A prova da loira
P: Porque o professores não aplicam provas de respostas
objetivas em classes, onde estudam muitas loiras?
- Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.
mandioca 2
A mullher do caipira que estava viúva há um mês foi
até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e
comentou com a amiga:
- Ai que saudades do Nerso!
E a amiga:
- Nooosssa! Mas era tão grande assim?
E ela:
- Não, sujo.
O próprio 3
O Manoel ligou para Joaquim que era seu médico.
Quando Joaquim atendeu, Manoel perguntou:
- Gostaria de falar com o Dr. Joaquim?
Joaquim respondeu:
- É o próprio.
Então Manoel disse:
- O Próprio chama o doutor Joaquim, por favor???
soldado 109
um certo dia o capitão recebeu a notícia que a mãe do
soldado 109 havia morrido.
Com medo da reação do soldado o capitão resolveu
chamar o general para resolver o problema. O general
então falou:
- Pode deixar que eu resolvo do meu jeito!!
Então o general convocou todos os soldados e falou:
- Atenção!!! Todos os soldados que tem mãe dê um passo
a frente, menos você 109!!!
As maçãzinhas
Tinha três loucos em cima de uma macieira fingindo ser três maçãs.
O primeiro louco gritou de lá de cima ........
MADUREI!!!!!!!!!,e caiu no chão todo regaçado; depois de uma semana o segundo louco gritou de lá de cima .........
MADUREI!!!!!!!!!!!,e caiu no chão.
Já se passava mais de duas semanas e o terceiro nada de amadurecer,então os dois loucos que estavam lá embaixo gritava:
-Pula! Pula !
E ele falava acho que ainda estou verde
Então disserão: Enfia o dedo no cu e cheira
Então de lá de cima ele grita
chiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! tó podre
O genio do mal
Um dia um soldado encontrou uma lampada magica e esfregou-a.
De dentro dela saiu um genio que disse:
-Você tem três pedidos mas não se esquessa que sou o genio do mal.
-Então eu quero ver minha sogra nunca mais.
Então o genio fura os olhos do soldado e diz:
-Você tem mas dois pedidos.
-Então eu quero que meu pinto toque o chão de tão grande.
Então o genio corta as duas pernas dele e diz:
-Você tem mais um pedido.
-Então já que eu estou tão fudido me fode mais ainda.
Então o genio foi atras do soldado e ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah...
Luz com gosto
Joãozinho perguntou para a mãe:
- Mãe... Luz tem gosto?
E a mãe:
- Claro que não! De onde tirou essa idéia, menino?
E o moleque:
- É porque outro dia escutei o pai falar para
empregada: "Apaga a luz e chupa"
Os 15 anos
Manoel foi convidado para uma festa de 15 anos da
filha de um amigo.
No dia da festa, ao atender a porta o amigo não
entendeu ao ver o Portuga trazendo 3 malas de viagem,
antes que este falasse alguma coisa Manoel, logo
dizendo:
- Eu só aviso, que poderei ficar apenas 3 meses.
Passageiro
Um bêbado entra no ônibus lotado, não encontrando
lugar para sentar, então fica em pé e todas as vezes
que o motorista freava com o balanço ele ia para trás,
e quando o motorista acelerava num tranco ele voltava
para frente. Foi este vai e vem a viagem inteira até o
bêbado resolveu descer. Quando ele estava saindo o
cobrador falou:
- Hei!!! Você não vai pagar, não?
- Ic! Porque? Eu vim andando...
Empresas Japonesas lançam novo refrigerante NOKHU
Empresas Japonesas estão lançando o mais delicioso
refrigerante...
INDUSTRIA DE BEBIDAS NOKHU S/A
Em breve estaremos fazendo um novo lançamento do
delicioso refrigerante > NOKHU. Agora já podemos
imaginar você tomando NOKHU.
NOKHU lhe dara vantagens que nenhum outro refrigerante
dá. Você pode tomar NOKHU em pé, deitado, do jeito que
achar melhor e sentir maior satisfação.
É gostoso tomar NOKHU também em casa ou na rua, se o
seu problema com sua família for bebida, mande todos
tomarem NOKHU.
Tome NOKHU com seus amigos e mande seu chefe tomar
NOKHU da maneira que ele mais gostar, ele ira adorar.
Ajudem a empresa japonesa na divulgação deste
refrigerante, colocando na porta da sua casa o
seguinte cartaz:
"NESTA CASA TODOS TOMAM NOKHU"
COMPONENTES DAS INDUSTRIAS NOKHU:
Presidente: LIPUIA NHORABO
Vice-Presidente: KIMEDO DEPIKAH
Tesoureiro: KHAGARO NOTACHO
Secretario: TAKARO HAPIROKA
Sub-Secretario: SOGOZO NHABUNDA
Diretor Financeiro: OKUTA RACHADO
Diretor Geral:KUAPI KADURA
Diretor de Imprensa: MI?OCA NHAXERECA
Diretor de Marketing:KOMERO MIKHU
Publicidade: LAMBERO MIZOVO
Propaganda: TASKARO NHOREGO
Exportação: KEBRARO MIROLA
Dep.Pessoal: TAKUARACHA NO MURO
Dep. Medico: KUKI MHATA
Mercosul: OPINGUELO THAMOLE
Cozinha: LASKARO MIRHABO
a bronca terivel
O professor pediu para joaozinho pode vazer uma
licao de casa ...Joaozinho Respondeu posso.
