Pedrinho 3
- Mãe o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá
vô.
- O Pedrino é um mentiroso meu filho.
- Não mãe ele é gago.
Como pregar um prego
P: Quantos portugueses precisam para pragar um prego
na parede?
R: 201.Um para segurar o prego e os outros 200 para
empurrar a parede.
Cantada de coelho
Um certo dia um coelhinho chega para a coelhinha e
pergunta:
- Vamos dá "uma"?
A coelhinha sem entender pergunta:
- O quê?
Rapidamente o coelhinho responde:
- Vamos dar "outra"?
Mais 20 Sintomas de Pobreza
1. Montar um jogo de copos de requeijão;
2. grudar restos de sabonete para utiliza-lo ao máximo;
3. Assistir aos domingos o programa Topa Tudo Por
Dinheiro;
4. Responder, do outro lado da TV, todas as perguntas
do programa, morrendo de vontade de estar lá;
5. Tomar sol na lage;
6. Sair correndo para pegar o ônibus lotado que esta
saindo do ponto;
7. Usar Bom Brill na antena da televisão;
8. Enfeitar a estante da sala com lembrancas de
casamento;
9. Colar trocados com durex;
10.Usar a internet da faculdade;
11.Dirigir em ponto morto para nao gastar gasolina;
12.Ir para a escola a pé e dizer que gosta de estar em
forma;
14.Subir no telhado para arrumar a antena e gritar:
MELHOROU???;
15.Paquerar no terminal de onibus;
16.Andar num ônibus lotado e dizer que gosta de estar
perto das massas;
17. Mentir a idade do filho na hora de pagar ingresso;
18. Ligar do orelhão chiando e dizer que o seu celular
anda uma merda;
19. Fazer o filho adolescente passar por baixo da
catraca do ônibus;
20. Juntar moedinhas para comprar pão.
Jesus e as drogas 2
Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!
A cirurgia 4
Traumatizado, por ter o pinto pequeno, um anão foi ao médico.
- Me diga qual seu problema? - perguntou o doutor.
- Doutor, eu vim aqui por que não aguento mais, meu
pinto é muito pequeno quero saber se eu poderia
fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno
problema...
O médico passou a examinar minusiosamente...
- Doutor, o meu problema é muito sério???- perguntou o
anão.
- Olha meu filho, só tem um jeito...
- Doutor se o Senhor tem um jeito por favor me diga.
Eu faço qualquer coisa!
- Você faz qualquer coisa mesmo?
- Faço sim. Qualquer coisa!
- Vamos ter que fazer uma cirurgia de urgência em
você!
O paciente foi internado, passaram-se 3 dias e três
noites, e quando o anão foi olhar como tinha ficado a cirurgia, se espantou ao perceber que encima do pinto
tinham lhe implantado uma lente de aumento fundo de garrafa.
Transtornado o anão quiz explicações do médico que lhe respondeu:
- Você queria aumentar seu pinto. Isso foi o máximo
que eu pude fazer por você!
Lua de Mel 15
Um casal acaba de se casar em plena lua de mel, após
chegarem ao hotel, o marido combina com a mulher:
- Benzinho, você vem desta janela e eu da porta, a
gente se encontra no meio do caminho, se abraça e
cai na cama.
A mulher:
- Que romântico...
- Bom, no três a gente vai tá bom?
- Certo.
- Um, dois, três, já!
Na hora de se encontrarem no ar, o homem saiu voando
pela janela e caiu na piscina do hotel...
Quando conseguiu nadar até a beira da piscina,
encontrou um funcionário do hotel e pediu ajuda.
- Me arranje uma toalha, para eu poder sair daqui?
- Pode sair, não tem ninguém aqui - disse o
funcionário.
- Mas eu tô pelado?!!
- Sem problemas, tá todo mundo no 103, socorrendo uma
mulher que ficou enganchada na massaneta...
Políticos 2
Um político, um arquiteto e um médico discutem para
saber qual a profissão mais antiga:
Diz o médico.
- A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus
fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso
foi o primeiro ato cirúrgico da história.
Rebate o arquiteto:
- Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra
de arquitetura, e a profissão de arquiteto é,
portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo
só havia o caos!!!
É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:
- E quem vocês pensam que fez o caos?
Loira burra e inteligente! 2
P: Sabe qual a diferença entre uma aluna loira
inteligente e uma aluna loira burra?
R: É que a loira burra copia o que o professor passou
na lousa e quando ele apaga, ela apaga também e a
loira inteligente nem copia, pois sabe que vai ter
que apagar mesmo!!
Supositório 4
Um casal de caipiras vão no médico e o mesmo receita
para o marido José um supositório e avisa:
- Não se esqueça seu José, isso é para ser usado no
ânus.
Voltando para casa José pergunta para a esposa:
- Maria, onde fica esse tar de ânus?
- Ara homi, pensei que tu soubesses porque eu num sei
não!- responde ela.
Os dois resolvem então voltar ao médico e José então
pergunta ao médico o que era ânus.
