Piadas

Um doido estava muito infeliz com a vida que levava e decidiu se suicidar. numa noite, então, ele foi até a cobertura do hospicio e logo chamou a atenção de todo mundo. logo os bombeiros chegaram e o barraco tava armado. eles tentaram fazer o doido desistir de qualquer jeito, mas o doido estava determinado. foi aí que alguem lembrou:

- alguem traz outro doido, pois vocês sabem: doido com doido se entende, né?

logo chamaram outro doido e, ao analizar a situação, ele pede uma tesoura para alguem e vai pra perto da coluna do predio:

- ô rapaz! desce daí!! - tentou o doido

- Não! minha vida é uma merda! eu vou me matar!

- Ah, vai descer não? então eu vou cortar a coluna!

e o suiçida grita:

- tá bom! tá bom! num corta não que eu já tô descendo!!

O que são cinco pontinhos coloridos defendendo o seu jardim?

Os Flower Rangers.

TINHA UM CASAL DE NAMORADOS TRANSANDO EM UMA ARVORE O HOMAM EJACULOU QUANDO ELE EJACULOU CAIU NA MAO DE UM SENHOR QUE ESTAVA PASSANDO EM BAIXO, E DISSE PARA A OUTRA PESSOA QUE ESTA NA SUA FRENTE:

QUEM SAO AQUELES DOIS ALI?

ELE DISSE:

E MINHA FILHA E MEU GENRO.

ENTAO ELE RESPONDEU:

E ESSA PORRA QUE CAIU NA MINHA MAO E SEU NETO. SEU TROCHA.....

Joaquim e Maria estavam na cama conversando

-Manuel vamos ter outro filho?

-Esta louca Maria? Ja temos quatro filhos. Alem do mais nao quero ter um filho chines.

-Ora, Manuel! Que historia e essa de filho chines?

-Voce nao viu na televisao? A cada cinco criancas

que nascem, uma e chinesa?

Um sujeito tinha um papagaio que nao saia do telefone. Ligava para todos os amogos em varios paises e a conta de telefone era monstruosa.

O sujeito ja nao aguntava mais ter que pagar por as ligacoes internacionais que o papagaio vinha fazendo, e muito puto disse:

-Vou te avisar pela ultima vez papagaio, voce esta proibido de usar o telefone, caso contrario vou te dar um castigo inesquecivel.

Entao o sujeito saiu pela manha para trabalhar e

o papagaio correu para o telefone e comecou a ligar para Deus e o mundo outra vez.

No final do mes, chega a conta de telefone. O sujeito, depois de abrir o envelope, furioso, diz

ao papagaio:

-Eu te avisei e voce nao me obedeceu. Pois agora vou pendurar numa cruz por uma semana.

Entao o sujeito levou o papagaio a uma igreja

e o pregou numa cruz, como havia dito.

Minutos depois o papagaio olha para o lado e ve

Jesus pendurado numa cruz. Comeca a puxar conversa:

-Como vai, tudo bem? Como e o seu nome?

-Meu nome e Jesus.-Responde Jesus.

-E ha quanto tempo esta ai? -Pergunta o papagaio.

-Ah! Meu filho estou aqui ha mais de dois mil anos!

Entao o papagaio assustado pergunta:

-Puta que pariu! E para onde voce ligou?...

Dois portugueses discutiam a burrice do brasileiro.

- Mas brasileiro é realmente burro, concordas?

- É mesmo, só sabe fazer piada de português com Joaquim e Manoel! Não é Joaquim?

- É Manoel!

O Manoel em Lisboa fica sabendo que no Brasil os casacos de pele são muito caros e aí toma uma decisão.Vou para o Brasil vender peles de Gambá, os brasileiros são uns trouxas, nem vão se dar conta que são peles de Gambá. Ô Maria, arruma as malas que vamos para o Brasil ganhar muito dinheiro.A Maria sem saber nada arruma as malas. No dia seguinte lá estava o casal lusitano desembarcando no Brasil. Ao se aproximarem da Polícia Federal a Maria fica apreenciva diz ao Manoel. Manoel a Polícia Federal, vão descobrir que é contrabando, o que eu faço com os gambás? Põe nas calçinhas. A Maria. mas e o cheiro? Os gambás que se virem.