O professo escreva 4 frases.
Chegou joaozinho em casa e perguntou mae fala umafrase a mae como estava triste respondeu cala a boca e joaozinho colocou no caderno cala a boca.
e joaozinho perguntou para a irman que estava no tl.me fala uma frase ai ela sem educacao e joaozinho me leva no colo e chegou no dia da aula.
o professo perguntou fes as frases e respondeu joaozinho fiz.
Eo professo me fale e joaozinho cala a boca Eo professo perguntou quem voce penca que eu sou eo joao. respondeu sem educasao eo professo falou vou te levar para a diretoria eo J. respondeu me leva no colo.
Tá no sangue....
Jacó doou meio litro de sangue para um milionário
que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição,
o milionário lhe deu de presente uma Mercedes.
Meses depois, o milionário volta ao hospital
precisando de mais sangue. Jacó vai lá e manda o
hospital tirar logo três litros.
Dias depois, Jacó está em casa e recebe a visita
do motorista do milionário, que lhe mandou entregar
três esfihas.
Jacó ficou tão indignado que procurou o milionário,
cobrando uma explicação:
- Na primeira vez, Jacó doou meio litro de sangue
ganhou uma Mercedes. Agora, Jacó doa 3 litros e só
ganha 3 esfihas? Jacó quer saber... Por quê?
E o milionário:
- Você esqueceu que agora eu tenho o seu sangue?
Eta Porco, Sô!!
O fazendeiro estava dando comida para porcos, quando
deixa cair 3 notas de cem reais, e o porco nhac, nas
notas! Puto da vida o fazendeiro vai até o bar mais
próximo e pede:
- Bota duas cachaças aí!
O fazendeiro toma uma dose e da outra para porco.
Depois dá um pontapé no porco e ele cospe uma nota de
cem. O cara do bar vê a cena e diz:
- Pago mil, por este porco!
- Não esta a venda, meu caro!
A cena se repete: toma uma dose e da para porco outra,
ele dá um pontapé e o porco cospe a segunda nota de
cem!
E o dono do bar:
- Olha...Pago 3 mil!
- De jeito nenhum!!! Ele não esta a venda.
Mais duas cachaças e ele toma uma e dá a outra para o
porco que em seguida cospe a última nota de cem. E o
dono do bar:
- Pago 10 mil e fim de papo!
- Bão, já que o senhor insiste leva este porco para
senhor!
No dia seguinte, o fazendeiro vê no jornal da
cidade:
"Bêbado mata porco a pontapé!"
Marketing Luso
Desde que chegou ao Brasil, Joaquim sempre morou no
interior. Um dia veio a São Paulo fazer compras e ficou
atrapalhado na cidade grande.
Percebendo o problema o gerente do hotel onde ele se
hospedou da uma dica:
- Seu Joaquim, o senhor nem precisa sair daqui pra
fazer compras.
Tem um monte de lojas que atendem por telefone, é só o
senhor pedir que eles entregam a mercadoria.
- Nossa! Isto é uma maravilha! E voltou, direto para o
quarto para comprar o sapato!
Assim que o portuga tira o telefone do gancho, a
telefonista pergunta:
- Que numero o senhor deseja?
E o portuga:
- Poxa! Que tecnologia, ja adivinhou até o que eu
queria! É 42, bico largo!!
As amantes
Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
- Ei, você está vendo aquelas duas, loiras gostosas
ali passando? o outro respondeu:
- Sim.O que é, que tem elas duas?
- Uma é minha mulher a outra é a minha amante.
E o outro responde:
- Eita, eu ia falar a mesma coisa...
O cabelo na feijoada
Um homem foi no restaurante e pediu uma feijoada.
Na hora de comê-la, notou que havia um cabelo em
seu prato.
Chamou o garçom e reclamou:
- Que é isso?! Tem um cabelo no meu prato!
- Meu senhor, não se preocupe, não é cabelo é um fio do
saco do feijão.
Então, o homem deliciou o seu prato e pediu para
repeti-lo.
Novamente veio um cabelo, então ele voltou a chamar o
garçom:
- Que é isso?! Achei outro cabelo no meu prato!
- Senhor, não fique bravo. Já lhe disse não é cabelo é
um fio do saco do feijão.
O homem conformado, terminou o seu prato, chamou o
garçom e pediu a conta.
O garçom, olhando em direção a cozinha gritou:
- Feijão! Fecha a conta, desta mesa!
Pisca-pisca 2
P: O que uma loira te responde quando você pergunta se
o pisca-pisca está funcionando?
- Está; não está; Está. Não está...
Pegadinha 4
P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito,
e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito.
O que é?
R: Sapato.
Paõ quentinho
Uma manhã o português foi a padaria e perguntou ao padeiro:
- Tem pão quentinho???
- Acabou de sair!!!
- Tudo bem... Eu volto mais tarde...
Banda
P: O que é mais musical uma banda ou uma bunda?
R: Uma bunda porque tem 2 bandas ainda tem um
cujuntinho.
