Piadas

Uma menina chega em casa e diz para sua mãe:

-Mami! toda vez que eu sento em cima da árvore

Joãozinho fica olhando para minha calcinha!

A mãe fala:

-Ué! minha filha feche suas pernas quando ele

estiver olhando, oras!

A filha da uma opinião:

-sabe, eu acho melhor tirar a minha calcinha,né?

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta

e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.

-e ai o segurança pensou e disse.

-você é uma fruta madura.

E um doido caiu da árvore, e foi a seguir,quando

ghegou no último ele não queria cair

-e o guarda falou.

-enfie o dedo no cu e cheire.

e o doido fez o que o guarda falou,e disse:

-i! tô podre,e caiu.

Você sabe como surgio a marca FIAT?

Dois gauchos estavam no mato um encima do outro.

E o de baixo dizia:

-Enfiatchê,Enfiachê.

O marido desconfiado da esposa, liga pra casa,o mordomo atende:

-Alô

-Chame a minha esposa por favor

O mordomo responde:

-Patrão, ela pediu para não ser incomodada.

-Chame ela!!!

O mordomo responde:

-Ela pediu para não ser incomodada.

-Chame ela agora!!!

O mordomo responde:

-Ela esta na cama com o amante.

O patrão fala:

-Pegue o meu 38 na gaveta e mate os dois!

Mordomo:

-mas eu não posso fazer isso.

Patrão:

-Eu me responsabiliso por tudo

Mordomo:

Pá,pá,pá,e ele matou os dois.

Patrão:

-Agora jogue-os na piscina

Mordomo:

-Mas como aqui não tem piscina.

Patrão:

-Como não tem piscina?

Mordomo:

-Nunca teve.

Patrão:

-Então disculpa,foi engano.

-

Três amigos, sendo que um éra gago, resolveram fazer um pequinique, bem próximo de um rio africano.

Derrepente o gaguinho levanta assustado e grita:

- Hip, hip, hip, e os amigos responderam:

urra.Novamente o gaguinho gritou: - hip, hip, hip, e os amigos responderam: - urra.

Derrepente dez hipopotamos incontrolaveis passaram por cima dos três amigos.

Um bêbado resolveu entrar na igreja para ver o que as pessoas tanto faziam lá dentro.

Sentou-se quase no último banco e foi pegando no sono. De repente acordou com um movimento diferente e percebeu que todos se dirigiam ao altar.

Por via das dúvidas, permaneceu sentado e quando a pessoa que estava ao seu lado voltou, perguntou a ela o que estava comendo.

A pessoa disse que era o "corpo de Cristo".

O bêbado resolveu também ir até o altar para receber a comunhão.

Quando voltou ao banco comentou com a pessoa que estava ao seu lado:

É, para mim só sobraram os penteios!

O psicólogo pergunta para a Carla Perez:

-A Sra. prefere o sexo oral ou o sexo anal?

E ela:

-O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano...

A Carla Perez volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest:

- Papai, papai! Sabe da última?

- Não!

- Sou eu!

A Carla Perez fez a prova final do vestibular. No dia seguinte,encontra com uma amiga, que pergunta:

- E aí ! Deu pra passar na prova ?

E ela, séria:

- Dei...

A Carla Perez entrou na competição de natação, modalidade "peito".

Quando todas as nadadoras ja haviam terminado a prova, chega a loira,quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

Um vez um bebado acabo de sair do bar naquela situação, quando ve outro bebado batendo no poste de luz( igual o movimento de bater na porta ) ai esse bebado pergunta para o outro bebato que está batendo na porta:

- eu moçooo, hic que ce ta fazendo ai? hic

o outro responde:

- eu estou batendo na porta de casa, mas ninguem atende hic

ai o bebado que tinha saido do bar desponde:

- hic, ce nÃo ta vendo que não tem ninguem em casa?

- lógico que tem, hic, não ta vendo que a luz ta acesa? hic

O sujeito chega em casa e diz para a esposa:

- Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que ja transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

Qual é o cúlulo do baskete ?

Cai na sexta e sai no no sábado .

A mãe da mônica estava revoltada e disse a Mônica:

-Pare de bater no Cebolinha.Procure fazer ações boas com ele

-Tá bom mãe

Certo dia o Cebolinha solicitou a Mônica:

-Mônica ,pega a bola pla mim.

-Tá bom ,Cebolinha

Chegando em casa a M6onica chegou animada dizendo pra mãe:

-Mãe ,eu fiz uma ação boa.Eu peguei a bola pro Cebolinha.

-Mas Mônica.Ele só queria ver sua calcinha.

No outro dia o Cebolinha pediu novamente a bola para a Mônica.Então ela pegou

Chegou em casa a Mônica disse para a mãe:

-Mãe,eu fiz mais uma ação boa.Peguei a bola pro Cebolinha.

-Eu já te disse.Ele só quer ver sua calcinha

-Se eu fui sem.

Um portugues faxineiro estava limpando o palco do teatro porque ia ter uma peça as 3:00.Ele conhecia todos os atores e cada vez que um chegava ele ia comprimentar,o portuga reparou o ator principal não tinha chegado.

Então ele chegou ao diretor e disse:

-O diretor o artur ainda não chegou posso fazer a peça no lugar dele?

-Tudo bem mas só hoje,sua fala e apenas essa "Aqui estou eu".

O portugues ficou uma hora ensaiando sua fala e depois foi apresentar.

Ai chegou a hora de se apresentar.

O portuga ja no palco disse:

-Aqui estou eu.

O diretor atras da cortina disse:

-Não num é agora não.

Deu cinco minutos depois ele disse:

-Aqui estou eu.

-Não num é agora não.

Ai o diretor falou:

-Vai la pode falar agora!

-Aqui estou eu.

Ai a outra moça que era atriz disse:

-Chegou tarde de demais.

Ai o portuga disse uma fala que nem estava no texto:

-Foi esse filha-da-puta atras da cortina que ficou me atrasando.

José Luiz era caminhoneiro e quase não parava em casa. A unica companheira fiel era a estrada.Certo dia ele parou em um lugar para comunicar com a mulher.Lá não tinha um telefone porém uma mesinha santa que transmitia noticias

.Ele então perguntou

-A minha mulher tá boa?

A mesinha balançou afirmadamente

-Ela arrumou meus negócios?

A mesinha balançou dizendo que sim

-E o que ela tá fazendo essa hora?

A mesinha então pulou e a gaveta ficou num vaivem desesperado.E o homem saiu desapontado dizendo:

-Não é possivel que minha mulher faz isso comigo.Não é possivel.

desesperado

p: A loira e a morena briga quem estar com razao

r: nos claros

Qual foi a resposta de uma loira quando um eletricista pediu se o pisca-pisca estava funcionando?

Tá, não tá, tá, não tá ...

um cara estava parado com seu fusquinha pedindo para alguem guinchar se carro que estava quebrado.

derepente parou um cara com um porche:

-e Aí cara quer uma ajuda- perguntou o cara do porche.

-claro.-disse o cara do fusquinha.

-Mas quando eu estiver correndo muito de sinal de luz alta.-disse o cara do porche.

quando pararam no sinaleiro uma ferrari parou do lado do porche intimado para um racha.

Nisso dois cara de um posto vendo o racha disseram:

-olha só um porche e uma ferrari tirando um racha-disse o primeiro.

-pior é o fusquinha, dando luz alta querendo apodar.

Um bêbado entrou no ônibus e gritou:

-Eu quero comer um cu!

Todos passageiros assustados olharam imediatamente para trás e ele disse novamente:

-Eu falei um só!!!