Piadas

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino - Enforca o peido

Atleta - Peida e sai correndo

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico - Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso - Avisa que vai peidar

Delegado - Prende o peido

Desastrado - Vai peidar e caga

Dinâmico - Peida a todo instante

Discreto - Peida sem fazer barulho

Distraído - Pergunta "Quem peidei?"

Educado - Pede licença para peidar.

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Fingido - Peida e fica sério

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Infeliz - Peida e se borra todo

Ingênuo - Peida e confessa que peidou

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido

Leproso - Peida depois sai procurando a argola

Liberal - Peida na frente dos outros

Líder - Peida mais alto que os outros

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho

Mentiroso - Peida e nega tudo

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos

Músico - Peida em vários tons.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Caga, mas não peida

Patriota - Levanta para peidar

Político - Peida e promete que vai cagar

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e suspira

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

TurcoPeida - de uma vez só para economizar

Viciado - Peida na mão pra cheirar

oque que é um pontinho rosa no céu?

é uma gayviota.

oque qe é dois pontinhos azul no céu?

é uma blubluleta.

oque uma virgula na grama?

é uma formiga usando nike!

Pedro de portugal escreve uma carta para seu amigo Henrique do Brasil...

" meu amigo...existe uma novidade akiee em portugal: fosforos...agente acende e tem fogo!! vou te mandar uma caixa com as instruçoes"

Quando Henrique recebeu a encomenda... foi logo abrindo..leu as instruções e tentou..

tentou a primeira vez, nao funcionou

tentou a segunda, tambem nao funcionou

tentou a terceira e...nao funcionou

entao ele mandou uma carta para pedro

" meu amigo, nao está funcionando esses fósforos... que pena.."

entao Pedro responde mandando uma outra carta

"oh meu amigo, que estranho..eu testei todos os fósforos"

Certa vez um homem de perna de pal chegou dentro de um ônibus, mas naum tinha lugar pra sentar,porque o motoristas do ônibus tinha um monte de filhos e ocupava todos bancos do ônibus.

Então o homem da perna de pal teve que ficar segurando naqueles ferros que fica no ônibus!

E toda a hora que o motorista virava o ônibus o homem caia e fazia:

_Ta, ta, tum, tum.

E toda hora acontecia isso!!

Mas o motorista já irritado com o barulho respirou fundo e disse calmamente para o homem:

_O senhor não pode colocar uma borrachinha na ponta do pal para parar de fazer esse barulho?

E o homem respondeu:

_Se você tivesse colocado uma borrachinha(camisinha)na ponta do seu pal teria mais espaço e eu poderia se sentar!!

Uma vez um bebado chegou no onibus, mais nao tinha lugar pra sentar!!

Toda vez que o onibus balançava o bebado caia, pois ele tava de pé dentro do onibus!

E o motorista irritado de tanto ouvir o bebado cair ele mandou o bebado ir para o INFERNO!

E o bebado olhou para a cara do motorista e disse:

_Me desculpe moço peguei o ônibus errado!

Ele tinha pensado que era pra ele pegar o ônibus para ir para o INFERNO aushausha

Um cara tava numa boate, à noite, quando ele viu uma mulher mto bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. aí ele pensou - "essa vai dançar comigo" . O cara foi no bar, bebeu, bebeu... depois chegou na mulher e perguntou:

- Mulher tu quer dançar comigo?

- Sossega, moço, sossega. e ela voltou a tomar a cerveja dela.

Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais... Aí voltou lá e perguntou:

- Mulher tu quer dançar comigo?

- Sossega, moço, sossega!

Ele ficou com mais raiva e pensou "agora essa mulher dança comigo!"

foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá na mulher. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar... Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo...

Quando a música parou o cara foi lá e perguntou:

- Mulher, quantas tu bebeu pra ficar sem controle assim!?

E ela respondeu:

- Moço, eu já disse que SO CEGA, moço, SO CEGA!

Uma loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do vizinho latia sem parar. De repente ela se levanta e vai para fora da casa, motivada à resolver o problema. Após alguns minutos, voltou para sua cama e deitou novamento, mas o latido ficou mais alto.

O marido curioso perguntou:

— O que você fez?

E a loira responde:

— Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!

Ricardo e Julyane passeavam pela praia, andando mais um pouco ela observa uns homens praticando asa delta de repente diz:

-Amor olha o Araújo, olha lá ele!!

O Ricardo surpreso pergunta:

-Amor como você sabe que é o Araújo?

Ela responde:

-A amor pensa comigo quem nasce no mar não é “marujo” e quem nasce no ar logicamente vai o “Araújo”.

Pergunta: Sabe por que cabelo de mulher é igual corinthiano?

Resposta: Porque os dois ou estão presos ou estão armados

Nun dia muito ensolarado e joãozinho en sua casa contente !

quando sua mãe da um berro :

-Joãozinho va ao mercado pra comprar ketchupe e se nao voltar com ele você não entra em casa !

