Encógnita
Joaquim pergunta para seu amigo:
- Se tu divinhaste quantas padarias eu tenho, ti dou
uma e fico com a outra?
Adulto umilde
- Por quê um bebê de proveta quando fica adulto ele é
super humilde?
- Porque ele nunca foi metido
A loira e o Walkman 3
A loira foi salão cortar o cabelo mas, ela estava
escutando Walkman. Quando sentou-se na cadeira do
cabeleireiro, este falou:
- Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar
o seu cabelo.
A loira não quis tirar e insistiu tanto, para que ele
tentassecortar seus cabelos com os fones no ouvido,
que ele acabou aceitando.
E cortou.
No dia seguinte, ela voltou lá, no salão e ainda com
os fones no ouvido falou:
- Olha só, seu idiota, o que fez no meu cabelo! Está
tudo torto!
- Mas, dona como eu ia cortar seu cabelo com esse
rádio no ouvido??!!
- Não quero saber, - disse a loira - vou me sentar e
você vai cortar de novo.
- Mas você vai tirar o rádio, né? - perguntou o
cabeleireiro.
- Não. Tenta cortar assim mesmo.
O barbeiro foi tentando acertar suas madeixas, mas em
um certo momento ele ficou com tanta raiva que
arrancou o rádio de seu ouvido. No mesmo instante a
loira caiu no chão. Ele ficou muito assustado:
- Meu Deus, matei a mulher! Mas, eu não fiz nada!!! só
tirei o rádio do ouvido!
Então ele pegou os fones, colocou no ouvido. E então
eledescobriu o que tinha acontecido. Na fita tinha
havia uma gravação que dizia:
" Inspira, expira. Inspira, expira..."
Os Drogados
Dois maconheiros estavam sentados numa plataforma com
as pernas dentro d`água fumando maconha em um lago
cheio de jacarés no Pantanal e quando já estavam
muito "doidão" um jacaré foi chegando perto de suas
pernas sem que eles notassem e acabou abocanhando uma
das pernas de um dos maconheiros. O maconheiro que
teve a perna abocanhada virou para o outro e disse:
- Aí, meu! O jacaré comeu minha perna.
O outro maconheiro, viajando no baseado, perguntou:
- Mas qual?
O maconheiro que teve a perna abocanhada respondeu na
maior calma:
- Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual.
Bêbado no Circo 4
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:
- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.
Então o bêbado disse:
- Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho
Então o bêbado falou:
- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?
Os Anões 3
Dois anões pegaram duas prostitutas e cada qual levou
uma para seu quarto.
O primeiro anão, porém, não conseguiu ter uma ereção
e ele ficava cada vez mais impotente cada vez que ele
ouvia os gritos no quarto ao lado:
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
E foi assim a noite toda.
De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:
- E aí? Como foi?
O primeiro respondeu baixinho:
- Foi tão embaraçoso, não consegui nenhuma ereção.
O segundo anão balançou a cabeça.
- Você chama ISSO de embaraçoso? E eu que nem ao
menos consegui subir na cama!?!
charadas 22
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.
P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.
P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.
P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira
entupida.
A loira pra dormir
P: Por que a loira quando vai dormir leva dois copos
para a cabeceira da cama, um cheio de água e um
vazio?
R: Por que à noite ela pode acordar com ou sem sede.
A visão
P: Por que o português usa óculos verde?
R: Para verde perto.
P: Por que o português usa óculos vermelho?
R: Para vermelhor.
No restaurante 6
- Garçon.. Não dá pra comer isto. Tá muito ruim. Chame
o gerente!
E o garçom:
- Não adianta... Ele também não vai querer comer isto!
Desculpa de bêbado
O policial vê um carro ziguezagueando pela estrada.
Apita, pára o carro e pergunta:
- Para onde você está indo?
- Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da
igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus
multiplicou os pães e os peixes.
- E o que o senhor bebeu?
- Só uns copos de água.
- Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.
- Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou
mais um milagre!
Paraquedista Português
O guia falou pro Português:
- Ao pular do avião, conte até três e puxe a corda
verde. Caso não funcione que é muito dificil você
puxa a corda vermelha do para-quedas reserva que
é de emergência. Chegando lá em baixo vai ter um
carro te esperando e este o retornará para a base
que fica a 300 Km de onde você cairá.
O português subiu no avião. Quando chegou na hora
certa o português pulou, contou até 3 e puxou a corda
verde que não funcionou, imediatamente puchou a
vermelha que também não funcionou.
Então o portuga pensou:
- " Hoje não é meu dia de sorte. Só falta o carro não
estar lá embaixo."
O cliente 3
Um rapaz chega a farmácia e fala para o atendente em
voz alta e bom tom:
- Quero uma caixa de camisinha de Vênus!
O farmacêutico chama o cara para o lado e fala:
- Pôxa, olha a educação! Dá próxima vez que precisar
de camisinha me chama pro lado e fala baixinho.
Vamos respeitar as senhoras e senhoritas que estão
presentes...
No dia seguinte, farmácia lotada e o cliente retorna,
dirige-se ao farmacêutico e pede com delicadeza:
- Cara vê aí pra mim, vaselina!
O farmacêutico diz então:
- Companheiro, vaselina você pode pedir baixinho.
Enquanto o farmacêutico sobia na escada pergunta ao
rapaz:
- Qual a quantidade de vaselina que você deseja?
E o homem responde em voz alta:
- Calcula aí uma quantidade, suficiente para
lubrificar mais ou menos 10 cús.
Loira grávida 2
P: Como você faz para uma loira casar com você?
R: Diga-lhe que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: Tem certeza que é meu?
O Baile 5
O Ponto final(.) estava apaixonado por um
asterisco(*) e ficou sabendo que sua amada iria a uma
festa de arromba numa danceteria badalada da cidade.
Animadíssimo, ele se vestiu usando sua melhor roupa e
foi correndo à tal festa. Chegando lá, acabou barrado
pelo segurança que disse:
- Aqui o senhor não pode entrar, para esta festa,
só foram convidados os asteriscos(*).
- Ué, não deu para perceber? Eu sou um asterisco.
O problema é que eu passei gel no cabelo, sacou?
Paraíso e Inferno 2
Paraíso é quando você tem:
- Salário Americano
- Lar Inglês
- Comida Chinesa
- Carro Alemão
- Esposa Latina
Inferno é quando você tem:
- Carro Americano
- Esposa Inglesa
- Lar Chinês
- Comida Alemã
- Salário Latino
Inteligente 4
A professora perguntou para o Joãozinho:
- Diz aí dois pronomes.
- Quem? Eu?
- Está certo. Muito bem.
O acompanhante
Um homem entra em um bar chic da cidade e ao ver uma
linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima:
- Posso me sentar? - pergunta o homem.
- O quê? Transar comigo???!! o senhor é louco!!!-
Grita a dama.
O homem todo emcabulado, tenta se explicar:
- Descupe, a senhora não entendeu... Perguntei, se
posso me sentar...??
E é interrompido:
- Você ainda insiste, seu tarado!!! Grita novamente a
mulher chamando a atenção de todos os que estavam
presentes.
O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender
e senta-se em outra mesa só.
Vendo aquele homem na mesa sozinho e todo humilhado,
a linda mulher se aproxima e fala:
- Descupe meu senhor é que sou psicóloga, e estou
avaliando a reações das pessoas em situações
inusitadas...
Enquanto ela falava baixinho o homem se levanta e
berra:
- O que??!! R$ 10,00 reais, por uma transada???!!!
Você não vale tudo isso!!!
