Conversa entre pai e filha duas versões.
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha,
seria mais ou menos assim:
- A bênção, papai.
- Deus te abençõe Maria Elvira..
- Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor...
- Pode falar, minha filha.
- É que... o Leleco me pediu em namoro.
- Leleco?
- O nome dele é Leonardo da Silva.
- Onde vocês se conheceram?
- Num baile de debutantes.
- E o que faz esse Leonardo? Ele e engenheiro, médico
ou advogado?
- Centroavante.
- Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira?
- Não, Papai.
- Era so o que me faltava, minha filha com um
centroavante! É para isso que eu paguei seu curso de
magistério?
- Mas, papai...
- Nem mais nem menos! Essa gente do futebol é muito
irresponsável! E depois, se ele te abandonar? Você
quer virar uma desquitada?
- Mas, papai...
- Não, não e não, Maria Elvira! Filha minha não casa
com jogador de futebol.
- Mas...
- Centroavante, essa é boa! O que vai ser da próxima
vez, um pagodeiro?
Já em 2000, as coisas seriam um pouco diferente:
- Oi, paps.
- Oi, Taina.
- Paps, fui pedida em casamento.
- Sério?
- É, e desta vez por um rapaz.
- Quem diria...
- Ele se chama Leleco. Leleco da Silva.
- Onde vocês se conheceram?
- Num baile funk.
- E o que ele faz? É publicitário, banqueiro ou
economista do governo?
- É centroavante.
- Centroavante? Que maravilha, Taina! Valeu a pena
todo aquele dinheiro que você gastou com tintura no
cabelo.
- Eu não disse que eles preferem as loiras?
- E quando vai ser o casamento?
- Xi, paps, era sobre isso que eu queria falar. Não
sei se aceito. Jogador de futebol é meio, sei lá,
irresponsável... Vai que não dá certo?
- Aí você pede o divórcio e ganha uma boa pensão para
o resto da vida.
- Mas paps...
- Não, não e não, Taina. Filha minha não perde uma
chance dessas.
- Mas...
- Já chega aquele pagodeiro que você esnobou!!!
camisinha
Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
- Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmaceutico indiguinado falou para o rapaz:
- Meu filho tome cuidado com a lingua!!!
e o rapaz respondeu:
- Então me vê 2!
Machista
Um casal se conhece em um bar papo vai, papo vem, e
resolvem ir para casa do rapaz.
Tomam alguns dinks, o rapaz coloca uma música serve
mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente,
diante da falta de iniciativa do rapaz a moça dispara;
- Me faz mulher!
O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças
as meias e finalmente a cueca, a moça já estava toda
excitada.
O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em
direção a moça e diz:
- TOMA PODE LAVAR.
Depoimento do filhinho
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga
doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu
filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontém,
enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,
o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram
a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima
dela!
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e
você vai repetir isso da mesma maneira que você me
contou...
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora!!! Vou fazer as malas e vou embora!
- Mas, por que?
A mãe então fala para o filhinho:
- Fala, filho!!! Conta prá ele o que você me contou!
E o garotinho:
- Ontém, enquanto eu estava brincando dentro do seu
armário, o papai entrou no quarto com a vizinha,
eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai
pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que
você e o tio Fernando fizeram quando o papai
viajou no mês passado.
"Revanche" Como escolher o homem ideal.
Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um
automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará
a resposta.
A - Verifique o interior (não se iluda com o design).
B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de
ter problemas).
C - É estável? Ou balança quando se depara com
qualquer curva?
D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."
E - Possui longa alavanca de câmbio?
F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa
durabilidade ou deforma-se com facilidade?
G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha
amiga..."
H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e morre logo
em seguida?
I - Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada,
lembre-se:
Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou
dois meses, pois neste período, você pode surpreender
- se e ai é só devolver...
Homem: Manual de Instruções.
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão
só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente
correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do
que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes
na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem,
o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo,
ele acredita que pode gritar instruções para os
jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão
ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam
de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de
deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo
do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que
conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete
palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele
faz um churrasco e o carvão não pega fogo
imediatamente, ele pode levar isso para o lado
pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra,
mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de
que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que
as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno,
aconselho dormir junto com um homem. Homens são
como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa
festa: "Meu Deus, que vergonha, me tire daqui
urgente antes que alguém me veja, tem outro homem
nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por
isso que na maioria das lojas de departamentos, a
seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada
tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem
é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam
de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas
falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa
partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor
depois?" ele provavelmente vai responder, "sim,
mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade
dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais
quero te ver de novo" podem soar como desafios e
ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso
diga "Quero casar com você, ter seus filhos e
cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o
mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente
não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui
podem entender porque as mulheres que vestem
meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no
banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como
as mulheres, porque todas as roupas para homens
são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam
de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não
vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a
mulher pensa que engordou. Um homem na mesma
situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a
feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e
ficam de mau humor. Os homens começam a se
engraçar para as amigas da filha e vestir roupas
de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV
para os programas de esportes. Além disso eles
precisam de comentaristas explicando tudinho senão
eles não acreditam na própria memória.
