Advogado e Fernando Collor
P: Se você tivesse um revólver com 2 balas dentro,
e se deparasse com um Advogado e o Fernando Collor
em quem voce atiraria primeiro??
R: No Advogado, é claro.... DUAS VEZES !!!!
Entrevista de emprego 5
Um anãozinho chegou no Canadá para ver se conseguia um
emprego para cortar árvore, e ele tinha um machadinho
de 15 cm um lenhador mais experiente desafiou ele a
cortar uma árvore de 5 metros, e com duas machadas
derrubou a árvore, todos ficaram espantados.
Então o anãozinho foi para a entrevista de emprego.
O entrevistador perguntou:
- Qual seu nome?
- Johnny Short.
- Qual sua idade?
- 25 anos.
- Local anterior de trabalho?
- Deserto do Saara.
- Tá de gozação??!!! O deserto do Saara não tem
arvóre!!!
E o anãozinho responde:
- Não tem agora...
A Rima 6
No colégio, aula de português.
- Hoje a aula será sobre versos e rima.
Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de
minha mãezinha.- diz a menina.
- Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.
- Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa
e molhou minha canela.
- Mas, isso não teve nenhuma rima!!
- Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse
funda vinha na bunda.
Batatinha 3
Um garoto vai a igreja para se confessar. Chegando lá,
ele diz ao padre:
- Padre, perdoe-me, pois comi batatinha.
- Isso não é pecado meu filho.
Porem o garoto insiste:
- Perdoe-me!
O padre, sem paciência, diz:
- Tá bom, reze um Pai Nosso e duas Ave Maria.
Aparecem cerca de 15 garotos com o mesmo "pecado". Lá
pelo 16º garoto, o padre já indignado diz:
- Você também comeu batatinha?
- Não padre! Eu sou o Batatinha!
Lição para gaúcho
Num belo dia, estavam na divisa entre Santa Catarina e
Rio Grande do Sul, dois catarinenses trabalhando duro
com suas enxadas, quando chegam 2 gaúchos de cavalo e
bem arrumados, e dizem um para o outro:
- Olha esses catarinenses!! são uns escravos da roça,
umas bestas, enquanto nós curtimos a vida boa
andando de cavalo!
Os catarinenses ouviram e não gostaram.
- Vamos dar uma surra nestes gaúchos?? - disse um dos
catarinenses ao outro.
E foram lá e deram uma surra nos gaúchos.
- Agora eles aprendem a não encher o nosso saco!!! -
disse um dos catarinenses.
- Mas eles merecem mais que uma surra! O que você acha
de comermos o cú deles? continuou um dos
catarinenses e o outro respondeu:
- Vamos lá!!
Depois de comer os gaúchos, os catarinenses foram
embora enquanto os gaúchos conversam largados no chão:
- Você viu?? quem entende esses catarinenses loucos!
Primeiro eles vêm e nos dão uma surra, depois vêm de
novo e fazem um agrado???!!!!!!!
Qual o nome do filme? 81
P: Um mamão foi arremessado violentamente na boca de um
cidadão. Qual o nome do FILME?
R: "Um mamão que balança o beiço"
Seguindo as intruções
Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito,
e foi internada na UTI de um hospital...
Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos
médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de
aparelhos.
Imagine o escândalo que foi quando esta paciente
apareceu grávida. Isso mesmo, grávida! Os médicos, a
polícia, os funcionários do hospital, enfim, todos
empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia
engravidado.
Após exaustivas investigações, chegaram ao culpado,
Manuel, que há poucos meses chegara de Portugal e há
duas semanas trabalhava como auxiliar de enfermagem.
Levaram-no para a delegacia, interrogaram-no e puderam
enfim saber como a paciente engravidou.
E Manuel justificou-se dizendo:
- Senhor delegado, eu somente se segui as instruções da
plaqueta que tinha dependurada na cama da paciente...
Lá dizia: "COMA".
Caixa eletrônico versão masculina e feminina.
VERSÃO MASCULINA:
1. Chega ao caixa automático.
2. Desliga o motor do carro.
3. Tranca a porta do carro.
4. Entra no quiosque.
5. Insere o cartão.
6. Digita a quantia e a senha
7. Pega o cartão.
8. Confere o dinheiro.
9. Retira o recibo.
10.Sai do quiosque e vai embora.
VERSÃO FEMININA:
1. Chega ao caixa automático.
2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro.
3. Desliga o motor.
4. Tranca a porta.
5. Poe as chaves na bolsa.
6. Vai até o quiosque.
7. Procura o cartão na bolsa.
8. Tira as chaves e põe no bolso da calça.
9. Tira a carteira.
10. Tira o celular.
11. Tira a caixa de lenços de papel.
12. Fuça dentro da bolsa por três minutos, ou mais,
até achar o cartão.
13. Coloca tudo de novo na bolsa coloca o cartão também
14. Procura o cartão na bolsa
15. Tira as chaves e põe no bolso da calça.
16. Tira a carteira.
17. Tira o celular.
18. Tira a caixa de lanços de papel.
19. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos.
20. Acha o cartão.
21. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa.
