Procurando emprego. 2
O cara tava procurando uma secretaria.
Então chega candidata loira gostosona que vai logo
dizendo:
- Quero mil reais por mês!
- Eu pago com todo prazer - gaguejou o patrão.
- Com todo o prazer são mais mil reais!
ô loirinha...
Uma Loira chega e fala pra amiga:
- Ai, tô com uma tremenda dor de barriga...
- Foi comida?
- Fui!
Para Refletir 2
Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento
Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro
Chefe inteligente + empregado burro = producao
Chefe burro + empregado inteligente = promocao
Chefe burro + empregado burro = hora-extra
O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que nao precisa.
A mulher se preocupa com futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e ama-lo
pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar
entende-la.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele nao muda.
O homem casa esperando que a esposa nao mude, mas ela muda.
A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Qualquer coisa que o
homem diga depois disso é o inicio de uma nova discussao.
P: Quais os dois momentos que o homem não entende a
mulher?
R: Antes do casamento e depois do casamento.
Machão... 5
Dois gaúchos transando...
Derrepente o gaúcho que dava sente que o outro começa
a dar beijinhos em seu pescoço.
Ele indignado vira-se pra trás tentando evitar os
beijos dizendo:
- Não, não, viadagem não!
A Calabresa
Dois amigos, lisos se encontram para um dia de
bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles
sugere:
- Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro
das calças e depois que nós tomarmos umas doses tu
tira o gosto dando uma chupadinha na linguiça, o
dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a
gente para correr sem pagar...
E assim eles fizeram, durante todo o dia...
Já era noite quando um deles disse:
- Zé eu já estou morto de fome... Me dá esta
calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar
fazer uma farofa...
- Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na
primeira carreira do dia!
O chiclete
Estavam num bar, sentados em mesas diferentes um americano mascando um chiclete e um brasileiro comendo
pão com geléia, quando o americano vira-se e fala:
- Sabe brasileiro, nós os Americanos, comemos as
frutas e os restos nos juntamos, trituramos e
vendemos como geleia para os brasileiros...
O brasileiro ficou irritado, e pediu ao garcom um suco
de laranja.
O americano continuou provocando:
- Sabe brasileiro, nós comemos as frutas e o resto nos
trituramos e vendemos como suco aos brasileiros.
O brasileiro, irritado responde:
- É mesmo! Imagina você, que aqui no Brasil nos usamos
as camisinhas, trituramos e vendemos como chiclete
para os americanos...
Português na cidade
O português manda uma carta para a Maria, dizendo:
"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles
constroem casinha em cima de casinha para tentar
chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem
embaixo:
- É difícil.
Pinguço
Um bêbado entrou no Mc Donald´s e disse:
- Me dá um pão com presunto.
E a balconista respondeu:
- Não temos pão com presunto aqui senhor...
os lanches aqui são pedidos por números 1,2,3...
Então o bêbado disse:
- Então me dá uma 51.
O ovo 5
P: Um jegue vai até a divisa da Bahia e Minas e
coloca um ovo. Quando nascer será baiano ou
mineiro?
R: Jegue não bota ovo. Fica de quatro que ele te bota
dois!
Os supositórios do português
E lá vem o português na farmácia para comprar
supositórios:
- Bom dia, diz ele: você tem aí supositórios...
- Tenho sim, responde o farmacêutico.
- Então me dá um.
Depois de uma hora, volta o português, e pede mais
um supositório, e começa a voltar a cada uma hora,
sempre pedindo mais supositórios.
O dono da farmácia, espantado com o apetite anal
do portuga, decide curtir com a cara dele, e quando
o português volta, ele já vai soltando uma
brincadeira:
- Ô português, você está comprando muitos
supositórios, e como você mora sozinho, sabe... por
um acaso você estaria bebendo supositórios?
E o português responde, nervoso:
- E o que é que você acha? Por um acaso eu devo estar
enfiando no cú, não é, seu palhaço!!!
Bebado é doido mesmo.
Dois bebados estavam conversando em cima de um prédio
quando um falou para o outro:
- Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio faço
um 8 no ar e pouse no chão?
E o outro bêbado respondeu:
- Dúvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!
Em seguida o bebado se preparou fez um 8 no ar e
pousou.
O outro então disse:
-Se ele pode!!! hic... eu tb posso...
E pulou:
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh e se espatifou no
chão.
O porteiro do prédio que tinha assistido toda a cena
disse:
- Pô aí, o superman quando té bêbado só faz merda...
A criança e a morte.