O ventríloquo na fazenda.
Um ventríloquo chega a uma fazenda e resolve brincar
com o fazendeiro. Então começa a bater um papo com o
cara:
- Bonita sua fazenda. Aquele cachorro ali, fala? -
pergunta o ventríloquo, apontando para um cachorro
que estava por ali.
- Não - respondeu o fazendeiro - cachorro não fala!
- Cachorro, qual é o seu nome? - perguntou o
ventríloquo.
- Meu nome é Rex, mas ele me chama de outra coisa -
respondeu o cachorro.
- E ele te trata bem?
- Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, passeia
comigo. É ótima pessoa.
O ventríloquo pergunta então para o fazendeiro:
- E aquele cavalo, fala?
- Não! Claro que não!
- Cavalo, qual é o seu nome? - perguntou o ventríloquo
pro cavalo.
- Meu nome é Ventania, mas ele me chama de outra
coisa. - respondeu o cavalo.
- E ele te trata bem?
- Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, me trata bem.
Ele é muito legal.
- E aquela cabrita, fala? - perguntou o ventríloquo
pro fazendeiro, que rapidinho respondeu:
- Fala, mas é mentirosa pra caramba!
Frases inteligentes
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não
fuma, não bebe, nem joga." - José Simão
"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." -
J.Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e
encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e
ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só
isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio
iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem
ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia
escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado
famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa
vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa,
provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada
história, escolha a pessoa certa, conte e peça
segredo absoluto." - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran
Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é
promoção." - Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." -
Provérbio iídiche.
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de
você." - ACM.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39
membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de
trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma
mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.
"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos
inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter
coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É
por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
- Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais
interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no
Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando
comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que
isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a
prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol
durante os finais de semana." - Bobby Kelton.
"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem
estacionamento." - Regina Casé.
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o
bicho e a bicha." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada
por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC)
masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma
medalha por matar dois homens e me demitiram por amar
um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich,
que morreu de AIDS.
Emprego Importante
Um sujeito vai visitar o Governador e aproveita para
lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de
completar o supletivo do primeiro grau...
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o sálario não
é muito bom...
- Quanto é, governador?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele
não vai saber o que fazer com tudo isso nao doutor
Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio
periodo e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o
menino!
- O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil
reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso
Superior!
Feijões Cozidos com Bacon
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Máximas filosóficas
1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de
mau exemplo."
2) "Se você não é parte da solução é parte do
problema."
3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é
mais humano ainda."
4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!"
5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de
quem sabe."
6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe."
7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar
aonde."
8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo."
9) "A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe
a sorte que tem."
10) "Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se
arriscar?"
11) "Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá
vivo dela!"
12) "O álcool e o cigarro matam lentamente. Não tem
problema, tem gente que não tem pressa."
13) "Mate-se de estudar e será um cadáver culto."
14) "Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e
Empurre."
Festa na cidade.
Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde
teria que usar vestido, coisa que ela não usava, ela
usava só calças e sem calcinha. Então ela teve
uma idéia, foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi
para máquina de costurar e fez uma linda calcinha.
Vestiu a calcinha, colocou o vestido e pegou um
ônibus para ir a festa. Como estava acostumada com
calças, sentou-se no banco de pernas bem abertas. Em
sua frente estava um caipira que não tirava os olhos.
Passado duas horas a menina se irritou e perguntou:
- Que foi caipira, nunca viu uma calcinha ?
E o caipira respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "Ração
pra pinto" é a primeira vez!
O ministério da saúde Adverte
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes
avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
"O consumo de álcool pode fazer você pensar que está
sussurrando, quando, na verdade está gritando."
"O consumo do álcool pode fazer você falar demais e
achar que está agradando, quando na verdade não está."
"O consumo de álcool é a maior causa de fazer você
dançar como um idiota."
"O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma
estória chata várias vezes, até que seus amigos
achatem sua cara."