- Ora seu José, é o reto! - responde o doutor.
José, voltando para casa pergunta novamente à Maria o
que era o reto e a mesma não faz a mínima idéia do que
seja, e sugere que ele volte novamente para
esclarecer.
Muito encafifado, José então diz:
- Ara, quer saber de uma coisa?? Vamos embora, depois
esse médico vai acabar se irritano e vai mandá eu
enfiá esse tar de supositório no cú...
Samuelzinho vai à escola
Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que
tinham um filho chamado Samuel.
O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era
péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito
nenhum.
O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o
Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não
sabia fazer contas direito?
Já tinham tentado todos os metodos de aprendizado
possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso:
mandar o filho pra uma escola católica.
Os pais estavam relutando, mas era o único jeito.
Chegando do primeiro dia, o menino foi direto pro
quarto estudar. Estudou até as duas da manhã, nem
jantou, nem foi receber a mesada.
O Shalom e a Sarah ficaram espantados, isso nunca tinha
acontecido antes.
No segundo dia, a mesma coisa, o menino ia direto para
o quarto estudar matemática. Ficava até altas horas da
noite estudando matemática.
Depois de dois meses, veio a primeira prova do
menino: "A+++ Parabéns".
O Shalom e a Sarah ficaram até chorando de contentes,
intrigados também em descobrir como as freiras e os
padres conseguiram ensinar ao menino.
Perguntaram pra ele porque ele estava estudando tanto.
Ao que ele responde:
- Ai, pai, depois que eu vi um cara pregado num sinal
de + bem grandão na entrada da escola, fiquei com
medo e tive que estudar...
A piada suja e a limpa
P: Você quer saber uma piada suja e pesada?
R: O elefante caio na lama.
P: E uma leve e limpa?
R: Uma formiga tomando banho.
Mulher de amigo
Mulher de amigo é igual violino.
Você vira a cara e mete a vara.
Mulher de amigo é igual muro alto.
É perigoso, mais a gente trepa.
Mulher de amigo é igual cebola.
Você chora, mais no fim acaba comendo.
Chamada Local
Estavam no inferno Bill Clinton e FHC, Bill Clinton
precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca
e ficou duas horas no telefone, quando desligou o
telefone, o capeta veio cobrar a ligação:
- Aí meu, você me deve 3 milhões de dólares!
Bill Clinton indignado disse:
- Pô meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior
potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3
milhões de dólares por uma ligaçãozinha?
E o capeta lhe respondeu:
- É meu irmão, não adianta chorar não porque aqui quem
manda sou eu, é bom você ir logo me pagando se não...
Bill Clinton indignado, pagou os 3 milhões de dólares
pela ligação.
No outro dia, FHC teve que ligar urgentemente para
Antônio Carlos Magalhães, ligou e também ficou 3 horas
no telefone, quando desligou o telefone, FHC perguntou
para o capeta:
- Quanto eu lhe devo?
Capeta respondeu:
- Nada não, chamada local eu não cobro.
Poligamia
Homem com varias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: Monotonia!
Leite com manga mata!
Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu
trabalho, mas achou estranto ver seu compadre em cima
do pé de manga saboreando uma fruta a quase 2 horas;
tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar
espiando pela janela a cada minuto.
Desconfiado Tonho falou:
- Benzim, eu vou a cidade e já volto, viu?
- Tá bom meu amor! Respondeu a Mariana.
Então seu tonho fez que saiu, e se escondeu.
Logo Mariana colocou um pano na janela, e o Compade
pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e
começou a chupar seus grandes seios. Momento em que
seu Tonho mete o pé na porta e esbraveja:
- Ta morto compadre!!!
Seu compade então, saca um 38 e diz:
- Quem ta morto?
- O sinhô, não sabe que manga com leite fais mal???
Papai Noel ! 18
Uma garotinha pergunta ao Papai Noel.
- Papai Noel o Sr. rói as unhas?
Papai Noel responde;
- Rou, Rou, Rou, Rou
Questão de educação!
Uma mãe casa as três únicas filhas no mesmo dia, e
fala para todas que faz questão que a lua de mel seja
em sua casa, cada uma em seu quarto. Depois do
casório, cada casal vai para seu quarto. A mãe curiosa
resolve ouvir por detrás da porta. No primeiro quarto
ela ouviu vários gemidos da filha. No segundo ela
escutou a filha rindo, e no terceiro e último estava
um silêncio absoluto.
No dia seguinta, quando só estão as três filhas em sua
companhia, a mãe fala a primeira:
- Por que você estava gemendo?
E a filhinha meio sem graça responde:
- Porque dói.
A mãe vira para a segunda e lhe pergunta:
- Por que você riu?
A filha faz uma cara de santa e responde:
- Ah mamãe, porque faz cócegas...
E finalmente pergunta para a terceira:
- E você menina, porque estava tudo quieto?
A filha olha pra mãe com cara de boa moça responde:
- Mas mamãe, foi a senhora mesmo que me ensinou pra
não falar de boca cheia!!!
