Presente de Natal 3
Joãozinho todo feliz com o seu presente fala com
o pai:
-Olha papai, sem uma mão!!
Cinco minutos passaram:
-Papai, olha sem as duas mãos!
Um tempinho depois
-Papai, olha!! Sem os pés!!
-Agora chega Joãozinho- diz o pai- guarda a
motoserra e entra pra almoçar!
e entra pra jantar.
vibrador 4
Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado lá embaixo...
- Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
- Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extração do vibrador sairá muito cara...
- Mas quem e que quer remover? Eu so quero que troque as pilhas...
Minha mãe
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
Teste para os loucos
O diretor do manicômio, resolveu fazer um teste
com os loucos.
Ele chamou todos os loucos no pátio, e desehou
uma porta com giz na parede, e falou:
_ Quem conseguir abrir essa porta estará fora
do manicômio para sempre.
Todos os loucos ficaram euforicos. Eles formaram
uma fila, e cada um ia até a porta e tentavam
abri-la de qualquer jeito.
Uns chutavam a parede, outros davam socos, etc.
E o diretor só ficava de olho, ai ele olhou pro
último da fila e reparou que ele estava todo
sorridente, pulando , rindo.
Então o diretor chegou perto dele e perguntou:
_ Porque você está todo sorridente?
O louco chegou perto dele e respondeu:
_ Não conta pra ninguém, mais eu tenho a chave!
Pq as loiras nunca ouvem walkman
Porque as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!
Cagando na meia
Um homem vai a um hotel passar uma noite pois seu
carro havia quebrado na estrada. Ao entrar prgunta:
- Há algum quarto disponivel?
E a balconista:
- Sim, mas não tam banheiro.
O homem aceita mesmo assim, pois não acredita sentir
vontade de ir ao banheiro hoje. Entrando no quarto
sente uma vontade de cagar insuportavel. Nisso ele
tira a meia e caga dentro dela. Porém ele tem qeu
jogar a meia em algum lugar. Então ve a janela aberta
e começa a girar a meia para joga-la pela janela. Por
muita falta de sorte, a meia estava furada e saiu
merda para todos os lados. Então o homem liga para o
faxineiro do hotel. Quando o faxineiro chega o homem
diz:
- Te dou 50 reais para voê limpar tudo.
E o faxineiro:
- Te dou 100 para voê me ensinar a cagar rodando.
Frases tolas ditas por gente famosa
- Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de
Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava
grávida)
- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os
meus vermelhos? (Bob Marley)
- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem
em mim. (Paulo Maluf)
- Vou me candidatar por São Paulo, porque sou
são-paulino. (Maguila)
- Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)
- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver
de Novo. (Galvão Bueno)
- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo
Star)
- Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis
conhecer a Europa. (Carla Perez)
- Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais
do vermelho.(Carla Perez)
- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que
vai agradar!(Carla Perez)
- A carreira artística é difícil porque tem muitas
dificuldades. (Tiazinha do H)
- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para
as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex-
chacrete)
- Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)
- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no
Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o
Brasil.)
- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane
Galisteu, na ocasião de seu noivado.)
- Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que
estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino
brasileiro)
- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do
jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)
- As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas
que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe
de Polícia)
- A Internet é um grande caminho para se conectar à
rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)
- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do
trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin
Coolidge, ex-presidente dos EUA)
- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle,
Ex-Vice-Presidente dos EUA)
- Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny
Ozark, técnico de futebol americano)
O Caçador Medroso
Um caipira tirado a caçador vivia no interior da Bahia. Todos os domingos sai para caçar tatus, pacas, veados e outros animais da região. Contudo ele vivia morrendo de medo de encontrar uma onça numa dessas caçadas. Um certo dia aconteceu o que ele temia. Quando ele percebeu estava na frente de uma onça pintada, enorme. Por alguns segundos ele pensou como sair da situação, pois o seu medo era tão grande que não conseguia nem mesmo atirar. Assim, já desperado resolveu ajoelhar fechar os olhos e começar a rezar. Depois de alguns segundos, percebeu que o animal não mais fazia barulho e então mantendo-se na mesma posição resolveu abrir os olhos. Para a sua surpresa o feroz animal também estava ajoelhado e com as patas na posição de reza. Surpreso ele não se conteve e prerguntou:
- A amiga também é crente?
Então a onça respondeu:
- Não. Apenas tenho o hábito de agradecer a Deus o alimento, antes das refeições....
O veterinário
No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber
água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés
transando freneticamente na sala. Tentou interromper,
mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a
mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo
instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito
loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que
eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o
aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo
para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.
