Piadas

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso

levantei a seguinte questão:

- Por que computador em espanhol é feminino, ou

seja, "computadora"?

Ele me respondeu sabiamente:

- Porque está comprovado que os computadores são do

sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de

dúvida.

- Cite uma razão. - perguntei curioso.

Ele me deu várias:

01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na

esquina.

02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua

lógica interna.

03- Mesmo os menores errinhos que você comete são

guardados na memória para futura referência.

04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre

computadores é incompreensível para qualquer outra

espécie.

05- A mensagem "bad command or file name" é tão

informativa quanto, digamos, "se você não sabe

porque estou com raiva, não sou eu quem vai

explicar !"

06- Assim que você opta por um computador, qualquer

que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha

com acessórios para ele.

07- O computador processa informações com muita

rapidez mas não pensa.

08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o

que você tem em casa.

09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a

não ser que você dê o comando.

10- O computador sempre trava na melhor hora.

Mas a sua ausência faz uma falta...

Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre?

As bolas são só de enfeite!

P: Porque é que a loira não come banana?

R: Porque ela não sabe aonde esta o ziper.

P: Qual o cereal predileto do vampiro?

R: aveia.

P: Qual e o cúmulo da ignorância?

R: Dois carecas brigando por um pente.

Uma loira liga para pizzaria e pede uma pizza de

calabreza, no final do telefonema o garçom pergunta se

ele corta a pizza em 4 ou 8 pedaços, a loira responde:

- Em 4 pedaços por favor, eu nunca conseguiria comer 8

pedaços!

É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem

demonstrar:

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma

mulher sem sutiã.

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar

numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo

de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro

bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de

celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a

humanidade.

- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,

dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que

o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que

reclama que ele trabalha para cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz

de distraída e deixa a blusa desabotoada até o

umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é

possível discutir a sério um assunto de trabalho com

alguém que use batom vermelho, perfume atrás da

orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia

justa? E quando ela cruza as pernas?...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..

- Ter pavor de broxar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e

gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir

tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o

quarto e fazer um escândalo.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.

- Parar para comer frango no domingo na casa dos

sogros, discutir política com aquele coroa

reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar

para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que

veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque

nós não menstruamos??!!!

Joãozinho foi na casa da vizinha roubar goiabas,

quando a sua vizinha gritou:

- Joãozinho pare de roubar goiabas se não vou dizer a

seu pai!

E Joãozinho responde:

- Pode dizer, ele tá aqui no outro galho.

Como nós sabemos que a padaria do Manuel foi

informatizada?

Porque o Manuel está com um mouse atrás da orelha.

P: Por quê a loira não fica grávida???

R: Porque ela usa preservativo no vibrador.

De repente, não mais que de repente você está com

aquele mala bem à sua frente, e, muito mais que certo,

aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas...

Prepare-se para escapulir disso, decorando as

respostas apropriadas.

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"

Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra."

Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"

Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá."

Homem: "Este lugar está vago?"

Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você

sentar aí."

Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"

Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem: "A gente vai pra sua casa ou pra minha?"

Mulher: "Os dois. Você vai pra sua casa e eu pra

minha."

Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"

Mulher: "Está na lista telefônica."

Homem: "Mas eu não sei o teu nome!"

Mulher: "Também está na lista."

Homem: "Eu irei até o fim do mundo por você."

Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá."

Homem: "Eu quero me dar pra você."

Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."

Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu

morreria de rir."

Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"

Mulher: "Eu sou travesti."

Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"

Mulher: "Não fecundados."

Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo

dia um gêmeo falou para o outro:

- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!

O outro respondeu:

- Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver

daqui de dentro.

- Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de

chuva hoje.

Foram condenados cada um a trinta anos de prisão em

cela incomunicável: um cientista alemão, um vagabundo

brasileiro... e o Manuel, um português.

Com direito a fazerem apenas um pedido, o alemão

solicitou uma infinidade de livros e material para

estudo.

O brasileiro pediu uma mulher para lhe fazer companhia

na cela.

Já o Manuel encomendou uma quantidade de maços de

cigarro para suportar o cativeiro.

Ao término da pena, foram soltar o alemão e o

encontraram cercado de centenas de formulações e teses

científicas.

O brasileiro foi encontrado em pele e osso, com a

mulher prenhe e repleto de filhos.

