Piadas

Era uma vez cala boca e o respeito

eles eram irmaos eles tinha ido para o

shopping eo respeito queria ir ao banheiro e ele foi e o cala boca esperou na porta e chegou 1 guarda e perguntoupara cala boca o guardA perguntou: qual e o seu nome? cala boca respondeu:CALA BOCA

O GUARDA REPITIU VARIAS VEZES A PERGUNTA JA MAL HUMORADO DISSE: CADE O REPEITO? CALA BOCA RESPONDEU: TA NO BANHEIRO.

Uma moça entra na farm'qacia e pergunta ao

vendedor se ele tem peitex, o vendedor sem entender pergunta para que serve tal remédio,

ela diz que para deixar os peitos durinhos...

Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:

----Você tem "pintex" ???

P:Sabe quanto tempo demora para um burro morrer?

R:Vo esperar você morre para saber.

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo

numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz

sinais com as mãos.

- Quem é? - Pergunta um passageiro ao capitão

português.

- Não faço a menor idéia. Todos os anos, quando a

gente passa por aqui, ele fica louco assim.

P: Por que que o judeu tem nariz grande?

R: Porque o ar é de graça...

Um manina chamada Nica estava assistindo ao um show do titãs..

Qual nome do Filme?

TitãNica

Cúmulos

Você sabe qual é o cúmulo do...?

Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.

Arrepio 1 : Uma velhinha banguela morder uma Gillete e puxar.

Arrepio 2 : Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool.

Aventura : Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho : Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.

Basquete : Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.

Chuva : Cúmulus NIMBUS.

Concisão : escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Cor berrante : corneta.

Cumulo : É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala: -Aí não! Aí é o CU MULO.

Censura : Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Ciúmes 1 : brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Ciúmes 2 : Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Coincidência : No cinema, extrair meleca do nariz , fazer bolinha e,

ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança : Jogar palitinho pelo telefone.

Dor : Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Desperdício : Uma kombi com dois crioulos cair num abismo.(numa kombi cabem doze!).

Economia 1 : limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia

Economia 2 : Usar o papel higiênico dos dois lados.

Economia 3 : Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Egoísmo : não vou contar, só eu que sei.

Ejaculação Precoce 1 : O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

Ejaculação Precoce 2 : Vai ser bom, não foi querida?

Elasticidade : colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado

e fazer xixi na baia de Guanabara.

Educação : O viado sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante:

"desculpe-me por lhe dar as costas".

Engano : Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Esperança : travesti tomar groselha a aguardar menstruação.

Exagero : Querer passar manteiga no pão-de-açucar.

Falta de credibilidade : Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Falta do que fazer : Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.

Força 1 : Dobrar uma esquina.

Força 2 : Amarrar os tênis com o cordão de calçada.

Frigidez : No depois, você perguntar para a sua amante: "você gostou"? e ela responder: Dê que?

Galo : Ter uma filha galinha e não poder comer.

Gentileza : Meu pau levantar para você sentar..

Ingratidão : Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e dizer :

Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.

Inteligência : Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Ironia : Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Ignorância : Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Inocência : Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.

Lerdeza 1 : Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.

Lerdeza 2 : Assistir corrida de lesma em câmera lenta.

Maldade : Colocar tachinhas na cadeira elétrica

Magreza 1 : usar band-aid em vez de modess.

Magreza 2 : Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.

Nojeira : Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Nulidade : Ser reserva de gandula.

Pão-durismo : atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com 2.

Pobreza : vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la

Precaução : bicha tomar pílula.

Paciência 1 : Limpar o cu de um elefante com cotonete.

Paciência 2 : Tirar meleca com luva de boxe.

Paciência 3 : Vomitar de canudinho.

Paixão musical : Colocar o ouvido na fechadura , quando uma garota canta no chuveiro.

Preguiça : Casar com uma mulher grávida de outro.

Pontaria : Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebê.

Azar : O bebe ser você.

Rapidez 1 : Trancar uma gaveta e jogar a chave dentro.

Rapidez 2 : Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!

Rapidez 3 : Cagar da janela do 14º andar de um edifício, descer e ver o cu piscando.

Rapidez 4 : Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em suas costas.

Rebeldia : morar sozinho e fugir de casa

Respeito : comer viuva com camisinha preta

Sorte : Ser atropelado por uma ambulância.

