Piadas

DICIONÁRIO DE BOLSO

A

Abismado: Pessoa que caiu no abismo.

Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.

Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.

Armarinho: Vento proveniente do mar.

Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.

B

Baralho: botequim especializado na venda de alho.

Barracão: Proibição da entrada de cachorro.

Biscoito: repetição da relação sexual.

C

Cacarejar: Ato de abanar as fezes.

Caridoso: Sujeito de idade avançada.

Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.

Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.

Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hora da prova.

Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.

Cretino: Nativo de Creta.

Criador: Carrasco, torturador.

D

Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viagra.

Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.

Desviados: Uma dezena de homossexuais.

Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.

Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.

Doce: Relativo a letra C.

E

Edifício: Antônimo de “é fácil”.

Eficiência: Ciência que estuda a letra F.

Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.

Enfezado: Cheio de fezes.

Ensaiar: Ato de colocar saias.

Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.

Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.

Esperto: distante, longe.

F

Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.

Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).

Favelas: Ato de fazer velas.

Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!

Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...

Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.

G

Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.

Ganhador: Que se machuca.

Gelar: Residência da letra G.

Gincana: Bebida contendo gim e cana.

Gramático: Ser que vive na grama.

H

Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.

Haver: Na condição de observar num outro momento.

Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.

Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.

I

Indicar: Categoria automobilística.

Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.

Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.

J

Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.

Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.

Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.

Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.

L

Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.

Latim: Língua falada pelos cães.

Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.

M

Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.

Maldito: Coisa mal explicada.

Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.

Mamadeira: Madeira cheia de cupim.

Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.

Missão: Missa muito demorada.

Mudança: Tipo de dança especial para mudos.

N

Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.

Notação: Percepção de um ato ou movimento.

Novidade: Aniversário.

Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.

O

Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.

Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.

Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.

Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.

P

Plantão: Planta grande.

Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.

Paladino: Pequeno castelo onde reside o cachorro dos Flinstones.

Parador: Remédio.

Parapeito: Substantivo de sutiã.

Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.

Prece: Letra B.

premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído

natural.

pressupor: Colocar preço em algum lugar.

Q

Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.

Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.

Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.

Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.

R

Radioativo: Rádio que funciona.

Rancor: Relativo a cor das rãs.

Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.

Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.

Rodapé: Patins.

S

Sabão: Pessoa que sabe muito.

Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.

Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.

Solução: Forte soluço.

T

Tabela: O mesmo que estar bonita.

Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.

Testículo: Pequeno texto.

Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.

Tripulante: Especialista em salto triplo.

U

Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.

Umbigo: Metade de dois bigos.

Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.

Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.

V

Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.

Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.

Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.

Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.

Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.

Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex: “Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.

Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.

Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.

X

Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi...amigo. Hoje está difícil.

Xiita: Macaca do Taarzan.

Xuxo: Marido da Xuxa.

Z

Zangado: Rebanho que fica zanzando de um lado pro outro.

Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.

Zorra: Mulher do Zorro.

Alta tecnologia - L.I.V.R.O.!

High tech! Alta Tecnologia! Este é o caminho.

Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L.I.V.R.O.

L.I.V.R.O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! Cada L.I.V.R.O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e são capazes de conter milhares de informações.

As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta. Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade!

Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L.I.V.R.O.s com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.

Cada página do L.I.V.R.O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário.

Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo à próxima pagina. O L.I.V.R.O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer pagina instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade.

A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice' instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados. Um acessório opcional, o marca páginas, permite que você acesse o L.I.V.R.O. exatamente no local em que o deixou na ultima utilização - mesmo que ele esteja fechado.

A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L.I.V.R.O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L.I.V.R.O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo.

A capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o numero de páginas. Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L.I.V.R.O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L.A.P.I.S.

Portátil, durável e barato, o L.I.V.R.O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L.I.V.R.O.

“ESTATUTO DO ESTAGIARIO”

Definição cientifica:

É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”.

Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”.

Características:

O estagiário não existe...

É uma assombração.

O estagiário não pensa...

É um copiador de idéias.

O estagiário não ri...

Sofre de espasmos faciais.

O estagiário não almoça...

Ocupa lugar no refeitório.

O estagiário não anda de ônibus...

