Pagodeiro
Sabe pq pagodeiro só toca cavaquinho?
R: Pq a algema é mto curta.............não entenderam, eu explico....
A idade X o nome
2ANOS..................... Inácio pinto
3a4ANOS.................. Inocencio pinto
5a6ANOS................... Crescio pinto
7a10ANOS.................. Jacinto pinto
11a15ANOS................. Armando pinto
16a20ANOS................. Gastão do pinto
21a25ANOS................. Valente pinto
26a30ANOS................. Amancio pinto
31a40ANOS................. Modesto pinto
41a50ANOS................. Décio pinto
51a60ANOS................. Caio pinto
Acima de61ANOS............ Serafim do pinto
A realidade dos portugueses
Piadas de portugues é só uma;(AS OUTRAS SÃO TODAS VERDADEIRAS)
O famoso Meneguétis.
Vários pessoas se escreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, onde ele acabou sendo selecionado.
Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz:
- Ôhh Meneguééétis! Tudo bem!
Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa.
O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Puxa Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui.
MENEGUÉTIS - É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai.
CHEFE - Legal! Assim você já está entrosado.
Passou um tempo. O chefe estava em uma reunião com um presidente de uma firma japonesa, quando o Meneguétis entrou na reunião. Ao ver o Meneguétis o presidente da firma japonese sai correndo comprimentar o Meneguétis:
JAPONÊS - Meneguéééétis!!! Como vai?
Após se abraçarem, conversarem, o presidente diz para o chefe:
- Meneguétis é teu funcionário, funcionário muito bom, o negócio está fechado.
O chefe chama o Meneguétis e começam a conversar:
CHEFE - Você conhece o presidente da firma japonesa, você salvou o negócio.
MENEGUÉTIS - É! Conheci ele no Japão quando viajei para lá, nós estavamos preso no trânsito e acabamos se conhecendo e ficando amigo.
Um dia o chefe e o Meneguétis foram almoçar juntos, e andando pela rua, Meneguétis ia comprimentando todo mundo. De repente começa a passar uma escolta com várias limosines, quando a limosine central pára do lado do Meneguétis e sai de lá de dentro o BILL CLINTON, comprimentando e abraçando o Meneguétis.
Quando BILL CLINTON vai embora o chefe abismado diz:
CHEFE - Você conhece o presidente dos Estados Unidos!
MENEGUÉTIS - É! Fui viajar para os Estados Unidos, ele ainda era só governador, esbarrei nele no McDonald, e acabamos conversando e ficando amigos.
CHEFE - Puxa! Você pode conhecer muita gente mas garanto que o Papá você não conhece.
MENEGUÉTIS - O Papá! É amigão meu.
CHEFE - Então você vai me provar. Nós dois vamos para o Vaticano.
Chegando no Vaticano em frente a Basílica de Roma, o Papá ía aparecer para uma multidão.
MENEGUÉTIS - Chefe você fica aqui nesse lugar que eu vou entrar lá e aparecer junto com o Papá na sacada, acenar para você e você vai ver que eu conheço ele.
Passa 10 minutos e nada. Depois de uns 20 minutos o Papá aparece na sacada sózinho.
CHEFE - Sabia que ele não conhecia o Papá.
Depois de 2 minutos, quem aparece atrás do Papá? Meneguétis. Os dois se comprimentam, se abraçam, e quando o Meneguétis acena para o seu chefe, o chefe desmaia.
O Meneguétis sai correndo para socorrer o chefe. Chegando lá, o chefe ainda desmaiado, ele começa a chacoalhar, dá tapa no rosto do chefe até que o chefe acorda.
MENEGUÉTIS - Pô chefe! Por quê você desmaiou, eu já tinha te avisado que eu conhecia o Papá, não era para se impressionar tanto.
CHEFE - Conhecer o Papá não é nada, o pior foi o cara que chegou do meu lado e perguntou - Quem é aquele cara todo de branco do lado do Meneguétis?
O dia da festa
Certo dia, as formigas resolveram fazer uma festa, e decidiram que o melhor lugar seria dentro de uma caneta.Elas dancaram a noite inteira. Como é o nome do Filme?
In the Pen dance Day
Sacanagem com loiras
você quer deixar uma loira doida, coloquea
numa sala redonda e mandea ficar no canto.
A Loira eo Computador
Sabe como a loira apaga o que digitou no computador?