Sorte no futebol : Bater pro Gol e acertar no Omega.

Traição : suicidar-se com punhalada nas costas.

Tristeza : acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo : Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.

Viadagem : Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista

porque nenhum dos dois quer ser o médico.

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Ventania : espalha ate facho de lanterna.

Visão : derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Do vegetariano: Levar a menina pra trás da moita e comer a moita

Sabe qual é o cúmulo do nanismo?

A mulher tropeçar na cordinha do OB.

O português odiava o gato da esposa, então resolve

dar um fim no bichano.

Pegou o gato, pôs num saco e enfiou no porta malas

do carro e levou para umas 20 quadras longe de casa,

deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora,

chegou em casa e lá estava o gato em frente ao

portão. Ficou furioso, pegou de novo, enfiou no

saco, pôs no porta-malas e levou para umas 40

quadras longe de casa, deu umas voltas e voltou

para casa, chegando lá, lá estava o felino em

frente ao portão de novo.

Possesso, pegou o gato, enfiou no porta-malas

e levou para umas 10 quadras para a direita,

20 quadras para a esquerda e 30 quadras para

baixo.

Mais tarde ele liga para casa:

- Maria, o gato tá chegando aí?

- Está sim Manoel. - responde a Maria.

- Então coloca o filho da mãe na linha, que eu tô

perdido!!!!

- Me vê + 1 garrafa de pinga !! – falou o bêbado já

embriagado.

O garçom deu-lhe a bebida e o bêbado foi embora

quando e quando chegou na porta de casa ele pensou:

- " Vou esconder essa garrafa para minha mulher, não

ver..." - e colocou a garrafa embaixo da

camiseta. - "Quando chegar em casa jogo ela fora,

ou sei lá, depois, eu vejo o que eu faço com a

garrafa!"

Quando ele estava subindo as escadas ele caiu e se

cortou por causa da garrafa! Apavorado pele barulho que causou, ele chegou no corredor antes do quarto,

foi direto para o banheiro se limpar o ferimento e se

medicar. No outro dia...

- Seu desgraçado você estava bebendo, ontem a noite

né? - falou a mulher.

- Não eu não bebi, não. Você está louca, mulher!

- É mais você se machucou, como?

- Ah, eu cai... tropecei na rua... mas, não foi nada,

não!

- Sim, sim! Você bebeu sim! Eu sei!

- Tá, eu bebi, sim ! Mas, como você sabe?

- Porque o espelho está cheio de esparadrapos!

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,

e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o

toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece

dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto

assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente

quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu

lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu

estava vendo minha fantasia se tornar realidade.

Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu

ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na

minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.

Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu

disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom

demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e

subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a

porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!

Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei

na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém

querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para

ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta

de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este

seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei

debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio

demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e

tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,

pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não

me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido

entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e

gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua

vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita

na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o

quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou

debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,

aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei

quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele

entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei

que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um

vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou

a água pela janela, queimando-me a cabeça e os

ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o

desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus

dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não

consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz

o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -

Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50

centímetros do chão!

Um menino estava no hospital porque ele tinha sérios

problemas de respiratórios.

Um dia sua mãe resolveu levar o pastor até lá e ela

falou:

- Pastor você poderia orar pelo meu filho?

- Sim eu posso! - respondeu o pastor solidário, e

começou a orar, de repente o menino começou a se

debater, todos olhando, pois um milagre estava

acontecendo, o pastor estava solucionando o problema

foi quando o menino aponta para a caneta do pastor, e

pegando um papel e escreve algo. Em seguida ele

morre! Espantados todos queriam saber a causa da

morte do menino foi quando pegaram o papel da mão do

pastor onde estava escrito:

- Pastor, você esta pisando na mangueira do tubo de

oxigênio!

Dois portugueses viajaram para os EUA.

Chegando lá, na hora de sair do avião eles ficaram enrolando,a aero-moça perguntou:

Por quê vocês não descem?

E os portugueses responderam que estavam com medo

a aero-moça pergunta de que esles tinham medo

e os portugueses respondem que tinham medo do wel come pois eles tinham visto uma placa dizendo welcome portugueses.

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais

entendia de mulher" um Inglês, um Alemão, um Francês e

um Brasileiro, onde foi sorteado quatro perguntas. A

primeira coube ao Inglês:

- O quê as mulheres tem no meio das pernas?

