fraze com óbvio
A professora entrou na sala e disse:
Hoje todo o mundo vai fazer uma fraze com óbvio.
Mariazinha comece.
Eu abri a janela e estava chovendo é óbvio que o chão estava molhado.
Muito bem!!!!!!!
Vai Kikinho.
Eu abri a porta e vi o carro do meu pai é óbvio que ele já tinha chegado.
ótimo!!
Joãozinho.
Eu abri a porta e vi a minha v;o com o jornal enbaixo do braço é óbvio que ela foi cagá,ela não sabe lêr!!!!!!!!!!!!!!!!!
SEPARAÇÃO
Enquanto pegava carona com sua mulher, o
marido começou a falar:
- Eu quero o divórcio!
A mulher começou a acelerar o carro...
-Estou apaixonado pela sua melhor amiga.
continuou o marido.
A mulher acelerou ainda mais, atingindo os 120Km/h
- você pode ficar com a casa, com os filhos, o carro, tudo...
a mulher acelerou tanto que atingiu os 160km/h
- Você não vai querer nada? perguntou o marido.
a mulher então respondeu:
- já tenho tudo o que preciso, o air bag!
Bom dia Professora!!!!!!!!!!
Um dia a professora entra na sala e diz:
- Bom dia aluninhos.
E os alunos:
- Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeee.
A professora pergunta para si mesma:Bom dia professora e?
No dia seguinte acontecea mesma coisa. No terceiro dia sai assim:
- Bom dia professora.
Quando ela vê o Joaozinho faltou, ela fala para a classe:
- Amanha ninguém fala nada, ta ok?
No dia seguinte chega a professora e diz bom dia aluninhos. E o Joaozinho diz:
- Va se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
A fuga 5
Em uma cidadezinha existia um manicombio que existia loucos de todos os tipos, mas tinha duas que não se julgavam loucas elas sempre tentavam fugir mas nunca conseguiam.
No dia em que teve uma festa no manicombio elas resolveram fugir, uma falou para a outra:
- Vamos aproveitar esta reveria toda e vamos fugir?
A outra respondeu:
- Mas é claro.
Então veio a primeira idéia.
Vamos se disfarçar de detetìves.
Chegaram no porteiro e 'não passaram.
Veio outra idéia.
vamos se disfarçar de bala de goma.
chegou no porteiro e ele falou:
- Onde vocês vão suas duas dementas?
Uma olhou para outra e a louca mais louca falou:
- Dementa não!!! De uva e de morango.
presente de casamento
Tres amigos se encontram num chá de panela do
casamento de um amigo deles e aí começa a disputa
pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
-Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas
Paulo retruca:
-E eu que dei 30 taças de cristal
E o Isaac derruba os dois:
-O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois espantados perguntam:
-E o que voce deu?
-Um pegador de gelo.respondeu Isaac.
velho safado
Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa:
-Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões?
E a moça espantada com a atitude:
-Sai pra lá velho safado!
E o velhinho insiste:
-Eu te dou 50 reais, e aí?
E a moça:
-Tá pensando que eu sou uma prostituta?Vai embora antes que eu chame a polícia
E o velhinho joga alto:
-Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar neste peitões!
A moça pensa muito e resolve topar.Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável.
e o velhinho ficou pegando nos peitos da moça uns 5 minuitos e começou a falar:
-Ah meu Deus! Ah meu Deus! Ah meu Deus!
E a moça ficando preocupada com o velho pergunta:
-Ai meu Deus o que velinho ? e o velho
-Ah meu Deus,onde eu vou arrumar 1000 reais?
espiando
Mamãe, papai está com dor de barriga?
Não Joãozinho, porque?
Porque ontem eu estava escondido escutando você falando pro papai:
-Lá vem você com esta merda mole de novo
A velha e sua filha no ginecologista
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha(muito bonita e gostosa).
O ginecologista as comprimenta e vai logo falando com a filha:
-Pode despir e deitar-se.Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe.E o ginecologista:
-Ah sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta minha senhora
Isaquinho qer, Isaquinho ganha
Isaquinho chega pro seu pai e pede:
-Papi, eu querro um Chokito!
E o pai:
-Enfia o dedinho aqui nessa tomada, filinho
A filha daquela velha
Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
_pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.Aí a filha falha:
_mas a paciente é minha mãe. E o ginecologista:
_Ah sim, mostre a língua por favor minha senhora
NO TRIBUNAL
- O SENHOR NÃO TROUXE O ADVOGADO, PERGUNTA O JUIZ
AO RÉU.
- NÃO MERITÍSSIMO!!! EU NÃO TENHO ADVOGADO.
RESOLVI QUE VOU FALAR A VERDADE!
PERGUNTINHA
O menino pergunta para o Pai:
- Papai porque é que Jesus, quando ressucitou,
apareceu primeiro para as mulheres e não pros homens?
-Ah, meu filho, é porque ele queria que a notícia
se espalha-se mais depressa!
CONTO DE FADAS
Dizem que a Branca de Neve era a maior Galinha da floresta. Dava pra qualquer um... pra todo mundo.
Um dia os anões perceberam que pegaram Gonorréia e
foram procurar um curandeiro local...o mago gnomo.
Ele recebeu os adoentados e foi passando uma espécie de pasta de ervas no Pau de um em um e
avisou:
- Durante um dia não pode cair uma gota d´agua na
pasta que acabei de passar, senão o pau incha,
fica azul e estoura!!!
Os sete anões voltaram felizes para casa, doidos
para comer a Branca, quando notaram que a ponte
do rio tinha quebrado. Eles procuraram alguma
coisa que boiasse e nada. Eles não podiam molhar
o pau, senão adeus! Cabe você saber como eles
atravessaram o rio sem molhar o pau.
- Desistiu?
- Um enfia o pau no cú do outro...
Caso você tenha se perguntado:
- E o da frente?
- Colocou no SEU!!!
Na gabinete do chefe
Na hora do almoço a secretária foi dar uma trepada
com o chefe em seu gabinete, o chefe falou?
- Deixa eu gozá no seu ouvido??
- Não... aí eu fico surda!
- Ah, mas a semana passada você não ficou muda!
NO BANCO
O cara grosso chega no banco e fala para a moça do
atendimento:
- QUERO ABRIR A DROGRA DE UMA CONTA!
A moça ficou sem entender nada... E O Cara:
- QUERO ABRIR A DROGA DE UMA CONTA, PÔ !!!
E a moça ficou apavorada, e a coitada foi contar
a história para o gerente. O gerente voltou lá e
quis saber:
- Qual é o problema? O que tá acontecendo aqui?
-É QUE GANHEI NA SENA E QUERO ABRIR A DROGA DE UMA
CONTA, PÔ!
E o gerente:
-Ah, claro, claro! E essa vaca aqui ainda não
atendeu o senhor?
Caipiras na fazenda
Estavam andando João e Joaquim na fazenda, quando João fez uma proposta:
-Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de bosta ali.
E Joaquim topou.
-Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.
E Joaquim topou novamente.
-João, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali - que era um pouco maior. - Disse Joaquim.
João topou.
Continuaram andando e Joaquim falou:
-Sabe, João, estava pensando... comemos bosta de graça!
Vingança 3
No Hospital Universitário, anexo à Faculdade de Medicina,a professora comenta com os alunos, enquanto examina uma paciente:
- Vejam só o estado dela...rosto inchado, nariz escorrendo, olhos lacrimejantes, lábios sem cor...
- Nisso a doente se ergue:
- Vê se se olha no espelho, doutora, que a senhora também não é lá essas coisas!