Apenas atrapalha os usuários.

O estagiário não é nada...

Simplesmente é uma falha divina.

“Atribuições ao estagiário”

Fazedor de suco pleno (trazer material);

Grampeador adjunto;

Atendedor de telefone trainee;

Anotador de recados Jr.;

Aplicador de corretor cardex em treinamento;

Sub-carimbador operacional;

Prendedor de elásticos pleno;

Colador de selos bilingüe (duas lambidas);

Picotador de papel em experiência;

Xerocador coadjuvante;

Técnico fechador de malote;

Pagador de sanduíches sênior;

Oficial conferente de loto/loteria para o patrão;

Pagador de almoços na “Maria” sênior (todo mês);

Desentortador de clips Jr. Etc...

Direitos do estagiário

Ficar calado se levar sentada do chefe, dos colegas ou de qualquer um.

Obrigações extras do estagiário:

Trazer foto da irmã ou prima em trajes sumários, (tipo fio dental) caso o estagiário não tenha parentes no setor;

Em caso de contratação (por qualquer empresa) terá que pagar três almoços: Bar da Maria, Panela de pedra e Carretão Gaúcho.

Penalidades, multas e faltas:

Dar risadas----------------------------------------------------------------------------

Falta leve 02 Pts.

Não buscar almoço dos colegas------------------------------------------------Falta media 03 Pts.

Não pagar sanduíches, não trazer agrados todos os dias--------------------Falta grave 05 Pts.

Encher a boca de cabelo, não cumprir obrigações já citadas---------------Falta gravíssima 07 Pts.

Fumar, escutar rock pesado, musica da Bahia ou música sertaneja--------Falta inaceitavel 21 Pt.

Acima de 20 Pt. Somados, o estagiário é gentilmente convidado a passar todo o dia (inclusive almoçar) no escritório do capeta. Aquele que alterar qualquer dado deste estatuto é bicha.

O rei de Portugal estava muito puto com a fama que os portugueses tinham de serem burros. então, num belo dia, ele chamou a televisão, radio, o escambau, pra fazer um pronunciamento. e é claro que a portuguesada juntou-se toda. quando já tinha bastante gente, o rei começou:

- Povo de Portugal, estou aqui para defender nossos direitos e mostrar para todo mundo, e, especialmente, ao Brasil, que nós portugueses não somos tão burros assim!!!

A galera bateu palma, agitada!

O rei continuou:

- então, eu queria um voluntario para um pequeno teste...

Manoel não perdeu tempo:

- EU, EU!!!

O rei escolheu ele e o mandou subir no palco. então, começou a perguntar:

- Manoel, quanto são dois mais dois?

Manoel pensou, pensou e respondeu:

- ah... cinco?

e a galera:

- MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!

Manoel fez um pouco mais de força e respondeu:

- aaaaahh... três?

o Rei já estava perdendo as esperanças, mas o povo gritava:

- MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!

então Manoel, já cansado de tanto pensar, chutou:

- Ah! sei lá! quatro?

e o povo:

- MAIS UMA CHANCE! MAIS UMA CHANCE!

um portuga ladrão vai fazer seu primeiro assalto aqui no brasil e pede ajuda de um malandro brasileiro. entao,na noite do assalto, o brasileiro diz:

- presta atenção manoel que eu só vou te ensinar uma vez: faça tudo o que eu fizer e fique calado, certo?

- certo! - concorda manoel.

então, eles invadem um museu e constatam que o porteiro está dormindo. com a barra limpa eles robam tudo o que podem e, ao final, o brasileiro, sem querer, bate numa taça de vidro, acordando o porteiro:

- quem tá aí? - grita o porteiro.

e o brasileiro faz:

- miaaaauu!!!

o porteiro, pensando que é um gato, volta a dormir e os dois ladrões saem com sucesso.

