Piadas

P:Qual a diferenca entre a uma loira e uma Pizza?R: É que a pizza só dá p/ 8 pessoas!

Num banheiro de restaurante havia um espelho mágico, tudo o que vc falava em frente ao espelho, se fosse mentira vc desaparecia.

Então chegou uma morena muito feia, então ela olhou pro espelhoe disse:

- Sabe eu estive pensando e eu sou uma mulher estonteante.

E ela sumiu.

Depois chegou uma ruiva tbm feia e disse:

- Sabe eu estive pensando e cheguei à conclusão de que eu sou uma mulher muito sexy.

E ela sumiu.

Depois chegou uma loira maravilhosa e disse:

- Sabe eu estive pensando...

E ela sumiu.

Uma mulher bem gorda senta em cima de um cachorro, qual é o nome do filme?

R: SENTO EM UM DALMATA.

Dois portugueses chegaram no Brasil com muito dinheiro e resolveram:

Manoel temos que investir em algo que nos dará muito dinheiro.

Então Joaquim disse:

Vamos comprar um TAXI MAnoel!!

Sim Joaquim que brilhante. Passados 40 dias e eles não haviam pegado nenhum passageiro.

Então Joaquim disse: Vamos arrumar outro empregego pois até hoje só tivemos prejuizos com gasolina e não pegamos nenhum passageiro.

CLARO ELES ESTAVAM TRABALHANDO JUNTOS!!!!!!

O Português nunca tinha usado um pijama na sua vida, um certo dia ele comoprou um.

Só que o português gostou tanto do pijama que só tirava ele para dormir.

O gago resolveu participar de um acampamento de escoteiros. De repente, o gago diz: - Hip, hip! -E todos respondem:-Hurra!

Mais uma vez o gago fala: -Hip, hip!

E de novo respondem:- Hurra!

E logo após ele se depararam com uma manada de hipopótamos!

p.Por que a mãe disse para o filho:"todinho"

dele.?

r.Porque ela estava com pena de seu filho.

dúvida:"todinho"=tadinho.

Joãozinho e seu amigo foram ao hospital chegando lá o médico perguntou:

-O que os traz aqui?

E Joãozinho disse:

-É que eu engoli uma bolinha de gude

Ai o médico perguntou para o outro garoto;

-E você o que quer?

E o garoto respondeu:

-É que a bolinha que ele engoliu é minha.

Num manicomio foi construida uma piscina e os loucos brincavam felizes da vida dentro da tal,

até que o coordenador responsável pelo lazer dos internos veio avisar que tinha acabado o horário de lazer e que era hora de eles se recolherem foi quando um louco lhe perguntou:

-E ai, amanhã vai ter mais piscina?

E o coordenador lhe respondeu:

-Claro, e amanhà vai ser até melhor

E o louco perguntou novamente:

-Melhor do que isso, porque???

E o coordenador lhe respondeu:

-Porque amanhã a piscina estará cheia de água!

-Tive uma idéia para acabar com o racismo.

-Qual São Jorge?

-Pintar São benedito de branco.

-Não gostei do dr.Saracura.Ontem me consultei com

ele.

-Que aconteceu?

-Quando me perguntou a idade, disse 23anos.

-E ele?

-Me receitou um monte de remédios para memoria!

O delegado interroga o bebum:

-Então quer dizer que o senhor estava provocando

confusão,participando da briga desses pilantras?

-Imagine...(hic!)...Numca fui de briga!(hic!)

-Então porque o senhor está aqui com esse bando de desordeiros:

-É que (hic!)o camburão encostou lá no buteco e o policial gritou:"É cana pra todo mundo!". Então, (hic!),pensei...vou nessa também!

Sabe qual foi a primeira coisa que um pedófilo

perguntou quando chegou no céu?????????????

-Onde esta o manino jesus........

Uma dona de casa recebia um amante todas as

tardes, enquanto o marido trabalha. Durante suas

safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos

trancado no armário do quarto.

Uma tarde o marido chegou mais cedo em casa

e, antes de atender, ela escondeu o amante no

armário junto com o filho, e começam a puxar

conversa:

- Escuro aqui não?

- É, esta.

- Eu tenho uma bola de baseball.

- Que bom.

- Quer comprar?

- NÃO!

- Mau pai está lá fora!

- Quanto você quer pela bola?

- R$ 250,00.

- Toma.

Na semana seguinte o marido torna a chegar

cedo. O menino está no armário. O amante vai pro

armário:

- Escuro aqui, não?

- É, está.

- Eu tenho uma luva de baseball.

- Que bom.

- Quer comprar?

O homem lembrando da outra semana:

- Claro, quanto é?

- R$ 750,00.

- Toma.

No fim-de-semana o pai de Joãozinho:

- Filho, pega a bola e a luva e vamos jogar.

- Não dá pai, eu vendi tudo.

- Vendeu?! Por quanto?!

- R$ 1.000,00.

- Meu filho, você não pode continuar enganando seus amigos assim. Ás vezes a gente

paga tanto por isso. Vou levá-lo agora mesmo ao

padre para que se confesse.

Chengando na capela, o menino se ajoelha,

abre a portinha, entra e fecha a portinha. Uma

janelinha se abre para que o padre possa ouvir

o menino:

- Vamos meu filho, não temas a deus. Diga

e ele te perdoará. Qual seu pecado?!

- Escuro aqui, não?!?

- Ah, não vá começar com essa merda de novo!!!

Estavam passeando 2 loiras quando uma diz a outra:

-Olha um passarinho morto!

A outra olha pro céu e pergunta:

-Onde? Onde??

O sugeito liga do serviço para casa e diz:

-Por favor, chame minha esposa para mim.

O empregado responde:

-Mas patrão, ela me pediu encarecidamente que não a acordace.

-Mas chame a minha esposa para mim!

-Não patrão, ela me pediu encarecidamente que

não a acordace.

O sugeito nervoso grita:

-EU QUERO FALAR COM MINHA MULHER!

-Mas senhor ela está com um amante!

-O quê?!Pegue a minha espingarda e mate os dois!

O empregado foi lá e matou os dois.

-Pronto patrão,tudo feito.

-Bem, agora jogue-os na piscina!

-Mas patrão aqui não tem piscina!

-Ah é; então foi engano!

Um dia vi dois muleques um chamava Respeito e o

outro Vai Toma no Cuelhinho.

Respeito falou:

_Espera aí que eu vou cagar no cantinho.

_E o Vai Toma no Cuelhinho foi á igreja.

O padre perguntou:

_Qual é seu nome?

_Vai Toma no Cuelhinho.

_Cadê o respeito?

_Tá ali no cantinho cagando.

Um menino chegou na padaria e perguntou :

- Tem rosca caseira?

_ Sim.

-É de hoje?

-Sim,garoto.

Depois de tantas perguntas ele diz:

-Então me dê 3 pães.

Joãozinho acabava de conversar com seu amigo Zézinho, e foi falar com sua mãe:

- Mãe, o Zézinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.

Sua mãe retruca:

- Então ele é um mentiroso!!!

- Não, ele é gago!

Um cara chamada Tadeu tinha uma sogra velha,feia,

gorda e chata.Um dia foi ver a sogra e ele perguntou para o marido da sua cunhada:

-Alberto,porque a nossa sogra não pula de um prédio e se mata?

-Porque se ela pular acontece um terremoto e mata a gente e ela não morre!