R:Passa corretor na tela !!
bebado que vai para o céu
Certo dia no arrebatamento la em cima está o pastor e de la ele ve um bebado e começa a cantar: Bebo não vai pro céu porque JESUS não ti chamou. E assim foi cantando até chegar a vez do bebado entrar no céu . Quando chegou a vez do bebado entrar ele voltou a cantar a musica : Bebo não vai pro céu porque JESUS não te chamou .
Rapidamente ele faz uma musica para o PASTOR :
VAI TOMAR NO CU PORQUE NINGUÊM TE
PERGUNTOU ...
Aula de verso e prosa
A professora chegou na sala de aula e disse:
- Hoje nós vamos aprender o que é verso e prosa, verso é quando rima e prosa é quando não rima.
- Mariazinha diga uma prosa.
- Eu tenho uma professora que se chama Julieta e também é muito linda.
- Muito bem Mariazinha, não rimou então é uma prosa.
A professora virou-se para Joãozinho e falou:
- Agora é você Joãozinho!
Ele nem esperou a professora pedir e já foi desafiando-a perguntando:
- A senhora quer verso ou prosa?
- Prosa. Respondeu a professora.
Ele pensou e começou a recitar:
- Eu tenho uma professora que se chama Julieta ela tem muito cabelo ...
- A senhora quer o final em verso ou em prosa.
- Em prosa. Respondeu a professora.
- No CÚ.
Por Mim? 2
A Maria mulher de Joaquim acabara de assistir o filme o Paciênte Ingles e veio
lhe perguntar:
- Quim meu amor, um dia iria a guerra por mim?
Joaquim nem prestou atenção e ela volta a perguntar:
- Quinzinho meu amore, um dia iria a guerra por mim?
E ele nada de responder, ela perguntou com mais carinho:
- Meu Joaquinzinho, meu amor, iria a guerra por mim?
Ele nem se mecheu, ela raivosa pegou a espingarda e atirou no telhado,
com o susto ele levantou e disse:
- Por Cabral, lá vou eu!!!
- Eu disse por mim Joaquim, gajo besta!!
Incêndio em Portugal.
Teve um incêndio em um clube tradicional, situado em Portugal. Sabe porque os bombeiros não puderam entrar ?
Pois eles não eram sócio do clube.
Goteira
O português reclama com o motorista:
- Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Entâo o motorista responde:
- Troque de lugar
Aí o português diz:
- Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio.
Rapidinho.
O cara vai ao motel com uma mulher
Dá uma, dá duas, dá três
Mete pica, sai pica, mete pica, sai pica
Entre e sai, entra e sai.....
Meu nome é ENÉAS !!!!!!
O ladrão e o papagaio 3
Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o ladrão busca com sua lanterna, e, lá no fundo da sala vê a gaiola de um papagaio que diz:
"Você não está ouvindo eu te falar que Jesus tá te olhando não?
Aliviado o ladrão diz ao papagaio:
Ah, é voce que está falando.
Diz o papagaio ao ladrão: É claro que sou eu, Claudionor, O Papagaio.
Neste momento, achando engraçado o nome do Papagaio, diz o ladrão:
"Claudionor, eu nunca vi um papagaio com o nome de Claudionor".
Puto da vida o papagaio pergunta ao ladrão:
" E pitbull com nome de Jesus você já viu?
Maria e jose
Maria e jose estavam comversando para quem tinha o pai maior.
-Maria diz para jose meu pai trocar a luz de casa de pé
-Jose diz meu pai trocar a luz do poste de joelho
Maria pensa um pouco e fala:
-meu pai quando levanta os braços tica nas nuvens.
jose quase sem saida pergunta a maria :
-Seu pai quando tica nas nuvens pega num negocio nole
Maria sem saber de nada responde sim.
Jose fala:
-È o cunhão do meu pai
a loira e o copo de agua
por quê a loira quando vai beber agua chaqualha o copo?
porque ela ouviu dizer que agua parada da dengue
anticoncepcional
P:sabe porque a loira toma anticoncepcional?
R: Para saber em que dia do mês ela está.
PRESENTE DE CASAMENTO 2
Três amigos conversavam num bar, um médico, um engenheiro e um advogado.
O médido, deixa seu martini de lado e diz aos amigos: - Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um MERCEDES, porque se ela não gostar do anel com certeza do carro MERCEDEZ vai adorar.
O engenheiro, larga sua cervejinha de lado e diz:
À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem à Bahamas, porque se não gostasse do colar com certeza da viagem iria amar. Já o advogado, virou num gole só o Whisky que estava tomando e disse: - Para minha mulher dei uma camiseta e um vibrador, porque se ela não gostas da camiseta ela que vai se F.......