No outro dia, o portuga empolgado volta ao museu para roubar mais coisas. o porteiro estava dormindo de novo e o portuga aproveitou e fez a festa. na hora de sair, ele bate numa taça, acordando o porteiro:

- Quem tá aí? - grita o porteiro

e o portuga, coitado:

- ah... O MESMO GATO DE ONTEM!!!

o cara estava se desfazendo de dor no braço direito , então resolveu ir ao médico , chegando lá o médico lhe mostrou um aparelho que segundo ele era revolucionário , que você colocava sua urina e ele em 10 minutos lhe dava seu diagnóstico , o que você tinha e que devia usar.ao ver o aparelho o paciente se indgina , diz para o médico:

-que bobagem dr.!eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar de um aparelhos assim!

então o médico lhe dá um pote e pede que ele urine dentro , ele muito a contragosto vai e urina , depois entrega para o dr.que põe a urina no aparelho e em dez minutos sai o diagnóstico:

sr.jõao carlos , analista de sistemas , 39 anos, artrite no braço direito.

ele se impressiona mas não se convence , quer fazer de novo o exame , então o dr. lhe dá novamente um pote , só que desta vez ele pede para levar para casa , o dr. diz que não tem problema.

chegando em casa , ele pensa:"vou sacanear aquela máquina!"então vai até o carro e põe um pouco de óleo no pote , depois pede para a sua mulher urinar no pote , depois para a filhar fazer o mesmo , logo após ele mesmo urina no pote , então começa a se masturbar e despeja seu sêmem no pote.

no dia seguinte vai ao médico e lhe entrega o pote , o dr. põe na máquina e o paciente começa a rir.dez minutos depois sai o resultado:

-sr.joão carlos , analista de sistemas, 39anos , corno , filha grávida de três mêses , precisa trocar o óleo do carro e da próxima vez que se masturbar se masturbe com o braço esquerdo , pois o direito está com artrite!

Um homem passou em frente ao cinema com um saco de cimento.Qual é o nome do filme?

Nenhum, pois o cinema estava em construção.

Qual o cúmulo da dificuldade?

Tirar meleca do nariz com luva de boxe.

Naquele hotel lotado,dois migos bebuns tiveram que dividir uma cama de casal para passar a noite.No meio da madrugada,quarto escuro,um amigo vira para o outro e diz:

-Ô...amigo,tem um camarada na minha cama...

O outro responde;

-Pior que na minha também...

E o primeiro:

-Eu vou empurrar o meu pra fora da cama e você faz o mesmo...ic!

Os dois empurraram com forca:

-E então?

-O filho da puta é mais forte que eu e me jogou no chão...e você?

-Ah,eu derrubei o danado!Se quiser pode vir dormir aqui no lugar dele!ic!

Um pobre Português burrinho assim que chegou ao Brasil

queria comprar uma passagem para Ubatuba mas não sabia como pedir

então ficou olhando um rapaz a sua frente que tambem iria compra para Aparecida e o portugues ficou olhandopara aprender como fazia,

O rapaz disse no guixe:

- Aparecida ida.

Logo depois vem o Portuga e diz:

- Ubatuba ubá

P:SABE COMO CONTAR UMA PIADA DE TRAZ PARA FRENTE?

R:ENTÃO COMEÇA A RIR.

:)

joàozinho entra no trem noturno. no seu compartimento, só ele , e uma jovem e bela freira que está lendo a bíblia. ele resolve se sentar ao lado da freira, que no entando , nào demontra o mínimo interesse por ele. Joãozinho, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem ele conseguir iniciar um papo sequer , não se cotém e põe a mào no joelho dela. imediatamente, ela se vira para o rapaz e diz:

- Salmos, capítulo 6, versículo 23.

o Joãzinho fica vermelho que nem um camarão, retira a mào e nào se meche mais durante o resto da viagem. De volta, em casa, ele corre para pegar a Bíblia, abre-a no capítulo 6 e versículo 23, onde lê:

"O paraiso fica mais para cima"