22. Poe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção.
23. Entra no quiosque.
24. Insere o cartão.
25. Lembra de que não sabe a senha de cor.
26. Tira a carteira.
27. Tira o celular.
28. Tira a caixa de lenços de papel.
29. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a
senha.
30. Fuça na bolsa por mais dois minutos até achar a
senha.
31. Poe tudo de novo na bolsa.
32. Digita a senha.
33. Estuda as instruções por dois minutos.
34. Tecla "cancela".
35. Tecla novamente a senha.
36. Digita o valor que quer retirar.
37. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
38. Tecla "cancela"
39. Tecla novamente a senha.
40. Verifica o saldo.
41. Procura o envelope.
42. Procura uma caneta na bolsa.
43. Tira a carteira.
44. Tira o celular.
45. Tira a caixa de lenços de papel.
46. Fuça na bolsa por mais três minutos.
47. Acha a caneta.
48. Põe tudo de novo na bolsa.
49. Esquece o saldo.
50. Digita a senha.
51. Verifica o saldo.
52. Anota o saldo no envelope.
53. Estuda as instruções por dois minutos.
54.Digita o valor permitido para retirada.
55. Retira o dinheiro.
56. Sai do quiosque.
57. Procura as chaves na bolsa.
58. Tira a carteira.
59. Tira o celular.
60. Tira a caixa de lenços de papel.
61. Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos.
52. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro.
53. Não acha as chaves.
54. Chuta o carro de raiva.
55. Dispara o alarme.
56. Pega o celular.
57. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves.
58. Espera quarenta minutos, enquanto o alarme
continua tocando.
59. O marido chega.
60. Pega as coisas do capô do carro.
61. Põe na bolsa.
62. Entra no carro.
63. Desliga o alarme.
64. A mulher entra no carro do marido.
65. Confere a maquiagem.
66. Liga o carro.
67. Sai com o carro.
68. Lembra que esqueceu o cartão no quiosque.
69. Para.
70. Dá marcha-a-ré.
71. Sai do carro.
72. Percebe que o quiosque está lacrado.
73. Espera vinte minutos até que apareça uma pessoa
que vai utilizar o caixa eletrônico.
74. Entra então no quiosque.
75. Pega o cartão e o recibo.
76. Sai do quiosque.
77. Entra no carro.
78. Descobre as chaves do carro no bolso da calça.
79. Dá um grito.
80. Pega a carteira dentro da bolsa.
81. Põe o cartão na carteira.
82. Põe o recibo no talão de cheques.
83. Anota a retirada no talão de cheques.
84. Arruma um espaço na bolsa para a carteira.
95. Confere a maquiagem.
96. Sai com o carro.
97. Anda doze quilômetros.
98. Solta o freio de mão...
Ah, não!!
Um elemento verticalmente prejudicado,(um anão) chega
na farmácia e pede:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando por ai?
Pescando no Polo Norte
Um homem foi fazer uma expedição ao Polo Norte e
resolveu tentar a sorte em uma pescaria.
Ficou horas tentando e nada... Ao olhar o horizonte notou um esquimó com uma varinha de pescar e uma cestinha cheia de peixes.
Vendo aquilo não se conformou e foi falar com o esquimó:
- Ei, amigo! Eu estou aqui à horas e não consegui
pescar nada... Já você, está mandando ver na
pescaria. Afinal, diz pra mim, qual é o segredo?
E o esquimó:
- MMMRRRRLLL KMEEERRL MMMMRW HUA!!!
- Como é que é?
O esquimó da uma cusparada no anzol e responde:
- O segredo é manter as minhocas quentinhas!!!
Jaguar
O cara comenta com um amigo:
- Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo...
- Desastre?
- Não...o jaguar comeu ela!
Perguntinha 14
P: Por que o bebê de proveta é humilde?
R: Por que ele não é metido.
P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista?
R: Por que ele não é gozado.
O português em Holliwood
O português observava o rigor do porteiro de uma
festa, em Holliwood.
Veio o primeiro convidado, e o porteiro:
- Qual é o seu nome?
- Stalone.
- Como?
- Silvester Stalone.
- Ah bom! então pode entrar.
Veio o próximo convidado:
- Qual é o seu nome?
- Shwadsneguer.
- Como?
- Arnold Shwadsneguer.
- Ah, bom! então pode entrar.
Veio o terceiro convidado:
- Qual é o seu nome?
- Bond.
- Como?
- James Bond.
- Ah bom! então pode entrar.
O português que queria entrar na festa pensou:
"- Ora pois! se assim é fácil..."
E lá vai o português...
-Qual é o seu nome? - disse o porteiro.
- Uel.
- Como?
- Manuel.
A quinta sinfonia
Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um
concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado
era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a
calcinha.
Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados,
enquanto e Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o
cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de
uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois,
apressados.
Só que ao entrarem no teatro Manél ouve o locutor
anunciar:
- Agora ouviremos a Quinta sinfônia de Beethoven!!
E manél puto da vida:
- Estas a veres Maria! Por sua causa já perdemos
quatro sinfonias!!!
