Piadas

- Mãe o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá

vô.

- O Pedrino é um mentiroso meu filho.

- Não mãe ele é gago.

P: Quantos portugueses precisam para pragar um prego

na parede?

R: 201.Um para segurar o prego e os outros 200 para

empurrar a parede.

Um certo dia um coelhinho chega para a coelhinha e

pergunta:

- Vamos dá "uma"?

A coelhinha sem entender pergunta:

- O quê?

Rapidamente o coelhinho responde:

- Vamos dar "outra"?

1. Montar um jogo de copos de requeijão;

2. grudar restos de sabonete para utiliza-lo ao máximo;

3. Assistir aos domingos o programa Topa Tudo Por

Dinheiro;

4. Responder, do outro lado da TV, todas as perguntas

do programa, morrendo de vontade de estar lá;

5. Tomar sol na lage;

6. Sair correndo para pegar o ônibus lotado que esta

saindo do ponto;

7. Usar Bom Brill na antena da televisão;

8. Enfeitar a estante da sala com lembrancas de

casamento;

9. Colar trocados com durex;

10.Usar a internet da faculdade;

11.Dirigir em ponto morto para nao gastar gasolina;

12.Ir para a escola a pé e dizer que gosta de estar em

forma;

14.Subir no telhado para arrumar a antena e gritar:

MELHOROU???;

15.Paquerar no terminal de onibus;

16.Andar num ônibus lotado e dizer que gosta de estar

perto das massas;

17. Mentir a idade do filho na hora de pagar ingresso;

18. Ligar do orelhão chiando e dizer que o seu celular

anda uma merda;

19. Fazer o filho adolescente passar por baixo da

catraca do ônibus;

20. Juntar moedinhas para comprar pão.

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,

então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los

para acharem alguma solução.

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e

voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e

bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

Traumatizado, por ter o pinto pequeno, um anão foi ao médico.

- Me diga qual seu problema? - perguntou o doutor.

- Doutor, eu vim aqui por que não aguento mais, meu

pinto é muito pequeno quero saber se eu poderia

fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno

problema...

O médico passou a examinar minusiosamente...

- Doutor, o meu problema é muito sério???- perguntou o

anão.

- Olha meu filho, só tem um jeito...

- Doutor se o Senhor tem um jeito por favor me diga.

Eu faço qualquer coisa!

- Você faz qualquer coisa mesmo?

- Faço sim. Qualquer coisa!

- Vamos ter que fazer uma cirurgia de urgência em

você!

O paciente foi internado, passaram-se 3 dias e três

noites, e quando o anão foi olhar como tinha ficado a cirurgia, se espantou ao perceber que encima do pinto

tinham lhe implantado uma lente de aumento fundo de garrafa.

Transtornado o anão quiz explicações do médico que lhe respondeu:

- Você queria aumentar seu pinto. Isso foi o máximo

que eu pude fazer por você!

Um casal acaba de se casar em plena lua de mel, após

chegarem ao hotel, o marido combina com a mulher:

- Benzinho, você vem desta janela e eu da porta, a

gente se encontra no meio do caminho, se abraça e

cai na cama.

A mulher:

- Que romântico...

- Bom, no três a gente vai tá bom?

- Certo.

- Um, dois, três, já!

Na hora de se encontrarem no ar, o homem saiu voando

pela janela e caiu na piscina do hotel...

Quando conseguiu nadar até a beira da piscina,

encontrou um funcionário do hotel e pediu ajuda.

- Me arranje uma toalha, para eu poder sair daqui?

- Pode sair, não tem ninguém aqui - disse o

funcionário.

- Mas eu tô pelado?!!

- Sem problemas, tá todo mundo no 103, socorrendo uma

mulher que ficou enganchada na massaneta...

Um político, um arquiteto e um médico discutem para

saber qual a profissão mais antiga:

Diz o médico.

- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus

fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso

foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra

de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,

portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo

só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

- E quem vocês pensam que fez o caos?

P: Sabe qual a diferença entre uma aluna loira

inteligente e uma aluna loira burra?

R: É que a loira burra copia o que o professor passou

na lousa e quando ele apaga, ela apaga também e a

loira inteligente nem copia, pois sabe que vai ter

que apagar mesmo!!

Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita

para o marido José um supositório e avisa:

- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no

ânus.

Voltando para casa José pergunta para a esposa:

- Maria, onde fica esse tar de ânus?

- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei

não!- responde ela.

Os dois resolvem então voltar ao médico e José então

pergunta ao médico o que era ânus.

- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.

José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o

que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que

seja, e sugere que ele volte novamente para

esclarecer.

Muito encafifado, José então diz:

- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois

esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu

enfiá esse tar de supositório no cú...

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que

tinham um filho chamado Samuel.

O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era

péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito

nenhum.

O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o

Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não

sabia fazer contas direito?

Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado

possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso:

mandar o filho pra uma escola católica.

Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.

Chegando do primeiro dia, o menino foi direto pro

quarto estudar. Estudou até as duas da manhã, nem

jantou, nem foi receber a mesada.

O Shalom e a Sarah ficaram espantados, isso nunca tinha

acontecido antes.

No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para

o quarto estudar matemática. Ficava até altas horas da

noite estudando matemática.

Depois de dois meses, veio a primeira prova do

menino: "A+++ Parabéns".

O Shalom e a Sarah ficaram até chorando de contentes,

intrigados também em descobrir como as freiras e os

padres conseguiram ensinar ao menino.

Perguntaram pra ele porque ele estava estudando tanto.

Ao que ele responde:

- Ai, pai, depois que eu vi um cara pregado num sinal

de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com

medo e tive que estudar...

P: Você quer saber uma piada suja e pesada?

R: O elefante caio na lama.

P: E uma leve e limpa?

R: Uma formiga tomando banho.

P: Você sabe o que e um pontiho rosa no céu?

R: Uma "gey-vota".

Mulher de amigo é igual violino.

Você vira a cara e mete a vara.

Mulher de amigo é igual muro alto.

É perigoso, mais a gente trepa.

Mulher de amigo é igual cebola.

Você chora, mais no fim acaba comendo.

Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton

precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca

e ficou duas horas no telefone, quando desligou o

telefone, o capeta veio cobrar a ligação:

- Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!

Bill Clinton indignado disse:

- Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior

potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3

milhões de dólares por uma ligaçãozinha?

E o capeta lhe respondeu:

- É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem

manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...

Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares

pela ligação.

No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para

Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas

no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou

para o capeta:

- Quanto eu lhe devo?

Capeta respondeu:

- Nada não, chamada local eu não cobro.

P: Quando o sapato ri?

R: Quando ele acha graxa.

Homem com varias mulheres: poligamia

Homem com 2 mulheres: bigamia

Homem com 1 mulher: Monotonia!

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu

trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima

do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;

tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar

espiando pela janela a cada minuto.

Desconfiado Tonho falou:

- Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?

- Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.

Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.

Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade

pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e

começou a chupar seus grandes seios. Momento em que

seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:

- Ta morto compadre!!!

Seu compade então, saca um 38 e diz:

- Quem ta morto?

- O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???

Uma garotinha pergunta ao Papai Noel.

- Papai Noel o Sr. rói as unhas?

Papai Noel responde;

- Rou, Rou, Rou, Rou

Uma mãe casa as três únicas filhas no mesmo dia, e

fala para todas que faz questão que a lua de mel seja

em sua casa, cada uma em seu quarto. Depois do

casório, cada casal vai para seu quarto. A mãe curiosa

resolve ouvir por detrás da porta. No primeiro quarto

ela ouviu vários gemidos da filha. No segundo ela

escutou a filha rindo, e no terceiro e último estava

um silêncio absoluto.

No dia seguinta, quando só estão as três filhas em sua

companhia, a mãe fala a primeira:

- Por que você estava gemendo?

E a filhinha meio sem graça responde:

- Porque dói.

A mãe vira para a segunda e lhe pergunta:

- Por que você riu?

A filha faz uma cara de santa e responde:

- Ah mamãe, porque faz cócegas...

E finalmente pergunta para a terceira:

- E você menina, porque estava tudo quieto?

A filha olha pra mãe com cara de boa moça responde:

- Mas mamãe, foi a senhora mesmo que me ensinou pra

não falar de boca cheia!!!