Piadas

POR QUE A GALINHA ATRAVESSA A RUA?

PARA COMPRAR UMA DUZIA DE OVOS

Em um dia ensolarado um menino chamado jesus foi para a miça com a avó.

Derrepente deu uma vontade de ir ao banheiro nele:

-Ô vó a senhora me espera que eu vou ao banheiro

-tabom meu filho mas não demora

Quando o menino estava já no banheiro a padre falou:

-Jesus venha agora nesse instante entre nós!

depois só se ouvia uma voz vinda do banheiro

-Tô cagando!!!

Uma menina tinha 3 namorados e nenhum deles sabia que tinha um chifre.No outro dia a menina encontra com os dois namorados e fala:

-Trai vocês um com o outro!

Na mesma hora os dois falam juntos:

-Nao se preocupe,ja te traimos tambem!

O Presidente estava fazendo uma palestra em uma escola sobre o tema Tragédias.

Chega lá e diz:

-Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?

-Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?

-Não, seria um ACIDENTE.

-Mais alguém pode nos dar um exemplo?

-Eu,eu!

-Você aí, menininha.

-Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?

-Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???

-Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?

-Isso sim. E por que seria uma tragédia?

-Porque não seria nem acidente nem grande perda!

Um sujeito em viajem turística pela selva africana passa por uma tribo de canibais. Dá de cara com um açougue especializado em corpo humanos. Tem pernas, braços, costeletas, corações, pulmões e cérebros. Curioso, pergunta:

- Quanto custa um célebro?

- Depende. Célebro de artista, 10 dólares o quilo. Célebro de filósofo custa 15 dólares, de cientista sai por 20 dólares. Já o célebro de loira custa cinco mil dólares o quilo.

- Nossa! Como é que o célebro de loira pode ser mais caro que o célebro de um cientista ou de um filósofo?

- Faz ideia de quantas loiras precisamos juntar para ter um quilo de célebro?

Um ceguinho pedia esmola com uma latinha na mão. O coitado sacudia a lata, jogava a moedinha pra cima e quando a moedinha caía na lata, fazendo barulho, ele aproveitava e falava:

- Uma esmolinha pelo amor de Deus!

Até que uma hora, quando o ceguinho jogou a moedinha para cima, passou um sacana e catou a moedinha no ar. Aí, o ceguinho ficou chateado e falou:

- Ai, minha Nossa Senhora... agora fodeu tudo! Eu já era cego, agora fiquei surdo também!

Uma velha muita chata encontra o vizinho no ponto de ônibus e pergunta para ele:

- O senhor sabe o que eu posso tomar para ir no cemitério?

E ele responde:

- Veneno, minha senhora, Veneno!

Porque a loira jogou a lâmpada pra fora do carro? :O

Para ver a velocidade da luz.

Um dia professora de joãozinho disse :

-As três primeiras pessoas que tirarem a maior nota na prova eu dou um pedido,e aasim feito mas sabe qual a surpresa joãozinho leva a melhor nota.Então che ga a hora do pedido

Professora-:-Luizinho seu pedido

-quero sair da sala e não voltar o mês todo

-tá bom diz a professora

-sua vez ricardinho

-quero sair da sala e não voltar o ano todo

-ta bom diz a professora

-sua vez joãozinho

-quero que a senhora me dê seu cú

-que isso menino vai pra dietoria agora e vou chamar seu pai,quando pai de joãozinho chega pergunta o que tinha acontecido,então a professora diz ele disse que era pra eu dar o cú a ele,então o pai de joãozinho vira e da um tapao na cara do joãoziho e fala:

-eu disse que na buceta era mais gostozo

Jesus e João eram irmãos um dia a mãe deles mandaram eles irem comprar salsicha no mercado,quand eles estvam no caixa com a salsicha fora do mercado havia uma passeata religiosa perguntando que que jesus e joão vieram fazer na terra?(ah jesus o filho de deus e joão seu disipolo)então jesus e joão com a cara mas limpa do mundo falam VIEMOS COMPRAR SALSICHAAA

P:Tinha 5 palmeras e em cada palmera tinha 5 coco,Quantos cocos tinham no total?

R:Nehum pq palmera num dá coco

kkkkkkkkkkkkk

Estava tendo uma missa quando chega um bêbado,ai o padre diz:

-Quem for a favor da bebida se levante, então todos continuaram setados , o bêbado diz só nóiz né padre

TInha um japa,um americano e um brasileiro num banheiro falando de tecnologia o japones fala:

- Eu atendo meu celular com um chip em meu dedo,o americano diz :

Ah é pois eu atendo por um chip que fica na palma de minha mão,e por fim o brasileiro sem nda pra dizer vai ao banheiro bota um rolo de papel hijienico na bunda e sai do banheiro dizendo:

-Acabei de receber um fax

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["] VOTEM AE GALERA VLW O

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O que seria do mundo se o bin laden tivesse ganhado as guerras?

R:nadegas

Um bebado ja quase caindo no chão falou para o outro bebado:

-Seu FDP!!!!!

O segundo bebado estranhando perguntou:

-você me acha gostoso?

O outro né ja enfezado respondeu em elto e bom tom

-Não eu te acho um FDP!!!!

Aí as coisas pioraram!ele começou a estranhar:

-Então....você me acha gostoso!!

o bebado pensando que idiota era aquele bebado gostar de ser chamado de fdp?

-Cara...você sabe o que é FDP?

então o bebado abriu um sorriso enorme e respondeu:

-Sei!!!

o outro bebado perguntou:

-Então o que é?

Ele né (bebado) abriu um sorrisão daqueles e respondeu:

-Fandangos De Presunto!!!!

voce sabe o que um pirata disse para a sua tribulação quando seu navio naufragou?

R: NADA!!!!

a mulher para o marido:

-é um vendedor no telefone,ta dizendo que se voce nao esta fazendo nada

ele liga quando voce estiver fazendo alguma coisa

vote por favor

Segunda-feira um guarda de transito está trabalhando em seu posto quando passa uma brasilia amarela 88, com tudo no sinal vermelho o guarda apita e o cara para e ai o guarda diz:-Bonito

O motorista diz:-E veloz

Guarda:-Acenda o farol

motorista:-Ao meio-dia?

Guarda:-Ligue o pisca direito

motorista:-eu num vou dobrar

Guarda:-Ligue o pisca esquerdo

motorista:-Já disse que não vou dobrar pra nenhum lugar quero seguir em frente

Guarda:-Cadê o cinto de segurança?

motorista:- Tá la atras amarando um bujão de gás

Guarda:-Cadê a Habilitação?

motorista:-A placa que é de ferro tá enferrujada, imagina a habilitação que é de papel

Guarda:-Mais rapaz, você gosta de Gracinha né?

motorista:-Não, eu gosto da irmã dela!

Guarda(pergunta a mulher que ta sentada ao lado dele):-Ele é sempre assim?

Mulher:-Não só quando ele tah muito bebado

Guarda:-E ele tá?

Mulher:-Sim

Guarda:-

DOIS MEDITADOR MEDITAVAM,ELES FICARAM ZEM MAS TAO ZEN QUE ATRAVESSARAM UM FILTRO.PERGUNTA:QUAL O NOME DO FILME? RESPOSTA:OS ZENFILTRADOS

o que é um pontinho preto na estrada?

R:um calhamblack

o que é um pontinho vermelho em cima de um castelo?

R:uma pimenta do reino