UM RAPAZ ESTAVA LENDO UM LIVRO DE LOGICAS, QUANDO

UM AMIGO CHEGOU E LHE PERGUNTOU O QUE ELE ESTAVA

LENDO. ELE DISSE QUE ERA UM LIVRO DE LOGICAS, NO

QUE SEU AMIGO PERGUNTOU, LOGICAS? SIM, RESPONDEU,

NAO SABE O QUE E LOGICA? O OUTRO DISSE, NAO. ENTAO

VOU TENTAR LHE ESPLICAR, POR EXEMPLO, EU TENHO UM

AQUARIO, SE EU TENHO UM AQUARIO LOGICAMENTE EU

TENHO UM PEIXE, ENTENDE? O AMIGO NAO ENTENDENDO BEM FICOU NAQUELA, ENTAO O OUTRO CONTINUOU EXPLI-

CANDO, BEM SE EU TENHO UM PEIXE, LOGICAMENTE EU

TENHO AGUA NO AQUARIO, ESTA ENTENDENDO? E CONTINU-

OU... SE EU TENHO UM AQUARIO NA MINHA CASA, LOGI-

CAMENTE EU DEVO TER UMA FAMILIA, MULHER, FILHOS,

ENTAO LOGICAMENTE EU SOU O MACHO, ESTA ENTENDENDO?

DEPOIS DE TODA ESSA TENTATIVA DE EXPLICACOES, ELE

NOTOU QUE SEU AMIGO AINDA CONTINUAVA CONFUSO. EN-

TAO ELE DISSE: OLHA, TOME O LIVRO E VAI LENDO, DE-

POIS VOCE ME DEVOLVA, E SE FOI. ENTAO ELE COMECOU A LER QUANDO CHEGA UM OUTRO AMIGO E PERGUNTA: O

QUE VOCE ESTA LENDO? ISTO E UM LIVRO DE LOGICAS.

LOGICAS? O QUE E ISSO? BEM, EU COMECEI A LER AGORA

MAS VOU TENTAR TE EXPLICAR. VOCE TEM AQUARIO EM

CASA? O OUTRO RESPONDE, NAO. ENTAO E LOGICO QUE

VOCE E VIADO.

Dois loucos fugindo numa intenssa corrida para fora do hospício e conseguem chegar ao telhado de um prédio.

Descobrindo que a única saída era pular para o outro prédio o primeiro louco pula mas, o segundo fica com medo

E o amigo diz:

- Eu vou acender esta lanterna para você seguir o faixo de luz !!!!

Mas, para a surpresa o louco assustado responde:

- Tá pensando que eu sou louco ??

- SE VOCÊ APAGAR A LUZ EU CAIO !!!!

Depois de adão e eva terem "provado do fruto

proibido", Deus veio para castigar-lhes:

- "Adão, doravante irás sentir dor, fome e frio.

Ganharás teu pão com o suor do teu rosto. nada

mais será dado, como antes, a ti"

- Quanto a ti, Eva, tu és a verdadeira

responsável. Tu que seduzistes Adão para que

comesse do fruto proibido. Portanto, tu pagarás

com o próprio sangue!"

- "com meu sangue, Senhor? Piedade!" disse Eva

Então Deus disse-lhe:

- "Tudo bem, tu podes pagar em suaves prestações

mensais!

LÁ ESTAVA O ANAOZINHO DEPOIS DE UMA DE TRABALHO CANSATIVO, SENTADO EM UM TAMBORETE PEQUENO TOMANDO AQUELE CHOPINHO GELADO, DE REPENTE MAÇ PASSANDO PELA PORTA ENTRA UM DAQUELES NEGÕES DE 2M DE ALTURA POR 1,5 DE ENVERGADURA, OLHA PARA O ANÃO E DIZ:

- EI!! ANÃO FILHA DA PUTA SENTA AQUI PRA TOMAR UMA DOSE COMIGO.

O ANÃO SEM ACREDITAR RETRUCOU MEIO SEM JEITO:

- E.. EU...?

E O BRUTAMONTES RESPONDEU:

- TEM MAIS ALGUM ESCROTO NESTE BAR COM MENOS DE 1M?!

E O ANÃO CORREU PRA MESA DO NEGÃO,E VAI DOSE ENTRA DOSE E O ANÃO JÁ TAVA AMIGO DO NEGÃO, OS DOIS BEBADOS QUE O JOÃO CANABRAVA, DAÍ O NEGÃO LEVANTA E DIZ:

- ANAOZINHO AGORA VOU TE CONTAR UMA COISA, VAMO LÁ EM CASA QUE EU QUERO LHE MOSTRAR ALGO.