Uma criança conversando com seus amiguinhos:
- Sabem eu gostaria de morrer igual ao meu avô,
dormindo, sem sentir nada; e não gritando
desesperados, insanguentados como os passageiros do
ônibus que ele dirigia!!!
Goleiro e carro a álcool
P: Qual é a semelhança entre um carro a álcool e o
goleiro do palmeiras?
R: Que ambos não pegam quando mais precisamos...
Estatuto do Trabalho
Artigos:
1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30,
havendo uma pequena tolerância de duas horas,
considerando-se as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar,
dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café,
chocolate quente e suco de frutas naturais com
torradas e pão com manteiga.
4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço,
que será servido gratuitamente ao funcionário no
refeitório da empresa.
5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão
organizados shows variados com artistas e grupos
musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton
John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da
músia nacional e estrangeira. Durante os shows será
feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos
importados, toca discos laser e CDs de diversos
títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar
condicionado e suspensão a ar para apanhar os
empregados na porta de casa, deverá deixar à
disposição destes seu carro com motorista para
fazê-lo.
7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos
empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas,
para tratar de assuntos importantes como campeonato
nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de
cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar
participar ficará dispensado do trabalho para jogar
palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer
outro passatempo igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um
período igual a ou superior a 90 dias, destinados
ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e
outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo em serviço não
deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa,
tendo o resto da semana para descansar, pois está
evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação
da labuta diária, o empregador servirá uma dose de
whisky escocês (12 anos)durante o expediente.
11. O empregado terá direito a acessar a internet
gratuitamente, usando uma linha de telefone
direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e
ver pornografia em horários de expediente tendo o
direito de chamar um colega de trabalho para
mostrar algo interessante que tenha encontrado na
net.
Sonho de um trabalhador.
30 de fevereiro de 1994.
Companhia de Seguros Sombra & Água Fresca
Apoio: Dias & Dias parados Ltda.
Silvinha
Dona maria lavava roupas enquanto sua filha Silvinha,
brincava com seus amiguinhos.
No meio da brincadeira, percebeu que sua filha subiu
no pé de abacate e os meninos ficaram olhando para
cima. Dona Maria então falou:
- Silvinha, sai daí que os meninos estão vendo sua
calcinha!!!
E Silvinha continuava lá... e Dona Maria, mais uma
vez, repetiu:
- Silvinha sai daí que os meninos estão vendo sua
calcinha!!!
Foi quando a menina respondeu:
- Não. Não estão vendo mamãe porque eu já tirei!!!
Sapo mágico
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava
saltando em uma lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia
visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O
sapo então ordenou que os dois parassem, e disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi,
concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com
exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi
atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu
um capacete, foi atendido e imediatamente e vestiu
- se.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho,
desperdiçando um desejo daquela forma.
Era a vez do urso fazer o segundo desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta
vizinha se tornem fêmeas. Também. O desejo foi
atendido e o coelho rapidamente pediu uma
motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu na moto e
ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas
coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter
pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais
tarde.
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e
disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de
mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1? marcha, acelerou e, enquanto
saia, gritou:
- Eu desejo que esse urso torne-se gay!!!
Seja Educado ao Xingar Alguém
* SAI PRA LÁ URUBU!
Mantenha-se a considerável distância, tomando como
ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com
predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de
animais.
* BICHA LOUCA!
Homossexual com problemas neurológicos.
* VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA!
Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo
pontiagudo através da sucção.
* VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA!
Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas
de modo a constatar se lá me encontras.
* JOGA A MÃE PRÁ VER SE QUICA.
Arremesse a sua progenitora de modo a observar na
mesma, a aplicação da segunda lei de Newton.
* A RAPADURA É DOCE MAS NÃO É MOLE NÃO - A MAIS USADA
DURANTE AS PROVAS DA S.J.
A deliciosa guloseima cearense possui altas taxas
calóricas, porém é dotada de incrível rigidez...
O jogo da Selecão
A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma
grande seleção européia, quando um jogador português
comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.
Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta,
o goleiro português percebe que todos os jogadores da
seleção portuguesa estavam se dirigindo para as
arquibancadas.
Então o goleiro perguntou:
- Por que vocês não estão aqui na barreira?
Todos reponderam:
- Você acha que a gente ia perder um gol desses?
Menininho curioso
Lá estava o menininho olhando pela fechadura o pai
e a mãe dentro do quarto. Passa-se minutos e o
menininho resmunga ao irmão:
- Viu, joãozinho, depois mamãe não gosta que eu fique
chupando dedo!!!!!