"O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas
dexe zeito."
"O consumo de álcool pode fazer você acreditar que
ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber
um telefonema seu às 4 horas da madrugada."
"O consumo de álcool pode fazer você se virar ao
acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou
espécie você nem consegue se lembrar)."
"O consumo de álcool é a principal causa de
inexplicáveis hematomas e galos na testa."
"O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é
mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito,
muito grande, cujo apelido é "Montanha"
"O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as
pessoas estão rindo COM você, e não DE você."
"O consumo de álcool pode causar um desvio
espaço/tempo, onde um pequeno (às vezes muito grande)
intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer"."
"O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez
Provérbios não ditos
01 - Quem ri por último é retardado;
02 - Os últimos serão desclassificados;
03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo;
04 - Não há males que vem pra bem, todos vem pra
piorar;
05 - Alegria de pobre é impossível;
06 - Quem não deve, não deve;
07 - Gato escaldado, morre;
08 - Família que reza unida, é religiosa demais;
09 - Quem vê a cara, não vê o resto (quem vê coração é
cirurgião);
10 - Nem tudo que balança, tá no parquinho;
11 - Quando um não quer o outro fica puto;
12 - Sol e chuva vou sair de guarda-chuva;
13 - Devagar demora mais tempo;
14 - Quem tudo quer, tudo quer;
15 - Antes tarde do que mais tarde;
16 - Boca fechada não fala;
17 - Nem tudo que dá luz, reluz;
18 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha
tudo;
19 - Águas passadas, já passaram;
20 - Quem casa, quer divórcio;
21 - Depois da tempestade, vem a gripe;
22 - Quem espera, sempre cansa;
23 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel e
a camisinha.
Um bom conselho
Um monge e seu discipulo estava passeando pela mata,
quando viu um pássaro agonizando.
Logo mais a frente o monge viu um monte de merda de
vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou
dentro da merda, em pouco tempo o pássaro começou a se
recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião e o agarra e o leva.
Então o perguntou discipulo pergunta:
- Que liçao poderia se tirar disto mestre?
E o monge responde:
- Posso tirar 3 conclusões.
- Nem sempre aquele que te poe na merda quer te
prejudicar.
- Nem sempre aquele que te tira da merda quer te
ajudar.
- E se você estiver na merda nunca dê um piu.
3 perguntas de advogado
P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre,
fazer para o seu cliente?
R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?
12 Cavalos
Um playboy passa com seu conversivel por essas
estradas desertas quando avista um caipira montado em
seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
- Olha, ai caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante o engraçadinho perde o controle do carro
e cai dentro de um rio.
O caipira horas depois passa pelo local do acidente e
em sua pura inocência pergunta.
- Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa.
No tribunal 3
- O senhor não trouxe o advogado? - pergunta o juiz.
- Não mertíssio!Eu não tenho advogado. Eu resolvi que
eu quero contar a verdade.
o português e o pastel
O português chegou lá na pastelaria e pediu:
- Por favor, o senhor tem pastel quentinho?
E o balconista:
- Ele saiu agora mesmo!
- E a que horas ele volta?
Salinzinho
Havia um turco na cidade que era dono de tudo;
restaurante, boate, supermercado enfim o turco era o
homem mais rico da cidade.
Certo dia muda um homem muito ambicioso aparece na
cidade e aluga um ultra-leves.
Ele ficou incomodado ao saber das propriedades do
turco. Então o homem resolveu conversar com o turco:
- Salin, vamos fazer o seguinte. Você vem comigo no meu
ultraleve e eu vou fazer todas as manobras radicais
que eu sei, se vc der qualquer grito, você passa
tudo que você tem pra mim, e se você não der nem um
piu, eu te dou tudo que é meu.
Então o Turco disse:
- Tudo bem, mas posso levar o salinzinho, já que é de
graça?
- Claro, Salin.
Salim foi amarrado no últra-leve junto com Salinzinho
e o homem. O homem fez de tudo lá no ceu. Rodou, deu
360º, deu razante,...
O turco não deu nenhum piu, nada mesmo...
Depóis que eles desceram, o homem, triste, disse:
- Não acredito que você ganhou! Antes de eu passar
minhas escrituras em seu nome, por favor me fale uma
coisa... Você não teve medo? Não teve vontade de
gritar, em nenhum momento?
E o Turco respondeu:
- Olha, medo deu sim. Mas vontade de gritar só na
hora que Salinzinho caiu. Mas, eu aguentei firme...