E VÃO SE OS DOIS PRA CASA DO MAIS NOVO AMIGO DO ANAOZINHO.

CHEGANGO LÁ O NEGÃO VIRA PRO ANAOZINHO E DIZ:

- EU TENHO UM DEFEITO MUITO GRANDE QUANDO EU BEBO MUITO EU GOSTO DE COMER CÚ DE ANÃO.

E O NEGÃO A MUITO CUSTO COME O CUZINHO VIRGEM DO ANÃO, NO OUTRO DIA ACORDAM OS DOIS NA MESMA CAMA, O ANAOZINHO CHORANDO DE DÁ DOR, E O NEGÃO VENDO AQUELA CENA RETRUCA O SEGUINTE:

- ANAOZINHO DESCULPE EU TENHO ESTE DEFEITO TODA VEZ QUE EU BEBO É A MESMA COISA, EU NÃO ME CONTROLO E TERMINO COMENDO UM CÚ DE ANÃO, ME DESCULPE, PARA LHE RECOMPENSAR VAMOS FAZER ASSIM, TODA VEZ QUE VC ME ENCONTRAR NA RUA E ESTIVER COM ALGUM ALGUM AMIGO SEU VC PODE DIZER A ELE QUE JÁ COMEU MEU CÚ.

ENTÃO O ANAOZINHO SAIU MAIS CONTENTE,NOUTRO DIA ESTAVA O ANAOZINHO NO MESMO BAR COM OUTRO ANAOZINHO AMIGO SEU, QUANDO PELA MESMA PORTA ENTRO O MESMO NEGÃO JÁ CHAPADO, O ANAOZINHO OLHOU TODO GABOLA, E PODENDO SE FAZER DA SITUAÇÃO DISSE AO AMIGO:

- TÁ VENDO AQUELE NEGÃO ALI, GRANDÃO E FORTE?! jÁ COMI O CÚ DELE!!!

SEM PESTANEJAR O OUTRO ANAOZINHO GRITOU EM TOM DESESPERADOR:

- COINCIDENCIA, EU TAMBÉM JÁ COMI, VAMOS CORRER!!1

o portugues chegou em frente a maquina de

coca cola ,estava pondo moeda e tirando a

latinha ,e uma fila foi crescendo atras dele

quando de repente um individuo lá atras grita

para ele e diz:

Ô, VOCE NÃO VAI SAIR DAÍ?

ele responde:

VOCÊ É LOUCO,ENQUANTO EU ESTIVER GANHANDO EU

NÃO SAIO DESTA MÁQUINA.

Um cara chega bem perto do um outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar.

Os dois conversam de tudo e nisso falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo

Numa praça estava reúnido vários gauchos, quando um deles resolve sacanear o outro:

- Bararidade tchê, fiquei sabe sabendo que o amigo saiu com uma bicha.

Todos da roda começaram a rir. O Outro pra se vingar disse:

- Eu também fiquei sabendo que você com a Dora, e ainda saiu espalhando pra todo mundo que Adora dá a bunda!

Todos os dias o macaquinho pedia para que o elefante comesse ele:

- Seu elefante, me come vai?

O elefante respondia:

- Você é louco macaquinho se eu te come eu irei te estorar todo

Mas o macaquinho insistia muito, até que um dia o elefante resolver entuba-lo

- Está bem, macaquinho, fique de quatro que vai ser hoje.

O Macaquinho todo sorridente, ficou na posição:

- Ah!...

Elefante introduziu e o macaco gritou:

- As bolas!

Elefante pensou:

- Que macaquinhos forte

Deu mais uma enfiada e novamente o grito:

- As bolas!

Elefante deu mais uma e o macaquinhos grito mais alto:

- As bolas!

O elefante indignado com o macaco por~não se dar por satisfeito falor:

- Porra macaquinho já enfiei tudo

O macaquinhos com os olhos estatelado grita mais uma vez:

- As bolas dos meus olhos!