Joãozunho responde:

-Sim mamãe

e joãozinho sai com 5 R$ cantarolando pela rua

quando chaga no mercado procura o ketchup repara que acabo

quando sai do mercado joãozinho vai ao açougue e ve que ele esta fechado

na mema hora começa a chover

Joãozinho tenta voltar para casa so que estava muito forte a chuva

Joãozinho para na bera de um motel e fica la

quando o portero percebe que o menino esta ali

para e pergunta-o:

-você que o que garoto?

Joãozinho responde

-Quero ketchup

O portero pergunta :

Mas pra que você que ketchup?

Joãozinho responde:

para a minha mae fazer estrogonofe

o portero muito inconformado oferece o ketchup e fala:

-Não quer entrar até a chuva acabar

joaozinho felizmente aceita a proposta

e o portero fala :

-Mas tome cuidadado pois o morado do 54 ja está chegando mas custe o que cuatar se ele chaga nao saia do quarto!

Depois de muito tempo joãozinho com o seu ketchup na cama ouve os donos do quarto chegar recolhe o ketchup e corre

para de baixo da cama e ouve :

-Ai Mete sua salsicha no meu pão aiiiii meta sua salsicha no meu pão aiiiiii

JOÃOZINHO SAI DE BAIXO DA CAMA E FALA:

-QUE KETCHUP !!!!

Qual é a Parte Do Corpo Que, Perdendo Uma Letra, Fica Leve ?

R: A Perna. Se Tirar O R , Fica ``Pena´´

Oque é Oque é: Quando Mais Curto For , Mais Rapido é ?

R: O Tempo

O Que A Esfera Disse Para O Cubo ?

R: Deixa De ASer Quadrado

Tinha Um Cara E Viu Um Passarinho Morto E Falou Assim Para sua

Mulher,Amor O Passarinho Morreu.Aii Ela Olho Pra Cima E falo Cade?

(O Passarinho Era Para Ta No Chão E A Loira Como é Burra Olhou Para Cima)

Tinha Um Pato Que se Chamava Pajato Sabe Porque?

Por Que Ele Andava De Ajato

Estavam andando na rua a ruiva, a loira e a morena. Era meia-noite, e elas passaram por um beco escuro...

De repente um ladrão vem em cima delas com uma arma. assustadas as 3 correm , com o ladrão atrais delas. Até que, ao despistarem ele por um momento, elas entram dentro de alguns sacos de lixo.

O ladrão chegou depois, e viu os tres sacos se mexendo. Chutou no que a morena tava e ela berrou:

- Miau, miau!

Aí o ladrão chutou o da ruiva e ela berrou:

- Caim, caim!

Ele se aproximou da loira, que nao sabia o que imitar. Quando o cara chutou o saco dela, ela berrou:

- BATATA!

Dois caçadores caminham pela mata, quando um deles desmaia. Parece que não respira e seus olhos não se movem. Seu companheiro liga para o serviço de emergência pelo celular.

-- Meu amigo morreu! O que posso fazer? -- pergunta ao atendente, que procura tranqüilizá-lo.

-- Fique calmo, senhor. Iremos ajudá-lo. Mas, antes de mais nada, é preciso ter certeza de que ele está realmente morto...

Depois de um período de silêncio, ouve-se um tiro, o caçador pega de novo o celular e diz:

-- Tudo bem, está morto. E agora o que é que eu faço?

Era uma vez um papagaio que vivia cantando:

_Passei a noite procurando tu, procurando tu...

E um homem nervoso passou e disse:

_Da proxima vez que eu ouvir você cantando essa musica eu vou arrancar seu cú!

E o papagaio pra provocar continuou cantando:

_Passei a noite procurando tu,procurando tu...

E o homem irritado arranco o cú do papagaio!!

E o papagaio começou a cantar:

_Passei a noite costurando cú, passei a noite costurando cú...

auhsausha votem aí pessoal!!

Certa vez uma Loira foi ver piadas de pontinhos.

Ela tentava ler e não conseguia!!

Sabe porque???

Porque ela não clicou em cima pra ler!!

asuahsuahsua

Um trem com 4 passageiros vai fazer um tour por todo Brasil, e esse passageiros eram um gaúcho, um mineiro, um paulista e um baiano. Quando o trem passava pela sua cidade eles jogavam algo tipico de seu estado para fora do trem.

Primeiro passa o gaúcho pelo Rio Grande do Sul ele joga um chimarrão para fora e diz:

— De onde eu venho é cheio disto.

O trem continua seguindo e passa por Minas o mineiro joga o queijo que diz:

— De onde venho tem um monte desses.

Chegando na Bahia o baiano joga um acarajé para fora e diz:

— De onde venho tem um monte desses.

O paulista quando chega em São Paulo ele olha para os lados pega o baiano pelo colarinho joga para fora do trem e diz:

— De onde venho tem um montão desses.