Criador de canários
Um caipira morador do interior da Bahia, criava uma canário Belga. O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro, onde morava ele percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém diante de tantos apelos aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário devorou o adversário rapidamente. Parecia que o animal já tinha sido treinado. Em seguida apareceu outro desafiante, que teve o mesmo destino. Considerando que a cada luta existiam apostas e que o canário vencedor levava um percentual, o caipira imediatamente ficou interessado. Assim, o animal que a principio era apenas um animal de estimação, tornou-se um ganhador de torneios. Com a fama, o caipira recebeu um convite para um torneio que aconteceria em São Paulo. Nesse momento ele ja havia se tornado um viciado, logo não poderia rejeitar tal convite. Ao embarcar no aeroporto de Salvador recebeu uam gaiola coberta para levar o passáro. Embarcou e sentou na poltrona, quando percebeu que ao seu lado existia um cidadão com uma gaiola coberta. Como o seu vicio era enorme, assim que a aeronave levantou vôo, ele questionou ao seu vizinho se ele também estava indo para o mesmo torneio. O cidadão respondeu que não. Contudo o caipira não se conteve e convidou para um combate. Assim, ele cuidadosamente retirou o canário da sua gaiola e colocou dentro da gaiola do vizinho de poltrona, sem retirar o pano de cobertura, pois os demais passageiros não poderiam presenciar o desafio. Não levou cinco segundos e todo o avião ouviu o grito de um passáro. Então o caipira acrescentou.
- Foi a luta mais rápida. O meu é Belga e o seu?
- Angorá....
Visita da sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo
satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? -
pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
O macaquinho.
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro.
Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai
pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas
azeitonas e as engole.
Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole.
Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola,
enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o
dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu uma bola de bilhar inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê?
Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras
coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu
macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai
pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua
bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega
uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do
bar esta enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não, o que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e
engoliu-a!.
- Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela
bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!
A diferença da loira pra pizza
Uma Pizza família dá no máximo pra oito pessoas,
já a loira dá pra todo mundo!
O gago e o aleijado
O gago e o aleijado passeavam pela rua, só que
o aleijado não tinha as duas pernas e andava de
muletas.
Passaram pela igreja e lá dentro tinha um pastor
gritando:
- "Você que tem um desjo, venha aqui, vá atrás da
cortina, espere um tempo que ele vai se realizar"
O gago olhou para o aleijado, e os dois resolveram entrar. Lá dentro o gago pediu para falar normalmente, e o aleijado pediu duas pernas para andar novamente.
O pastor mandou os dois para trás da cortina e esperou duas horas.
Depois das duas horas, o pastor fala assim:
"- Aleijado, jogue sua primeira muleta." O aleijado jogou e todos da igreja viram uma muleta voando, e todos batem palma.
"-Aleijado jogue sua segunda muleta." Todos batem palma outra vez.
"-Agora, gago fale alguma coisa!"
Aí o gago responde.
"-O aaleileijado cacaiu."
O lustre
O prefeito estava visitando o hospício da cidade.
Chegando na biblioteca, percebe que tem um louco, de
cabeça pra baixo, pendurado no teto. Preocupado,
comenta com o diretor do hospício:
- O que é que esse louco está fazendo ai no teto?
Ao que o diretor responde:
- Ele pensa que é um lustre.
O prefeito indignado, reclama:
- Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar.
Porque que vocês não o tiram do teto?
O diretor então explica:
- Mas, e à noite? Como é que a gente vai fazer para
ler no escuro?
janela 2
-jogando uma loira e uma morena pela janela qual irá chegar antes no chão?
-A morena. Porque a loira pede informação em todos os andares
Esperteza 4
P: Sabe porque um portugues nao toma banho no outono e na primavera?
R: Porque no chuveiro está escrito apenas verao e inverno.
Festa Junina
A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como premio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada la em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguem conseguia subir.Todos caiam so de olhar para as pernas dela.
Foi entao que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez,nada,duas,nada na terceira o tombo foi tao feio que quebrou os dentes.Ja tinha se machucado todo quando conseguiu chegar la em cima.
Entao Cindy Crawford disse:
Hello!
E ele respondeu:
Relei todinho mas agora eu vou te comer todinha!!
Amarrota mae?
Joaozinho pergunta para a sua mae:
Mae,bunda amarrota?
E ela respondeu:
Nao.De onde voce tirou essa ideia?
E que meu pai disse que ia passar o ferro na bunda da empregada.