Confissões 2
Três sujeitos, muito amigos, depois de tomarem um
porre daqueles, resolvem fazer confidências:
- Olha, vou contar uma coisa pra vocês só porque vocês
são meus amigos. É uma coisa que eu nunca contei pra
ninguém... Eu sou homossexual!
Já o segundo confidenciou:
- Pois eu tenho um caso seríssimo com a mulher do meu
chefe. Se ele descobre....eu tô no olho da rua!
Foi aí que o terceiro abriu o jogo:
- Pois eu também tenho uma coisa terrível para
confessar. É um defeito que eu tenho desde criança...
- Então fale! Conte!
-Sabem o que é? Eu não sei guardar segredo!!!!
Loira na primeira classe
Uma loira ia viajar para EUA, chegando no avião a mesma
sentou-se na primeira classe, em seguida a comissária
dirigiu-se a ela e pediu educadamente, para que a ela
se fosse para a classe comercial. A loira ficou
revoltada e dizendo que não sairia e criou o maior
tumulto dentro do avião.
A comissária foi falar com o comandante da aeronave:
- Olha tem uma senhora loira, sentada na primeira
classe e que insiste em dizer que lá não vai sair...
O comandante disse que ia resolver o assunto, pois
seria muito fácil já que ele era casado com uma loira e
sabia como trata-las. Ele se dirigiu-se a ref. senhora
e falou baixinho a seu ouvido, em seguida a dita
senhora levantou-se dizendo que era um absurdo e
seguiu para a classe turística.
A comissária intrigada perguntou ao comandante:
O que foi que o senhor disse para a senhora que ela
imediatamente se retirou???
E o comandante então respondeu:
- Eu disse que a primeira classe não iria para os EUA.
Mulher misteriosa
Amauri costumava freqüentar bailes afim de comer
as "minas".
Compareceu a um grande baile. Olhou as mulheres a quem
queria tirar para dançar, mas não se interessou por
nenhuma.
Nisso, viu uma moça solitária, sentada a uma mesa. Era
linda, e ele, todo romântico, para lá se dirigiu...
Ao se acercar da moça percebeu que ela não tinha as
duas pernas. Ficou sem graça, sem saber o que fazer.
Então, disse a ela:
- Posso me sentar com você?
- Claro! - disse ela.
Ele se sentou e começou a conversar com ela sobre
vários assuntos.
Ficaram vendo os pares dançarem e conversavam
animadamente.
O tempo se passou e quando Amauri percebeu já eram
quatro da madrugada. Foi quando ele disse:
- Vamos embora? Você tem alguém que vem buscar você?
- Não. Meu pai me trouxe, mas eu tenho que voltar
sozinha.
- Então eu levo você.
Saíram do baile, ela no colo dele, e tomaram um táxi.
No trajeto, a cada curva que o carro fazia, ela caía
no colo dele e era aquela esfregação.
Ele queria respeitar a moça, mas o pau não.
Ao chegarem à casa dela ela disse:
- Me leva ao fundo do quintal, que tem uma mangueira.
E ele levou, lá havia uma mangueira, onde havia duas
cordas penduradas, com uma argola em cada uma.
Ela disse:
- Você me pendura, um braço em cada argola, e nós
podemos transar.
Ele assim fez e transaram umas cinco vezes. Depois
disso, ele pegou a moça ao colo e levou-a à porta de
casa. Tocou a campaínha e o pai dela veio abrir a
porta. O homem o recebeu na maior alegria:
- Obrigado por trazer minha filha, meu chapa. Vamos,
vamos entrar e tomar um conhaque comigo - estava
fazendo frio.
Ele entrou e o pai dela continuou a puxar o saco dele
de todas as maneiras.
Ele já estava morrendo de remorsos e disse ao pai dela:
- O senhor me desculpe, o senhor está me tratando tão
bem e eu acabei de foder com a sua filha pendurada
na magueira.
- Ah!! - disse o homem - Está tudo bem, eu só estou
agradecendo porque o senhor trouxe ela para dentro
de casa. Os outros sempre deixam ela pendurada na
mangueira!...
Voltando ao passado.
Um casal completou 50 anos de casados, resolveram
voltar ao hotel onde eles passaram a lua de mel.
Quando chegaram ao hotel, estava tudo do mesmo jeito,
tudo foi mantido em exelente estado de conservação, a
mesma cama, cortinas e estilo, enfim tudo era
exatamente como há 50 anos passados, então ele disse a
sua velha:
- Vamos fazer exatamente igual a quando nós nos
casamos?
E Ela disse:
- Claro! E porque não?
Ela foi para a cama, e ele foi ao banheiro dar uma
mijada, então ela escutou seu velho dando gargalhadas
curiosa ela foi se aproximando do banheiro e perguntou:
- O que foi meu velho?
E ele disse:
- Há 50 anos atrás antes de deitar com você, fui dar
uma mijada, e mijei no teto, hoje mijei na minha
butina.
Chulé 2
P: Você sabe porque o português tem chulé no pé
esquerdo?
Porque sua mãe grita com ele:
- Meu filho lave o pé direito!
