Gênio dos Ovos
Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…
Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Cacete!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".
— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!
Formigas no Hotel
Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
Padre na fronteira (Brasil/Argentina)
Um padre dava missa em uma igreja na fronteira do Brasil com a Argentina.No seu primeiro dia disse :
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!
dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadesinha disse ao padre:
-poxa padre! Pega leve com os Hermanos!
No outro domingo, o padre diz:
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!
O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:
-Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!
No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!
Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:
-Na santa seia, Jesus disse aos apótulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"
KAPSOKPAOKSPAOKSPAOKSPAOKSPAOKSPOAKSPOAKSPO
TÔ DE FERIAS
UM DIA NA SALA DE JOÃOZINHO A PROFESSORA CAI E MORRENDO DE VERGONHA PERGUNTA PARA PEDRINHO:
-O QUE VC VIU FERNANDINHO
-EU VI AS COXAS DA SENHORA.ELE LEVOU UMA SUSPENSÃO DE 1 DIA.A PROFESSORA PERGUNTA:
-O QUE VC VIU PEDRINHO???
-VI A SAIA FESSORA.LEVOU UMA SUSPENSÃO DE 1 MÊS.E APROFESSORA PERGUNTA:
-O QUE VC VIU JOÃOZINHO???JOÃOZINHO OLHA EM VOLTA DA SALA E DIZ :
-TÔ DE FÉRIAS GALERA
Gorda Intalada
A mulher do gaúcho (MUITO GORDA) foi cagar e ficou entalada na privada.
O homem desesperado tenta a puxar mas não consegue, então liga para os bombeiros
fica com vergonha da mulher...pega um capacete e poem para tampar suas partes íntimas.
Quando o bombeiro chega...avalia a situação e diz:
-Olha, a sua mulher eu salvo...mas o motoqueiro já era!
Qual o nome do filme? 33
P: Uma mulher cai de um prédio de 15 andares e cai de bunda no chão qual o nome do filme?
R: A CUzada
ALA TOMADAA
um brasileiro, um japones e um portugues foram condenados a morte na cadaeira eletrica e se eles sobrevivessem podiam sair livremente da cadeia!
o primeiro foi o japones que foi chamado e entao antes do "carrasco" puchar alavanca e ele diz quais suas ultima palavras?
o japones diz ALÁ ALÁ ALÁ
o cara pucha a alvanca e nada acontece e o japones e solto!
vai a vez do brasileiro ki pensa pow c funcionou com ele funciona cmg!
e acontece a msm coisa!
quaisa sao sua ultimas palavras?
ALÁ ALÁ ALÁ
e nada acontece novamente....
chegando a vez do portugues
que tenta a msm coisa...
quais suas ultimas palavras?
ALÁ ALÁ TOMADA DESLIGADA!
Portugues vizinho do brasileiro
o portugeus manuel era vizinho de um brasileiro, e o brasileiro acordava todo dia as 5 da matina e ia na janela onde dava de cara com a janela do portugues.e todo dia o brasileiro esperava o portugues acordar abrir a janela. e o brasileiro falava PORTUGUES QUAL O PEIXE TIPICO DE PORTUGAL?
e o portugeus respodia
PIRARUCU!
e o brasileiro respondia:
PREPARA O CU QUE LA VAI MEU PAL!
E todo dia era a msm coisa o portuga muito irritado ja resolve acorda mais cedo que o brasileiro.
entao como de custume o brasileiro abre a janela a 5:00 e la encontra o portuga ja acordado
o portuga grita:
BRASILEIRO QUAL O PEIXE TIPICO DO BRASIL?
e o brasileiro responde:
PACU
o portuga diz
PREPARA O PAL QUE LA VAI MEU CU!
Portugues Cagão
O portugues veio para o Brasil,
quando desceu do aviao lhe deu um baita dor de barriga,
nao sabendo onde ficava o banheiro, foi cagar em um pedaço de jornal...
cagou e embrulhou a merda e pensou em jogar fora quando saisse do aeroporto...
No meio do caminho a alfandega tava fazendo uma vistoria em todos os pacotes que chegavam...vendo o portugues com o pacote de merda mandou parar para verificar...
Passaram no raio-X, examinaram, quando foram pesar, nao deu um kilo certo, e resolveram abrir suspeitando de drogas..
quando abriram era merda pura, pegaram o portugues e meteram o cassete nele sem do, e o deportaram para portugal...
Chegando em casa todo arrebentado a mae pergunta:
"-Meu filho como e no Brasil?E baa la?"
o portuga responde:
"Ahhh mae, no brasil e baoo dimais, masi se a senhora nao cagar um kilo certin, morre de apanhar..."
Xulico
Chego um cara na cidada, com cachorro Pit Bull, preto, dos olhos vermelhos, cheio de cicatrizes, muito mal mesmo,
dizendo que seu cachorro era o melhor e ganhava qualquer briga,
desafiou todo mundo na cidade, o cachorro so mordia no pescoço e ja cabava a briga...
Certo dia apareceu um caipira, falando pra ele:
"-Eu tenho um cachorro em casa, o nome dele e Xulico, ele ganha desse seu cachorro ai..."
O dono do pit bull ficou puto, marcaram a briga, cada um levou o se cachorro.
De repenteo pit bull sai correndo pra cima do Xulico!!!
Xulico so da um tapa no pit bull qeu cai mort..sem movimentos...
