O ginecologista e o BarMan
P: Sabe qual a semelhança entre o ginecologista e
o barman?
R: É que ambos trabalham onde os outros se
divertem :)
Os 15 hipopotamos
Dez pessoas estavam acampando na floresta entre elas havia um gago.
De repente o gago fala hip hip e todos respondem urra, e ele continua hip hip e os outros urra depois de 1 minuto 15 hipopótamos passaram por cima deles.
O custo dos estudos
O pai diz ao Joãozinho:
- Nao sei se você se dá conta que seus estudos me
custam uma fortuna!
Joaozinho responde ironicamente:
- Imagine so!!! Eu sou um dos que menos estudam.
Mulher bêbada
A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa
e diz pro marido:
- Amor, ic... entrou água no carburador do nosso
carro...
E o cara diz:
- Mas, como se você sabe, se você não entende nada de
carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?
- Na piscina.
Mudança de nome
Um rapaz chegou no cartório de registro de nascimento
e disse para o Juiz.
- Sr. Juiz, Preciso mudar meu nome, já sou maior de
idade, e quero mudar meu nome, não aguento mais
todos rirem da minha cara!!!
O juiz falou:
- Veja bem, não é assim. Eu preciso de uma
justificativa para estar fazendo sua mudança de
nome. Qual é o seu nome?
- Meu nome é João Bosta o juiz! - respondeu o rapaz.
- É realmente com esse nome, é admissível trocar o
nome. E para qual nome que você pretende mudar?
- Sebastião Bosta.
Relógio 2
Um cara foi ter uma audiência com um conhecido
deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido
por um acessor que o tratou muito bem e o conduziu
até o gabinete do político, mas quando chegou na
porta o visitante percebeu que estava sem o seu
relógio. Muito constrangido falou ao deputado:
- Excelência o senhor não leve a mal, tenho certeza
de que estava com o meu relógio e a única pessoa com
quem falei foi o seu funcionário...
O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com
o relógio na mão.
O cara, mais uma vez constrangido desculpou-se:
- Excelência, desculpe-me, eu não queria causar
contrangimento ao seu empregado...
E o político:
- Não esquenta, ele nem percebeu...
A culpa
Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de
ruim era culpa de dois garotinhos levados...
De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!!
A mãe dos meninos ficou sabendo que um padre na cidade
era elogiado por saber educar criancas. Então, marcou
uma conversa dos garotos com o padre, sendo que o mais
novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.
Na hora marcada, o padre virou para o mais novo e
disse:
- Meu filho, onde esta Deus?
E o garoto ficou boquiaberto.
O padre, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude
e repetiu:
- Onde esta Deus?
O menino começou a suar frio...
Já irritado, o padre gritou:
- Ora, menino! Onde esta Deus?!!
Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa,
e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais
velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino
disse:
- Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham
que a culpa e nossa!!
Os Correios
Joãozinho estava jogando bolinhas com Emanoél.
Depois de 30 minutos chega um padre e pergunta!
Meu filho, você sabe onde é os correios?
Joãozinho responde:
- É para aguele lado.- e fala vários palavrões.
O padre espantado, fala:
- Menino eu vou te levar para os caminhos de Deus...
Joãozinho responde:
- Como, se você nem sabe o caminho do correio?
Onde que é o banheiro?
O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no
ouvido de um freguês:
- Onde que é o banheiro?
- Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do
freguês e pergunta:
Onde que é o banheiro?
Filha, não vire, jamais...
A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da
mãe:
- Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não
atenda, nunca, jamais!
Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento trascorre normalmente e a mãe volta várias vezes ao
assunto, sempre aconselhando:
- Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!
Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve
esclarecer o caso com o marido:
- Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me
vire?
E ele:
- Tá louca muié? Tá querendo engravidar?
PX 2352
Um bêbado vai caminhando pela rua, quando vê um homem
deitado no meio fio, com a cara em um bueiro,
repetindo:
- PX 2352, PX 2352...
O bêbado acha aquilo muito engraçado, corre até o
próximo bueiro e começa a repetir também:
- PY 4729, PY4729.
Com muita dificuldade, o homem levanta o rosto do
bueiro e grita:
- Cala a boca, bêbado desgraçado, antes que eu esqueça
a placa do carro que me atropelou!
Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai
do carro desesperado todo ensanguentado, e aos berros:
- Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com minha
Mercedes novinha.
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço
amputado e ainda esta preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um
braço:
- Meu Rolex!!!
>
A cerveja feminiliza o homem.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam
tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os
resultados de uma recente análise revelou a presença de
hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se
mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100
homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem
sentido.(coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de
mulher)
* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de
mulher)
* Discutiam por besteira.(coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam
errados. (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que
este foi considerado suficiente.
Violência não!
P: Por que os portugueses preocupados com a violência
em São Paulo estão instalando para-ráios no teto do
carro?
R: Para evitar os sequestro relámpago!
Era uma vez... 3
Filho para o pai:
- Pai é verdade que todos contos de fadas iniciam
com "Era uma vez..."
E o pai:
- Não, muitos começam com "Quando eu for eleito..."
Cantadas que não deram certo
Homem: Sera que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! eu sou a recepcionista da clínica
especializada em doencas venéreas... Não se
lembra?
H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
M: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais
la!
H: Este lugar esta vago?
M: Esta, este aqui também vai ficar se você se sentar
ai.
H: A gente vai para sua casa ou para minha?
M: Os dois, você vai para sua casa e eu para
minha.
H: Eu queria te ligar. Qual e seu telefone?
M: Está na lista.
H: Mas, eu ainda não sei seu nome!
M: Também esta na lista.
H: Então o que você faz da vida?
M: Eu sou travesti.
H: Como você prefere seus ovos no café da manha?
M: Não fecundados.
H: Ora, vamos parar com isso nós dois estamos aqui
nesta boate pelo mesmo motivo.
M: É, pra pegar mulher...
H: Eu quero me dar por completo a você.
M: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
H: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
M: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
H: Esta procurando boa companhia?
M: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil
encontrar.
Congresso de reimplante de membros
Três médicos estão contando casos de reimplante de
membros em seus respectivos países: um alemão, um
russo e um brasileiro.
O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu
uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa
sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember
e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo:
- Pois conos co foi um jogador de vôlei que perdeu um
braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet
de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro:
- No nosso caso um homem teve a cabeça decepada.
Usamos a técnica verde amarela chamada Jeitim,
implantamos uma abóbora e enchemos de ...merda.
- Fantástico. É atleta, o paciente?
- Não por enquanto é governador, mas já é candidato a
presidente.
No Naufrágio
Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e
conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.
Até ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo
era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então, que um deles virou e disse:
- E isso ai, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a
mulher...
As 10 melhores desculpas para dormir em serviço.
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso
poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar
as energias, como foi ensinado naquele curso de
gerenciamento do tempo que vocês me mandaram
fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre
a missão da empresa e tentando descobrir um novo
paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente
à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente
especifico de Yoga para aliviar o stress do
trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam
Yoga?"
4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase
chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote
errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo
no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."
