaio pode me fazer?!!!"
Como o muro era baixo, ele pulou para dentro do
quintal da casa, e o papagaio logo em seguida falou:
- PEGA REX!!! PEGA REX!!!
Bandido da pior raça
No tribunal, o juiz diz pro réu:
- Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da
pior raça?!!!
- Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto
pra me ajudar!
Bolinho de bacalhau
Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e
a avó da menina.
O casal de namorados passou a tarde toda trancado no
quarto. Das duas uma, ou os pombinhos não estavam
agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era
fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando
cada vez mais sem graça com a situaçao. Depois de
algumas horas trancados no quarto. Preocupada com a
saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um
lanchinho...
Duante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a
velha, pergunta:
- Nossa! Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia,
foi a senhora mesmo quem fez?
Ao que a vovó responde:
- Bolinho de bacalhau? Isso não é bolinho de bacalhau!
Vai lavar a mão menino! Estes bolinhos são de
batata...
47 razões pelas quais é bom ser homem:
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem
precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido,
prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa
entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas
inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos
de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é
motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fica menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o
que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos
cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você
entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia
quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive
bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de
gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é
importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados
independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar
o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma
roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar
grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista
da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos
para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas
mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo
encontrá-la nas páginas de uma revista masculina
dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho
simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,
pois o único creme que você precisa usar e o de
barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma
construção civil.
Vida dura! 3
Um Gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o
nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava
para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma
freira que pedia carona.
O gaúcho por ser, muito religioso deu carona para a
freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que
era uma jovem de 18 anos e muito bonita.
Começou a dar cantada na moça:
- Sabe irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem
voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não
é fácil...
- Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou
parar o caminhão e vamos dar uma?
- O que é isso, você é louco? Isso é pecado! Além do
mais sou virgem e quero manter a minha virgindade
para sempre!
Mas o gaúcho não parou de insistir, e a freira:
- Bom como você me deu carona te faço uma proposta
para resolver o teu problema. Como sou virgem, posso
te dar só cú para tirar a tua tesão.
- Pode ser... Aceito!
Pararam o caminhão a freira ergueu o vestido e ele
comeu a freira.
Depois seguindo viagem, ele começou a sentir remorso
pelo que fez com a freira.
- Eu peço desculpas pelo que fiz mas, você pode
entender que a vida de camioneiro não é fácil.
A freira concorda:
- A minha vida é mais díficil ainda. Eu sou um
viado, tenho que me vestir de freira pra poder dar o
cú.
Tentando ser esperto
Um catarinense chega em Porto Alegre, doido para dar
uma cagadinha, entra em uma venda de esquina e
pergunta para o gaúcho:
- Você tem aí, um penico?
Pensa o gaúcho:
- "É agora que vou dar uma fodida neste catarinense
tchê!"
- Aqui, nós não vendemos penico, aqui nós vendemos só
catarinense!
O catarinense já, cagando nas calsas fala:
- Pode ser, um catarinense mesmo!
E o gaúcho pergunta:
- Mas de que tamanho, tchê?
- Que dê para caber uns dois gauchos dentro.- Responde
o catarinense...
Sequestro 2
Sai um vôo do Brasil para Miami no meio do caminho
quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um sequestro!!! Mulheres para o lado esquerdo
da aeronave, homens para o lado direito e já comecem
a tirar a roupa que nós vamos transar com voces!
Nessa confusão toda, levanta-se uma loira gostosona e
diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas
mulheres aqui?
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz
- CALA BOCA AÍ TCHÊ!!! O QUE TU ENTENDES DE
SEQUESTRO !!!
Quem é mais macho.
Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago
para ver quem era mais macho.
- Todo gaúcho têm fama de macho, né?
Disse o Carioca.
- Pois sim, tchê!
- Então, vamos ver quem é mais, está vendo o lago?
- Sim e daí,tchê?
- Olha o que vou fazer!
O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem
em direção dele.
- Chupa, Chupa! Chupa!
Botando o pênis pra fora e o jacaré começa a chupá-lo.
Depois de gozar, manda jacaré soltar e o bicho não
obedece.
O carioca pega um pedaço de pau e senta várias
cacetadas no bicho e só depois de bater bastante, o
jacaré larga, e volta para o lago. Então, o carioca
vira-se para o gaúcho e pergunta:
- E aí, têm coragem?
E o gaúcho responde.
- Coragem eu tenho, tchê, só não sei, se vou aguentar
as porradas na cabeça!
Lance polêmico
Certo dia, resolveram fazer um leilão no RS. Mas, foi
só o leiloeiro dizer: "Quem dá mais?", que demorou duas
semanas para acalmar o povo!
O Genro do gaúcho
O gaúcho entrou sem bater no quarto de sua filha
de 17 anos, pegou ela se deliciando com um vibrador.
- Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é
isto guria? Onde já se viu?
- Isto, meu pai é meu namorado, não me incomoda, não
tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.
O gaúcho pensou...
- "Sabe que minha filha, está certa?!!"
Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega
seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de
chimarrão na mão, pelado, sentado encima do vibrador.
- Que é isto meu pai?
- Isto não é nada minha filha, só tô tomando chimarrão
com o meu genro.
Gaúcho no Rio de Janeiro 2
O gaúcho vem do Sul de avião e quando chega não sabe o
que fazer, quando vê todo mundo entrando em um táxi
então, resolve entrar também, e ao entrar pergunta para
o motorista:
- Até aonde isso vai?
O motorista responde:
- Vai até onde o Sr. quiser.
O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade...
O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham
um tipo de uma mira na frente. Foi ai que o gaúcho
perguntou:
- O que é aquilo ai na frente?
O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde:
- Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio a prefeitura
paga 100 reais por cada pessoa atropelada.
E o gaúcho:
- Mas, báh!
E o motorista:
- Tavendo aquela velinha ali? Vou atropelar ela.
Então o motorista rumou em direção a velhinha e passou
raspando, só pra a zooar com gaúcho, quando
derrepente, um barulho, e a velhinha cai desmaiada no
chão...
O gaúcho:
- Mas báh... Tu és ruim de mira, mesmo tchê! Se eu não
tivesse aberto a porta você não tinhas ganho, seus
100 reais.
Senta gaúcho
P: Você sabe como fazer pra colocar 4 gauchos sentados
numa cadeira?
R: É só colocar a cadeira de ponta cabeça e cada um
senta em uma ponta.
Gaucho trifásico 3
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela
preparou o dedo indicandor e crau na bunda dele, então
ele disse:
- Ba chê! O que é isso guria?
E ela calmamente responde:
- Isto é energia!
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico.
Galopando...
Vinham dois gauchos montados em um cavalo. De repente,
o cavalo para bruscamente e o gaúcho da frente cai lá
na frente em posição meio duvidosa.
O gaúcho que ficou em cima do cavalo então perguntou:
- E aí tchê, te doeu?
E o outro respondeu:
- Não, tchê, te dou eu, que já tô de quatro...