O silencio na platéia, e após alguns segundos o inglês

responde:

- Os joelhos!

A platéia eufórica, responde com aplausos.

- Perfeito, classificado ! - concluem os jurados.

- Segunda pergunta ao Alemão: O que as mulheres

possuem, que os homens procuram?

O Alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica:

- Começa com a letra "B", termina com "A" e tem três

silabas.

- Beleza - respondeu o alemão.

a platéia satisfeita correspondeu com aplausos,

novamente.

- Perfeito, classificado! - conclui os jurados.

Terceira pergunta ao Francês:

- Onde as mulheres tem o cabelos, mais enroladinhos?

- Na África - responde o francês.

Platéia: Aplausos.

- Perfeito, classificado - confirmam os jurados.

Ultima pergunta ao Brasileiro:

- Qual...

Antes da pergunta, interrompendo o juiz o Brasileiro

fala:

- Pode parar, eu desisto, todas as três primeiras eu

teria errado!!!

Uma loira estava no carro com seu namorado, quando

param no sinal e ele pede:

- Amor, vai ali na frente e vê se o pisca alerta esta

apagado?

Chegando na frente do carro a loira fala:

- Tá,... não tá,... tá,... não tá,...

E o Alfredo conta pros amigos:

- Vocês não sabem o sonho que eu tive! Estava num

navio e, de repente ele bateu numa rocha, naufragou

e eu nadei até uma ilha deserta. Lá estavam: Ana

Paula Arósio, Debora Secco e Adriane Galisteu dando

a maior sopa...

Alguém comenta:

- Caramba, meu! Que beleza, heim?

- Beleza nada... Eu era a Tiazinha...

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia

hora, pedia mais uma dose.

Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu

sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o

para o homem.

Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma

mordidinha e comeu.

Depois de meia hora:

- Mais, uma! E capricha na ameixa!

Esconda o controle remoto da TV e do som.

Bata a porta do carro com toda sua forca.

Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele

deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe

lá até congelar completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para

passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.

Sempre congele o vinho dele.

Sempre congele o uísque dele.

Quando ele estiver mais alegre que de costume

pergunte: "Você bebeu?"

Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não

fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

Sempre bata fotos no momento em que ele estiver

fazendo uma careta.

Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca,

diga: "Mas você e assim mesmo."

Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater

uma carta no computador, mas ele esta piscando uma

coisa esquisita.

De duas camisas de presente para ele e quando ele

usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu

antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo?"

Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se

preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."

Trate-o com objetividade cientifica e diga: "Já tive

3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o

do meio."

Quando ele não conseguir consertar qualquer

coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para

consertar isto".

Uma turma de amigos resolveu fazer um safari na

África, resolveram também que seria um safari

auto suficiente, toda alimentação do grupo seria

resultado das caçadas.

Entre todos do gruo, um se destacava como melhor cozinheiro do gruo, que ficou, diariamente, à espera do grupo para cozinhar os exóticos pratos a base de caça.

Ao fim de uma semana, nada do gaguinho cozinhar, pois o grupo não conseguia, sequer, caçar um lagartixa, e a fome foi apertando, até que o gaguinho resolveu atirar-se no mato em busca de caça...

Quando voltou tinha um par de gnus, um antilope, zebra, uma girafa, um jacaré... ou seja, o gaguinho trouxe caça suficiente para passar um ano.

Ao ver o gaguinho repleto de caça, o grupo resolveu festejá-lo. carregaram-no nos ombros, e foram fazendo a festa atravessando o rio.

O gaguinho começou então a gritar: "hip hip", todos respondiam: "uuuuuuuuurrraaaaa"... Até que veio um hipopótamo e comeu a todos!

Pela manhã José passou pela rua, e na varanda uma loira tirou os seios para fora e começou a dizer:

Nunca foi bolido, nunca foi tocado, olha que bonito, olha que rosado.

Ele chegou em casa e contou para seu colega.

No outro dia os dois passaram e a loira vendo desta vez tirou os dois seios para fora e disse:

Nunca foram bolidos, nunca foram tocados, olhem que bonitos, olhem que rosados.

Neste momento o amigo tira o pênis para fora e diz:

Nunca jogou bola, nem peteca, olha a cabecinha como é careca!