Ao abrirem a cela do Manuel, encontraram os maços de

cigarros todos intactos e ele desesperado, com um

cigarro na mão a perguntar:

- Fósforos! Fósforos! Por favoire, alguém aí tem

fósforos?...

Um mendingo estava passando em frente a uma igreja,

como ele não era batizado e naquele dia estava sendo

o dia das pessoas que gostariam de ser batizadas, ele

resolveu entrar na enorme fila e esperar sua vez.

Ele olhava tudo os que os outros faziam para quando

chegasse sua vez fazer tudo certinho... Cada pessoa

que ia sendo batizada, o padre abaixava a cabeça em

uma bacia enorme cheia de água, e perguntava:

- Viu Jesus? E a pessoa respondia:

- Vi.

O padre falava:

- Então eu te batizo meu filho.

Chegando a vez do mendingo, depois de muito tempo

observando tudo, o Padre abaixou sua cabeça na bacia e

perguntou:

- Viu Jesus?

E o mendingo respondeu:

- Não vi não seu Padre.

O Padre abaixou de novo a cabeça dele deixando mais

tempo, e perguntou de novo:

- Viu Jesus, meu filho??

E o mendingo novamente respondeu:

- Não consigui ver ainda.

O Padre nervoso, abaixou a cabeça pela terceira vez

do mendigo e deixou um tempão dentro da bacia e

perguntou insistente, pela última vez:

- Viu Jesus meu filho?

- O mendingo quase sem fólego, gritou com o Padre:

- O SENHOR TEM CERTEZA QUE ELE ESTÁ AQUI DENTRO?

Uma loira estava com o seu fusca quebrado no

acostamentoda estrada, quando de repente para

uma outra loira com outro fusca. A segunda loira

desse do fusca e pergunta:

- Oi colega o que aconteceu???!!!!

- Meu fusca parou e eu abri o capo aqui da frente

e não tem motor... deve ser por isso que não está

andando.

Então a outra loira diz:

- Mas se esse for o problema, acho que posso te

ajudar. O meu fusca tem um motor sobressalente aqui

atrás no porta malas... eu te empresto!!

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua

inteligência?

R. Quando o marido morre.

P: E quando ela perde os outros 10 por cento?

R. Quando morre o cachorrinho.

Não é esquisito que...

Quando o outro não faz é preguiçoso.

Quando você não faz... está muito ocupado.

Quando o outro fala é intrigante.

Quando você fala... é crítica construtiva.

Quando o outro se decide a favor de um ponto

é "cabeça dura".

Quando você o faz... está sendo firme.

Quando o outro não cumprimenta, é mascarado.

Quando você passa sem cumprimentar... é apenas

distração.

Quando o outro fala sobre si mesmo, é egoísta.

Quando você fala... é porque precisa desabafar.

Quando o outro se esforça para ser agradável,

tem uma segunda intenção.

Quando você age assim... é gentil.

Quando o outro encara os dois lados do problema,

está sendo fraco.

Quando você o faz... está sendo compreensivo.

Quando o outro faz alguma coisa sem ordem, está se

excedendo.

Quando você faz... é iniciativa.

Quando o outro progride, teve oportunidade.

Quando você progride... é fruto de muito trabalho.

Quando o outro luta por seus direitos, é teimoso.

Quando você o faz... é prova de caráter.

Quando você manda um e-mail desse é porque gosta dos

amigos.

Quando o outro manda... é um desocupado.

P: Você sabe por quê o jacaré tomou o cartão de crédito

do jacarezinho?

R: Porque o jacarezinho comprou muitas coisas e deu

para o jacaré paguá.

"Loteria: Acho que, jogando ou não, você tem a mesma

chance de ganhar."

"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de

Deputados na mão."

"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões,

uma estatística."

"Escrever é transformar os seus piores momentos em

dinheiro."

"Morte é a vida respondendo à pergunta: "Por quê?".

"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que

guardamos."

"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e

seres humanos."

"Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro."

"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro

-quente: ele alimenta a mão que o morde."

"Chato: Uma pessoa que fala quando deveria estar

ouvindo."

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está

bem perto."

"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."

P: Qual é o cúmulo do arrepio????

R: Escorregar pelado num tobogã de gilete, cair num

barril de álcool, se esfregar com bom bril e se

enxugar com folha de lixa...