Piadas

O Argentino veio para o Brasil a negócios e acabou

ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires.

A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um

telegrama super econômico para ele.

Dizia:

- "PP PP PP".

O argentino recebeu e nao entendeu nada. Foi ao posto

dos Correios e perguntou para o funcionário o que

significavam aquelas letras.

O funcionário, que sabia das coisas, explicou o

significado, e o argentino respondeu:

- Então manda a resposta: "CC CC CC".

E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário,

mais novo, que estava ouvindo tudo, não conteve a

curiosidade e perguntou para o colega:

- O que significam estes telegramas?

- Simples disse o outro. A mulher mandou dizer: "Poca

Plata. Passo Privaciones. Penso Prostituir-me".

- E o que ele respondeu?

- Cobre Caro. Cuida del Culo. Cariño Carlos.

P: Quantos graus tem um leão morto?

R: 360 graus, pois ele é uma ex-fera.

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava

mais a mão" Joao Pinto (jogador do futebol Clube do

Porto, de Portugal)

"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a

decisao correta: Deu um passo a frente." Joao Pinto

(jogador do futebol do clube do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."

Vicente Matheus(Eterno presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice versa ..."

Jardel (ex-atacante do Grêmio)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa

laranja ..." Nenen Prancha (Ex-roupeiro do Botafogo,

ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"Chegarei de surpresa se 15 ás duas da tarde, voo 619

da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em

telegrama mandado a família quando em excursão a

Europa).

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente,

de quinze em quinze dias..." Ferreira (ex-ponta

esquerda do Santos).

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo

nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS

ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida

contra o Paysandu pelo Brasileirao de 72).

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo... e iu"

(Nunes, ex atacante do Flamengo ao descrever um gol

que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo"

(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha

vida ser humana..."

(Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma

entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

"Nào venham com problemática que eu tenho a

solucionática" (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol

e primeiro marqueteiro do nosso futebol).

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor,

Helicóptero, e Dadá". (O mesmo Dadá Maravilha da frase

anterior).

"Eu disconcordo com o que você disse"

(Vladimir, ex meia do Corinthians em uma entrevista a

rádio Record).

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha

tia" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao

responder o que iria fazer com o Motoradio que ganhou

como melhor jogador da partida).

"Bom, eu não achei nada, mas meu companheiro ali achou

uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele

vender." (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele

achou do jogo).

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa

bola"

Manoel e Joaquim não se viam há anos. Um dia os dois

se encontraram:

- Joaquim quanto tempo! Casaste, tiveste

filhos?

- Pois bem manoel... Dois filhos. E tu?

- Uma menina. Como chamam seus filhos?

- Tilenol e Estomazil.

Manoel estranhou mas, resolveu não comentar.

- E a sua menina? como chama?

- Maria.

- HA HA HA... Déste nome de biscoito!

P: De quantos psiquiatras são precisos para trocar uma

lâmpada?

R: Nenhum a vontade de mudar tem de ser por iniciativa

própria da lâmpada!

P: Por quê que as motos-taxis não deram certo em

Portugal?

R: Porque o motorista levava o cobrador junto e não

sobrava lugar para o passageiro!

- Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar

o tempo todo.

- Esta não! Você está brincando!

- Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não

posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por

via das dúvidas, trabalho sem parar.

Um homem telefona, a secretária atende e ele diz:

- Por favor, o Genivaldo se encontra?

- Aqui não tem ninguém com esse nome.

- A sim, então eu ligo mais tarde.

Minutos depois:

- Alô, o Genivaldo já voltou?

- Eu já te disse que aqui não tem ninguém com

esse nome.

E o homem insiste:

- É que eu queria deixar um recado...

- Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo!

- A bom, depois eu ligo.

Horas depois:

- Oi, o Genivaldo já voltou?

- Eu já te disse, que ninguém tem esse nome aqui.

- Eu quero deixar um recado...

- Por favor, eu já falei que não tem Genivaldo!

- responde a recepcionista bastante irritada.

Mas, o homem continua falando:

- Fala pra ele, que eu estou esperando no Bar do

Mané...

De repente, toca o telefone de novo:

- Alô, aqui é o Genivaldo, alguém ligou para mim?

ATENCÃO!

Ciclo de palestras abordando vários assuntos de

interesse para seu engrandecimento social e

profissional. Inscreva-se rápido porque as vagas são

limitadas.

Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes:

- FALANDO COM AGILIDADE, PENSANDO COM RAPIDEZ

Eduardo Suplicy

- CURSO DE DICÇÃO

Vicentinho

- INFORMAÇÃO E RACIOCÍNIO LÓGICO

Carla Perez

- ACEITANDO OS ERROS E MANTENDO A SERENIDADE NO

FRACASSO

Zagalo

- CONTROLE EMOCIONAL

Edmundo

- CONSTRUINDO PARA DURAR

Sergio Naya

- FALANDO A VERDADE

Paulo Maluf

- ALCOOLISMO NO TRABALHO

Boris Yeltsin

- MANTENDO-SE EM EVIDÊNCIA

Orestes Quércia

- CONHESSENDO OS MAIOR POBREMA DE GRAMATICA E

ORTROGAFIA

Joaquim Roriz

- A EXPLOSÃO DO SUCESSO

Comandante Rolim

- COMO TRABALHAR SOB PRESSÃO

Ronaldinho

- COMPORTAMENTO MORAL E ÉTICO

Eurico Miranda

- COMO SE LIVRAR DAS DROGAS

Vera Fisher, Rafael (do grupo Polegar) e Maradona

- COMBATENDO A VIOLÊNCIA

Comandante do Batalhão da PM de Diadema/SP

- ALCOOL E DIREÇÃO NÃO SE MISTURAM

Alexandre Pires

- A FIDELIDADE NO CASAMENTO

Bill Clinton

- NAO DEIXE QUE SEU MARIDO TE TRAIA

Hillary Clinton

- COMO CONQUISTAR UMA MULHER

Maníaco do Parque

- MANTENHA-SE EM FORMA

Fat Family

- APRENDA A JOGAR FUTEBOL (Método Pratico)

Diretoria do Fluminense Futebol Clube

- OS SEGREDOS DO FUNDO DO MAR

Ulisses Guimarães (psicografado)

- COMO ADMINISTRAR UM PAÍS

Fernando Henrique Cardoso

Por favor não perca, últimas vagas! Grande

oportunidade!!!

Um casal de velhinhos estava em um restaurante

comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram

naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:

- Quantas memórias temos desse lugar não é Maria?

Maria responde:

- É mesmo José, dá até um calor no peito.

José fala:

- Então, tira os peito de dentro da sopa, Maria!

O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na

cama com o Joaquim, seu melhor amigo.

Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta

pra própria cabeça. Maria vendo aquilo, começa a rir.

- Não ri não, Maria, que a próxima é você!

Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres.

Lá chegando verificam que existem 5 andares. Sobem ao

primeiro andar e leem um cartaz que diz:

"AQUI ELES TEM AQUILO CURTO E FINO"

Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo

andar para ver se encontram algo mais interessante.

Chegando lá encontram outro cartaz que diz:

"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE E FINO"

Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No

terceiro encontram outro cartaz:

"AQUI ESTÃO OS QUE O TEM GROSSO E CURTO"

Então, decidem seguir para o quarto. Chegando lá o

cartaz:

"AQUI ELES TEM AQUILO GRANDE, GROSSO E SUCULENTOS"

As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade

feminima e, depois de pensar um pouquinho, decidem

verificar o que poderiam encontrar no quinto piso.

Chegando lá:

"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES

NUNCA ESTÃO CONTENTES COM NADA!"

01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!

02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala?

03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha?

04. O que você acha de alugarmos um bom filme

pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para

fazermos um menage?

05. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por

favor, tenta de novo...

07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

08. Vamos assinar a Hustler?

09. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das

mulheres??

11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos

domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos

sábados também.

12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se

bronzeando de novo. Vem ver!

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para

abastecer!

15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia

dos namorados" e compre um par de chuteiras pra

você!

16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de

casamento tem todo ano.

17. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

17. Poxa, shopping de novo! Vamos para um bar de

strip - tease!

18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar

nós dois. Porque você não se aposenta e passa o

resto da vida pescando marlin azul em Angra?

19. Uau, que peido!! Solta um outro aí... Ra ra ra...

20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar

meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?

Um rapaz estava muito apaixonado e afim de uma gatinha,

então começou a flertar com ela e a gatinha começou a

gostar dele também...

Só que ele tinha um bafo desgraçado, e o amigo dele

marcou com a garota um encontro só os dois, o cara

ficou todo preocupado com o bafo mas, o amigo teve uma

idéia:

- Passa na padaria e compra chiclets e vai mascado

quando chegar perto daí você joga fora...

E assim ele fez, e foi caminhando, todo empolgado até

o local marcado quando chegou perto, ele jogou o

chiclets fora, aproximou-se da garota e perguntou pra:

- Adivinha que eu estava comendo?

E a garota respondeu:

- MERDA!!!

Nem Freud explica

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do

cabelereiro:

- Olá, querida!!! Vc cortou o cabelo?

- Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson,

aquele mago da tesoura. O que você achou?

- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.

Essas mechas, que barbaro! Vou mandar fazer

igualzinho. Foram luzes?

- Não menina, e uma técnica nova de clareamento que

ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora

depois...)

- Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido

vai morrer de orgulho da esposa que tem...

- Ai amiga, te adoro!

