O ônibus desgovernado.
P: O que quer dizer um ônibus desgovernado com 5
sogras caindo num precipício?
R: Desperdício pois cabia 18 sogras.
A loira e a granada
P: O que você faz quando uma loira joga uma granada
para você?
R: Você tira o pino e joga a granada de volta.
A loira e a parede de vidro
P: Porquê uma loira tentou escalar uma parede de
vidro?
R: Por que ela queria saber o que tinha do
outro lado.
Charadas 6
P: Como se chama um homem inteligente em Portugal?
R: Turista
P: O que tem quatro patas e um braço?
R: Um pit-bull feliz.
P: O que da um cruzamento de um cearense com um
argentino?
R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.
P: Qual? a definição de "fazer amor"?
P: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens
estão trepando.
P: Qual a punição por bigamia?
R: Ter duas sogras.
P: Por que as portuguesas vão ao ginecologista no
mínimo em grupo de 9?
R: Porque na porta esta escrito: consultas: de 9 a 17
P: O que?, o que?
Muda de cor, anda para trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.
P: Por que os homens tem dois ovos e não três?
R: É que o terceiro foi chocado e virou pinto.
P: Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os
padres casarem?
R: Pra eles aprenderem como é o inferno.
P: Por que os carecas fazem sempre um buraco nos
bolsos das calças?
R: Pra poderem passar os dedos nos cabelos.
P: Por que os homens mentem para suas esposas?
R: Porque elas insistem em fazer perguntas.
Caipira ingênua 2
Um rapaz paulista que já namorava a caipira a algum
tempo resolveu levá-la ao motel para terem a primeira
noite.
Depois que acabou a trepada a caipira olhou a
camisinha usada e perguntou espantada:
- O quê aconteceu cocê amor?
O rapaz vendo a caipira olhar assustada a camisinha
perguntou:
- Ué, não tem isso no lugar de onde você veio?
A caipira respondeu:
- Ter têm, mas lá nos num ramca a pele e joga fora não
sô!
O Vôo do ladrão.
O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para
qualquer ladrãozinho tentar um assalto.
Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o
assalto apesar de estar sozinho.
- Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o
dinheiro...Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai
tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo
é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere
se levanta e diz:
- Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre
perdoar. De repente este moço estava somente
assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
- Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem,
permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do
ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava
a 130 Km/h) e disse:
- Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
- O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta
perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
- Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse
para abrir a porta; e não para parar.
E dizem que mineiro é bobo...
Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão
jogando baralho.
De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no
chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para
pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro
Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o
mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com
um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho
vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do
Pedro paulista o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
O mineirinho admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 100 reais!
Mineirinho pensa um minuto, e diz que está
interessado. Eles combinam se encontrar as 14:00h da
sexta-feira seguinte, quando o Pedro paulista estará
no escritório, e o mineirinho de folga.
Já na sexta-feira Mineirinho vai à casa do Pedro
Paulista e, depois de uma sessão de sexo como fazia
tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 100
reais combinados. Às 18:00 h Pedro paulista chega em
casa e pergunta a mulher:
- O Mineirinho esteve aqui, hoje à tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 100 reais?
- "Meu Deus! Ele sabe!" - pensa ela.
E finalmente diz:
- Sim, ele me deu.
- Ah, bom! - responde Pedro paulista.
Ele foi no meu escritório hoje me pediu emprestado
100 reais emprestado e disse que devolveria hoje
mesmo à tarde ao passar aqui em casa. Que sujeito
legal não acha????
Tudo eu?
Conversando com o marido, a mulher declara que está
farta de ter de tratar de todos os assuntos da
família.
- É mesmo? - retruca o marido. - Acha que dependemos
demais de você?
- Pense um pouco! - exclama a mulher. - Não só
cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem
resolve a maior parte dos problemas. Se há um
desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame
a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma
encrenca, chame a mãe!
- Humm - diz o homem.
- E o que você acha que devemos fazer a respeito?
Dois não
Dialogo do patrão com Sr. Joaquim:
-Joaquim, quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, vc não reclamou. Este mêsem que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário , vc vem reclamar?
-É que um erro eu deixo passar, mais dois já é demais!
Papagaio Santo
Havia um papagaio na cidade que só falava em Deusm,como também sabia rezar .Então o dono resolveu batiza-lo.
No dia ele saiu para dar uma volta e ficou em um pé de coco e escutou um homem reclamando da chuva:
-Eta chuvisco do maldito!
Logo depois o papagaio escutou o dono reclamando com a égua
-Mete o pau no cu nessa égua que ela levanta
Chegou o dia do batizado o padre jogou a água benta no papagaio.Ele disse:
-Eta chuvisco do maldito!
A freira em seguida desmaiou.Então o papagaio disse:
-Mete o pau no cu dessa égua que ela levanta
A festa. 2
Em uma localidade no nordeste do Brasil houve uma
grande festa de casamento com muita comida e bebida,
que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte.
Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a
festa antes da meia-noite para pegar o último trem que
o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou
que o trem parasse para entrar no único vagão de
passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita
sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de
uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia,
em sono profundo, o mais famoso e temível pistoleiro
da região. Com o balanço do trem, o convidado da festa
começou a ficar enjoado, pois havia comido e bebido
muito. Começou a passar mal, vomitando e espalhando
toda a sujeira no pistoleiro, que continuava a dormir.
