Piadas

Um dia, a mãe e o pai convidam sua filha que era muito

da recatada, para junto de seu namorado irem passear

em um parque.

Os pombinhos, ficaram namorando enquanto os pais

sairam e deixaram os dois sozinhos... Após o passeio

resolveram retornaram para casa.

Passaram-se três meses e a menina e o namorado

resolvem ter uma conversa com os pais da mesma:

- Mãe estou grávida!

A mãe toda nervosa repreende:

- Eu já imaginava que isto tinha acontecido, foi

naquele dia em que nós fomos ao parque certo?

A menina sem jeito responde:

- Sim mamãe, foi naquele dia sim.

Então o pai resolve perguntar:

- Pois é minha filha, só me responde uma coisa...

- Foi na ida ou na vinda?

A menina responde:

- Não sei pai, pois ia e voltava, ia e voltava, ia...

A Madre Tereza de Calcutá chega ao céu e, logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:

- Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a

minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus e não

ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...

- Acalme-se Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é

uma auréola. É apenas o volante do carro.

A família estava viajando de carro tranqüilamente...

O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de

gritar, resmungar, se debater, como toda sogra,

infernizando mesmo.

O jenro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então

resolveu parar o carro para tomar uma atitude

drástica, irritado, desceu do carro, abriu o

porta-malas e falou:

- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente.

Mas se der um pio, vai voltar prá cá, denovo!

Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o

profissional o recomenda introduzir um supositório no

ânus.

O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas

frases, e já alcançando a maçaneta, volta a perguntar:

- É para fazer o quê, doutor?

- Introduzir no ânus. Foi a resposta seca.

- Ahn ... Certo! Obrigado! Até mais ver!

Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico:

- Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê?

- Introduzir no reto. responde o médico, bastante

irritado.

O paciente, para pensa um pouco ainda segurando a porta e volta novamente:

- Mas, doutor e pra introduzir aonde?

- O doutor, enfurecido responde gritando:

- Enfia no cú!

- Nossa! Que doutor mal educado!

Dois caipiras no meio da roça capinando...

Um vira para o outro e diz:

- Compadre, acho que vou mudar de profissão.

- Vai fazer o que compadre, diz o outro.

- Vou para cidade grande criar Home Page. E vc?

- Vou não. Nem sei o que esse bicho come.

P: Por quê, o português anda de carro com um para-

raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!!

P: Uma loira e uma morena tentam suicídio, se jogando

de cima de um prédio de 20 andares... Quem cai

primeiro no chão?

R: A morena. Por que a loira parou para pedir

informação!

Joãozinho perguntou para sua mãe:

- No Natal quem traz os presentes é o Papai Noel?

A mêe responde:

- Sim, meu filho!- responde ela.

- Na Páscoa quem traz o ovo é o coelhinho, não é

mamãe?

- Sim - disse a mãe.

- Quem traz as crianças é a cegonha, certo mãe?

- Sim, meu filho!

E quem faz comida para a casa é você, não é?

- Sim!

- Então, para que serve aquele traste do meu pai?

Um certo português chegou numa farmácia e pediu

1Kg de nafitalina, prontamente o rapaz o entregou.

Meia-hora depois, o português volta e compra mais 2Kg

de nafitalina, outra vez o rapaz o entregou.

Uma hora depois, novamente o português já esbaforando

pede mais 3Kg de nafitalina, então o rapaz não se

aguentou de curiosidade e perguntou:

- Pra quê tanta nafitalina???!!! Com esse tanto de

nafitalina o senhor mata mais de 1 milhão de

baratas!!!

Eis português responde:

- Pro senhor, que tem boa pontaria!

Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma

contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.

- Morreu um colega nosso, um advogado pobre que

terminou seu curso a um ano somente, e estamo

pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.

Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande

comerciante:

- Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente,

nos dando vinte reais, para enterrar um advogado

pobre.

- Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e

enterre cinquenta.

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava

há três anos emperrado pergunta a seu advogado:

- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu

processo?

- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você

mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para

o outro lado!

Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente

cliente:

- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!

- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!

- O quê? Você mandou um porco pro juiz?

- Sim, mas foi em nome da outra parte.

Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que

acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido,

por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e

acabou tomando um porre danado.

Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.

Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou

nela.

Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no

intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos,

que acabaram apostando cem reais de que a privada não

era de ouro.

Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de

fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava

lá!

Então, cumprimentou o gerente:

- Oi gerente, lembra de mim?

E o gerente respondeu:

- É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um

porre ontem.

Então ele perguntou:

- Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a

privada é de ouro?

O gerente pensou um tempinho e gritou:

- Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!

P: Um cachorro entrou na igreja, por que não saiu mais?

R: Porque só tinha um.

Dois advogados estavam caçando quando já dentro da

selva um leão os surpreende e sem condições de reagir

eles um deles imediatamente começou a tirar os

sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um

deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o

outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr,

você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho

que correr mais que você.

Um anão foi à praia e quando voltou um amigo lhe

perguntou:

- Gostou da praia?

- Adorei! Precisava ver! Cada joelho...

Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo

flamengo e vasco. Quando chega outro homem e senta ao

seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar

sozinho assim:

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Depois de alguns minutos continua:

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Depois de alguns minutos continua...

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Mais, alguns minutos continua...

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...

Até que o homem ao lado se irrita e pergunta:

- Porque você fica falando isso toda hora, me explique

direito o que é isto?

- Está bem vou dizer, é que:

- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola e uma

pomba vem cagar logo na minha cabeça!!!

No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um visinho...

Passado alguns dias, o visinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:

- E aí, gostou do pijama??

E Manoel todo empolgando respondeu:

- Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só

tiro para dormir...

O português aluga um um carro no Brasil e sai pra

conhecer alguns pontos turísticos do país...

Quando chega na BR 316 tinha vê uma placa advertindo:

" CUIDADO, DEVAGAR QUEBRA MOLA."

E o português acelerou...

Quando passou do quebra mola, com o carro todo

quebrado resmungou:

- Tanto que eu acelerei, mas será que não foi o

bastante!

P: Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?

R: Trancar um português dentro de uma sala redonda e

mandar ele mijar no canto.

P: Você sabe, quantos portugueses sao precisos para

trocar uma lampada?

R: Cinco. Um para Segurar a lâmpada e quatro para

rodarem a mesa.