A amiga que não cortou o cabelo sai pensando:

- "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga.

Não sei como aquele gato do marido dela, continua

casado com ela. Se der mole eu agarro ele...

Aquela que saiu do cabeleireiro sai pensando:

- Essa galinha, deve estar morrendo de inveja do

meu visual. Ainda quer fazer igual, ve se pode...

com aquele cabelo sarara...Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do

barbeiro:

- E ai, cortou o cabelo?

- Cortei,porque?

- Tá parecendo um viado!!!

- Tua mãe gostou...

- Atá mais. Ah, manda um beijo pra gostosona da tua

mulher!!

O que não cortou o cabelo sai pensando:

- "Esse cara e muito gente fina..."

O que cortou o cabelo sai pensando pensando:

- "Esse cara e muito gente boa."

"É ou nao e a pura verdade?"

O médico atende uma coroa, bem passada do

cinquenta, vítima de atropelamento.

Vai fazendo o diagnóstico para uma enfermera anotar:

- Fratura na perna esquerda, hematomas nos

braços,luxações nos braços...

Em dado momento ele interrompe e pergunta para a

vítima:

- Quantos anos tem?

- Vinte e oito! - responde ela.

- Acrescente aí...amnésia!

Tinha dois bêbados no bar...

Depois de quase 3 horas um deles vira e fala:

- Onde você mora?

- Ali na casa da esquina.

- Pera aí, eu moro lá.

- Nada disso. Vamos lá que eu te mostro!

- Ta bom, vamos.

Chegando lá:

- É aqui, que eu moro!- aponta um dos bêbados.

- Pera lá, eu é que moro aqui.

Depois de muita discusão aparesse uma mulher super

nervosa falando:

- Bonito, heim??? Pai e filho bêbados discutindo no

portão,né?

Versão feminina:

08:15 - Despertar com abraços e beijos.

08:18 - Fazer amor (sem pressa).

08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja.

09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontém.

09:16 - Delicioso banho quente com sais-aromáticos.

10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e

gostoso.

12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.

13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.

15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito

ilimitado.

18:00 - Receber em casa três dúzias de Rosas de

um admirador secreto.

19:00 - Aeróbica seguida de deliciosa massagem.

20:30 - Escolher vestido para jantar.

21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas,

dança...

23:00 - Banho quente(sozinha).

00:00 - Fazer amor.

01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.

02:00 - Dormir suavemente nos braços do amante.

Versão masculina.

8:50 - Despertar.

09:00 - Sexo com boquete.

09:15 - Ler a página de esportes do jornal, peidos

para relaxar e "trono".

09:30 - Café da manhã com ovos, carne e queijo e,

dependendo da ressaca, coca-cola.

10:00 - Futebol no clube.

12:00 - Almoço com os amigos regado a cerveja.

14:00 - Dormir a sombra de uma árvore, peidos para

relaxar.

15:00 - Boquete pra acordar.

16:00 - Pescaria em barco com tripulação feminina.

16:30 - Mentir sobre a última pescaria "500 quilos de

peixe".

17:00 - Boquete.

18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.

20:30 - Banho quente (com boquete).

21:00 - Um conhaque em casa no sofá, peidos para

relaxar.

22:00 - Jantar com a namorada.

23:30 - Chega em casa, uma amiga da namorada.

00:00 - Boquetes!!

02:30 - Champanhe e charutos cubanos.

O sujeito entra na sapataria e pede um par de tamanho

38.

- Mas, cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42,

43... - diz o balconista.

- Por favor, 38 - o homem insiste.

Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme

dificuldade e se põe de pé, tendo no rosto uma

evidente sensação de dor e diz:

- Vou levar este par!

Espantado o atendente pergunta:

- Mas senhor, temos pares de sapatos numero 42...

Porque, o senhor insiste em levar número 38???!!

Então o homem explica:

- Estou desempregado e vou ser despejado do

apartamento onde moro. - Minha mulher está transando

com o meu melhor amigo e o meu filho é gay. O único

prazer que agora posso ter na vida é chegar em casa

e tirar os sapatos!

Boa: Sua esposa está grávida.

Ruim: São quadrigêmeos

Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não

contou.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.

Ruim: Ela quer o divórcio.

Terrível: Ela é advogada.

Boa: Seu filho passou da puberdade.

Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

Terrível: Você também está.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto

estudando.

Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos

embaixo da cama.

Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria

das fitas.

Boa: Seu filho está namorando alguém.

Ruim: Trata-se de outro homem.

Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.

Terrível: Seus colegas do futebol estão todos

ficando clientes dela..

Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e

disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo

via CHAT. Começou no erótico, partiu prá

sacanagem e descambou na pornografia pura.

Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.

Ela responde que te conhece e que não vai dar

para continuar porque você não passa de um

canalha.

Terrível: Era sua mãe.

Pior: Era sua sogra.