O playboy da cidade fica espantado com Xulico e pergunta:
"-Onde voce arrumo esse cachorro ai?"
o caipira responde:
"-Ahh, esse Xulico aki apreceu num circo, eu so aparei a juba dele!!!!!"
Louco comendo um cavalete
O cara casou-se com uma mulher que tinha as duas pernas de pau,
Um dia estavam em uma festa, sairam da festa muito excitados e loucaos pra transarem...
O cara para em frente a uma construçao e e vai pra la com a mulher...
Começa a comer ela....
La de boa, metendo o ferro, da mesma festa saem dois bebados,
que passando pela construçao resolvem mijar por la...
quando vao mijar veem o cara comendo a mulher e saem correndo desesperados gritando:
""-TEM UM DOIDO COMENDO UM CAVALETE, TEM UM DOIDO COMENDO UM CAVALETE!!!!"
o velho e o rato
um velho muito pobre tava com um rato muito esperto na casa dele.
Esse rato comia a pouca comida q o velho tinha na casa dele.
certo dia o velho resolveu tentar pegar esse rato entaum foi numa loja e comprou uma ratoeira,mas como ele naum tinha comida pra colocar na ratoeira pegou um papelzinho e escreveu "vale um queijo" e colocou o papel na ratoeira e foi durmir.
No outro dia quando acordou,o velho foi olhar na ratoeira e tinha um papel,entaum ele pegou o papel q tava escrito "vale um rato"
Acusado de Assassinato
Um homem foi acusado de assassinar a mulher, mas ele dizia ser inocente, no seu jugamento, o advogado de acusação disse que tinha uma gravação com sua confissão do assassinato, mas o homem dizia que nunca confessou nada, então o juiz mando o advogado colocar a gravação, entaum ela dizia:
- Sim!...Eu sou corinthiano.
O Juiz disse:
- Culpado!
O Troco 6
A loira manda seu filho joãozinho ir comprar um refrigerante.
Joãozinho fala:
- Posso pegar o troco de bala?
A loira:
- Pode sim Joãozinho...Mas traz o troco viu!
avião 8
Antes de ir a uma exposição de aviões a filha pergunta:
-Mãe o que é assento?
A mãe responde sem ligar para o que a filha pergunta.
-É a merda filha.
-O que são passageiros mãe?
-São os filhos da puta filha.
-O que é avião mãe?
-É o cú filha.
-E o que é o cinto mãe?
-É o caralho filha.
Chegando na exposiçao a garota pega o microfone e diz bem alto:
-Senhores filhos da puta, sentem-se na merda,aperte o caralho que o cú vai decolar!!!
Era Apostado é
O BEBADO TAVA PASSANDO!!!
QUANDO O LADRÃO DEU VOZ DE ASSALTO E DISSE
- PARE!!!
O BEDADO - IMPARE
-PASSA TUDO
E ERA APOSTADO
Filme da pêra
Um menimo tem uma pêra, ele joga com a sua força e velocidade maxima 5 vezes na cabeça do outro menino mais a pêra não quebra. Onde passou esse filme?
R: Tem pêra dura maxima (Temperatura maxima)
VIAGEM DA LOIRA
A LOIRA ESTAVA VIAJANDO COM MAIS DUAS AMIGAS (UMA RUIVA E UMA MORENA),QUANDO DEREPENTE ACONTECE UM ACIDENTE E ELAS CAPOTÃO O CARRO, MAS NADA ACONTECEU COM ELAS, ELAS SAEM DO CARRO E A MORENA DIZ PARA AS OUTRAS:
- TEM UMA CIDADE AQUI PERTO VAMOS ANDANDO ATÉ LÁ E PEDIMOS AJUDA.
TODAS CONCORDARAM.
DE REPENTE A RUIVA VAI ATÉ O CARRO E PEGA A ÁGUA DO CARBURADOR E A MORENA E A LOIRA PERGUNTÃO:
- PARA QUE ESSA ÁGUA.
E A RUIVA RESPONDE:
- É PRA SE EU SENTIR SEDE EU BEBO ESSA ÁGUA?
A MORENO GOSTOU DA IDÉIA E FOI NO CARRO E PEGOU O BANCO E SAIU ANDANDO, A LOIRA E A RUIVA PERGUNTARAM:
- PARA QUE ESSE BANCO?
E A MORENA RESPONDEU:
- É PRA SE EU CANÇAR E PARA E CENTO NO BANCO.
QUANDO A MORENA E A RUIVA COMEÇARAM A ANDAR, A LOIRA FOI NO CARRO, PEGOU A PORTA E SAIU ANDANDO.
A MORENA E A RUIVA FICARAM MEU SEM ENTENDER O QUE ESTAVA ACONTECENDO E RESOUVERAM PERGUNTAR PRA QUE AQUELA PORTA E A LOIRA RESPONDEU:
- É PRA SE EU CENTIR CALOR EU ABRIR A JANELA.
jesus foi compra motandela
Era uma vez um menino chamado jesus sua maê mandou compra motandela ela falou assim- jesus você vai compra motandela pra mim e ele disse sim ai ela falou - se tive fila você entra se não tive voce nao entra ele foi andando andado e encontrou uma fila ernome e entrou la ali era uma igreja ai tinha um pasto orando e ele perguntou pra todo mundo - oque jesus veio fazer na terra. e o menino jesus alevantou a mão e disse - Veio compra motandela!!!!!!!!!!!!!!!!