Ao se levantar, notou que o pistoleiro estava
acordando - por causa, certamente, do forte cheiro.
Antes que ele dissesse qualquer coisa, o convidado
perguntou:
- Sente-se melhor agora?
Nome do filme 25
Um homem estava doente quando uma samambaia o abraçou e depois disto ele se curou.
Qual o nome do filme?
Plantão médico
O cúmulo da incopetencia
P:Qual é o cumolo da incopetencia?
R:Correr sosinho e chegar em segundo lugar.
Cúmulos 24
P: Qual é o cúmulo da aflição?
R: Escorregar num tobogã de gilete cair numa piscina
de álcool e se enxugar com bombril.
P: Qual é o cúmulo da organização?
R: Tomar uma sopa de letrinhas e vomitar em ordem
alfabética.
P: Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Dá uma Manchete e caí na Globo.
P: Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta caí no sábado.
Soldado abandonado.
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial,
quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua
noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela,
porque se apaixonara por um militar americano. O
rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão
consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de
cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação,
enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
- "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
Pegue aí e devolva o resto."
O assalto 6
Uma GANGUE de bandidos arrombou o banco depois do
expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros.
Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a
esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo,
ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça.
Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber
o que ele queria.
- Por favor, levem também os livros da contabilidade -
disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!
Mais Cumulos
P:Qual é o Cúmulo da Rapidez?
R:Trancar uma Gaveta com a chave dentro.
P:Qual é o cúmulo da Força?
R:Dobrar uma esquina
P:Qual é o Cúmulo da Lerdeza?
R:Correr sozinho e chegar em segundo lugar
P:Qual é o cúmulo da rapidez(2)?
R:Cagar de cima de um prédio de 10 andares, descer as escadas correndo, pegar a merda e ainda ver o cú piscando
P:Qual é o cúmulo do vegetariano?
R:Levar uma mulher para trás de uma moita e comer a moita
P:Qual é o cúmulo dos cumulos?
R:Tomar um onibus de canudinho
P:Qual é o Cúmulo dos cumulos dos cumulos?
R:O mudo disse para o surdo que o cego que viu o paralitico correndo.
coco
um homem estava dirijindo para a casa de sua tia
que ficava em ITU, depois de algumas horas naquela
estrada imensa tantas arvores grandes grama com mais de 3 metros as placas na estrada com 10 metros, avistou uma :
bar a 15 minutos...
chegando no bar o sujeito pediu uma cerva, vei um balde com meio metro de altura, como ele ja gostava de encher a cara, foi pedindo , e foi
pedindo... quando nao aguentou e perguntou:
-onde fica o banheiro ??
-no final do corredor a direita.
ja mais pra la do que pra ca, o sujeito virou a esquerda... saiu na piscina como tudo era grande nao estranhou abriu o zipper e mandou ver , mas subtamente caiu na piscina, sorte que um rapaz de cor viu a cena e mergulhou para salvar o bebum .
quando viu aquela coisa preta do seu lado, o rapaz começou a gritar :
- Sai pra la coco !!!!! sai!!!!!!!!
o dilema dos sapos
Estavam 3 sapos voando.
ai o primeiro sapo disse:
- Nossa! Sapo nao Voa!! Brum caiu...
ai o segundo sapo disse:
- É mesmo! Brum caiu...
Pergunta. Pq o terceiro nao caiu ????????
(pense,pense,pense)
(pense,pense,pense)
Pq ele nao entendeu...
FRASES PROBLEMÁTICAS
HOJE A PROFESSORA HAVIA DITO AO JOÃOZINHO;
-JOÃOZINHO,QUERO QUE AMANHÃ VOCÊ ME TRAGA TRÊS
FRASES.ENTÃO JOÃOZINHO CHEGA EM CASA E DIZ A SUA MÃE;
-MÃE,ME DÁ UMA FRASE?
A MÃE DIZ;
-NÃO!!!!!!
E JOÃOZINHO ESCREVE,NÃO.
DEPOIS CHEGA NA SALA E DIZ AO PAI;
-PAI ME DIZ UMA FRASE?
O PAI CANTANDO DIZ:
-VAI DE TRENZINHO QUE EU VOU!!!!
O JOÃOZINHO MARCA O QUE O PAI HAVIA CANTADO.
DEPOIS JOÃOZINHO CHEGA NO QUARTO E DIZ Á SUA IRMÃ:
-MANA,ME DIZ UMA FRASE????
ELA DIZ:
SIM,CLARO!!!!
O JOÃOZINHO MARCA.
NO DIA SEGUINTE........
A PROFESSORA DIZ:
-JOÃOZINHO VOCÊ TROUXE AS FRASES????
ELE RESPONDE:
-NÃO,FESSORA!!
-VOCÊ QUER ÍR PARA A DIRETORIA?DIZ A PROFESSORA.
VAI DE TRENZINHO QUE EU VOU,JOÃOZINHO RESPONDE CANTANDO.
DEPOIS ELE CHEGA A DIRETORIA E A DIRETORA PERGUNTA:
-VOCÊ QUER LEVAR UM BILHETE?DIZ ELA NERVOSA.
-SIM,CLARO!!!RESPONDE JOÃOZINHO.
