Piadas

certo dia um ônibus virou só restou um macaco, o macaco era muito inteligente então a polícia foi entrevistá-lo :

macaqunho com as pessosa estavam no ônibus?

o macaco responde:

iiiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii( na fólia )

e você macaquinho?

iiiiiiiiiiirrrrrrrrrriiiiiiiiiiiii( na fólia )

e o motorista?

braaaaaaaammmmmmmmm braaaaaaammmmmmmm (dirigindo)

na hora que o ônibus virou como as pessoas estávam?

iiiiirrrrrrrrrrrriiiii( na folia )

e o motorista? iiiiiiiiiirrrrrrrrrrrriiii (na folia)

e você como estáva?

braaaaaaammmmmmmmmm braaaaaaaaaammmmmmm (dirigindo)

Três rapazes foram acampar juntos numa barraca pequena, então tinham que dividir o mesmo cobertor. Um dos rapazes tinha um bafo desgraçado, então seus colegas disseram:

- Bafinho, assim que nós tivermos na barraca, que voce quiser falar conosco, bata palmas que nós nos cobrimos do seu bafo tá?

Quase na hora de dormir, quando os três já estavam deitados, Bafinho pateu palmas... os dois, desesperados entraram debaixo do cobertor e disseram:

-pode falar Bafinho,nós já estamos previnidos!!!

Bafinho diz: Peidei!

num sábado reuniram todas as sogras no último

andar de um predio bem alto!

qual é o nome do filme?

INFERNO NA TORRE.

Deus estava cruscificado na cruz quando fez os seguintes pedidos para seus 3 principais apóstolos:

-José, beije o meu pé.....

-João, beije a minha mão.....

Vendo Nicolau correndo em disparada para longe da cruz, Deus gritou perguntando:

-Nicolau, porque foges Nicolau?

O bebado entrou dentro do onibus lotado , sentou la atrás do onibus e berrou com todos:

Eu quero um cú !!!

Todo mundo olhou para tras e o bebado falou :

Só quero um !!!

Tinham um português, um italiano e um alemão, e estavam no deserto, pois seu carro havia quebrado

Aí cada um pegou uma parte do carro para ajudálo na viagem.

o italiano levou o tanque de água, pois se tiver sede pode bebê-la.

O alemão ficou no carro esperando ajuda.

E o português levou a janela do carro.

daí os dois perguntaram ao português porquê ele escolheu a janela, e ele respondeu:

- ora pois, se eu tiver calor na caminhada eu posso abrir o vidro.

Em uma ilha deserta estavam um português,

um italiano e um espanhol.

Estavam os três andando até que acham uma

lâmpada mágica, e quando eles a esfregaram

saiu um gênio de dentro dela e o gênio disse:

- Eu concedo um desejo a cada um dos três.

E o espanhol logo se prontifica:

- Eu sou o primeiro. Seu gênio, eu estou com

saudades da minha família, dos meus filhos,

leva eu para casa.

E o gênio levanta as mãos e tchhuufff! E o

espanhol vai para sua casa. Depois vem o

italiano:

- Agora é a minha vez. Seu gênio, estou com

saudades da minha parreira, da minha vinícula,

minha fazenda, leva eu para lá.

O gênio levanta as mãos e tchhuufff! E o italiano

foi para sua fazenda.

- Agora é minha vez. Diz o português.

- Seu gênio, eu to com saudades dos meus amigos,

ficamos tanto tempo juntos, não podemos nos

separar, traz eles de volta.

Um cara chega ao céu e Santo Antonio lhe diz:

- Você ganhará um meio de transporte p/ andar aqui no céu em relação de seu comportamento na terra.

- Bom Santo Antonio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraquesa, mas estou muito arrependido do que fiz.

- Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari.

Chegou um outro cara e Santo Antonio lhe diz:

- Você ganhará um meio de transporte p/ andar aqui no céu em relação de seu comportamento na terra.

- Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a minha sogra, a empregada, a secretária, a vizinha, com praticamente todas as mulheres que eu conheci por aí.E não me arrependo de nenhuma!!! Foram todas maravilhosas.

- Então você ganhará um fusca para andar no céu.

Mais tarde, o cara que ganhou o Fusca se depara com o cara da Ferrari aos prantos:

- Oque aconteceu amigo? Por que voce esta chorando se tem uma Ferrari???

- Por que minha mulher acabou de chegar de patinete.

Manuel acabara de chegar de uma viajem ao Brasil de onde trouxe algumas lembrancinhas à sua mulher:

- Maria, veja oque eu trouxe pra você: uma caixa de fósforos!

- e oque é isso Manuel?

-é assim: você risca e acende.

Manuel riscou o fósforo e ele nao acendeu. Riscou outro fósforo e nao acendeu. Maria indignada pergunta:

- Oque esta acontecendo?

-Não sei! Testei todos antes de vir para portugal e estavam todos funcionando!

Um rapaz entra num elevador lotado e solta um peido barulhento.

O marido de uma passageira, catuca o rapaz e diz " Que isso meu amigo, na frente da minha esposa"?

O rapaz vira-se para ele diz, "desculpe-me não sabia que era a vez dela".

A moça vai se confessar:

- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!

- Não existe nenhum pecado, que não possa ser

perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você

fez?

- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos

amor sete vezes!

- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema

em um copo e tome tudo de uma vez!

E a moça, incrédula:

- E isso, vai me livrar do meu pecado?

- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso

de alegria do seu rosto!

Pedrinho e Joãozinho conversam...

- Pedrinho você têm irmão ou irmã?

- Sim, tenho um irmão e uma irmãzinha!

- Qual o nome deles?

- Marcos e Alice. E você? Também tem irmão ou irmã?

- Tenho, um monte de irmãs...

- Qual o nome delas?

- Petúnia, Margarida, Magnólia, Rosa... - responde

Joãozinho.

- E qual é o nome da sua mãe?

- Trepadeira.

P: Qual é o e-mail do ex-prefeito de São Paulo o Sr.

Paulo Malluf?

R: [email protected]

P: Qual o cúmulo da Tecnologia?

R: A menstruação descer de elevador.

P: Qual o cúmulo da burrice?

R: Ser reprovado no exame de fezes.

Manoel no meio da foda com a Maria pergunta:

- Maria estais a gemer tanto! Estais a gozaire?

- Não, Manoel.. Estou a levaire a sério!

cúmulo do barulho...

Duas caveiras fazendo sexo em uma folha de zinco

cúmulo da revolta...

Morar sozinho e fugir de casa desixando um bilhete dizendo que nunca mais volta

"dois amigos num bar, quando rolou o assunto:

"as 3 melhores coisas do mundo

-mulher

-dinheiro

-bicho de pé ...

o amigo indignado fala:

-ué bicho de pé?

- é o que adianta ter grana e mulher se o bicho não tá de pé

P: Você sabem qual a diferença entre uma mulher e uma

mesa de bilhar?

R: A mesa de bilhar é taco fora e bola dentro, a

mulher e taco dentro e bola fora.

dois anões resolveram se divertir na noite, pegaram 2 putas e foram para um motel. Chegando lá pediram dois quartos um do lado do outro!!

O 1º logo desistiu porque aquele avião não lhe era compatível.

Mas o 2º, só se ouvia 1 2 3 e ahhahahahahahaha!!!

1 2 3 e ahahahahahahahaha!!!

No dia seguinte o 1º anão perguntou p/ o 2º a noite foi boa não?!

Que nada fiquei a noite inteira pra tentar subir na cama!!!