No dia do trote na UBRA, estavam todos fazendo aquela bagunça, quando tiraram um tenis de um calouro e jogaram em um moite.

o calouro correio para pagar seu tenis, e se deparou com um gaucho atras da moita com seu tenis na mão,e falando.

BOTA, olha para o tenis e BOTA.

o calouro começou a rir e falou ao gaucho.

o gaucho burro isto aí não é bota é tenis.

o gaucho respondeu

Não tô falondo contingo, olhou para trás e folou

BOTA,BOTA.

Um garoto tinha uma coleção de papagaios.Ele tinha 99 papagaios.Então viu uma notícia na TV dizendo que encontraram uma centésima espécie de papagaio.O garoto correu para a mãe e disse:

- Mãe, por favor compra esse papagaio para mim!

A mãe retruca:

- Nada disso!Você não cuida bem de seus papagaios.

E o garoto começou a chorar.

Aí a mãe diz:

- Tá bom, eu compro esse papagaio!

Então eles foram no leilão pelo papagaio.Já tinham dado um lance grande, mas essa mãe chega e da um lance maior.Ela consegue o papagaio.

Chegando em casa o garoto coloca seu papagaio em uma gaiola.Então ele vai fazer o serviço dele na roça, mas o papagaio sai de sya gaiola e segue o garoto.Então o garoto tinha que tirar a vaca do pasto,até que cai uma garoa.O garoto reclama:

-Chuvinha filha da puta!

E o papagaio:-Chuvinha filha da puta!Chuvinha filha da puta!

Então a vaca escorrega na lama e o garoto reclama:-Enfia um pau no cú dela que ela levanta!

E o papagaio repitiu a frase duas vezes.

Chegou o dia do batizado do papagaio.A mãe dele fala:

-Se você tiver ensinado algum palavrão pra esse papagaio, você morre.

E o padre começa a jogar água na cabeça do papagaio.Este fala:-Ô chuvinha filha da puta.

Nesse instante a mãe do garoto cai dura no chão.O papagaio diz:-Enfia um pau nu cú dela que ela levanta.

que está fazendo um argentino quando está defecando?? se está clonando!

Portuguêses e Brasileiros estavam fazendo uma viagem em um ônibus de dois andares, para melhor distribuição o motorista resolveu o seguinte.

Os Brasileiros vão na andar de baixo, e os Portuguêses vão no andar de cima.

Depois de um tempo de viagem o cobrador foi verificar as passagem dos passageiros, no andar de baixo, aonde estavam os Brasileiros, ele notou que todos estavam felizes, brincando, jogando, truco, enfim, se divertindo. Acabou o andar de baixo, o cobrador subiu para o andar de cima, aonde estavam os Portuguêses, e notou que todos estavam resando silenciosamente, curioso com a situação o cobrador interrompe um Português e pergunta para ele: _ Mais porquê vocês estão resando?

E o Português responde: _ Pois, também, aqui em cima nós não temos motorista.

joazinho com sua primeira namorada nao sabia como

namorar. entao tendo uma ideia escondeu atras do

carro do seu irmao mais velho para aprender como

fazer. seu irmao pega o carro, passa na casa da

mina e a leva para um lugar desserto, e vai falando: ou da ou desce, no que ela recusa e diz

eu desco. puto da vida ele a deixa la e vai embora

no outro dia joazinho pega seu velocipede, vai na

casa da sua namoradinha, leva a no mesmo lugar que

seu irmao foi e faz a mesma pergunta:ou da ou des-

ce? ela porem diz: eu dou. e ele: entao eu desco.

Vc sabe como o gaúcho tira a camisinha ?

R. Peidando.

O Joãozinho dando uma rapidinha com a Mariazinha, e pergunta tá gozando? Não tô levando a sério!!!

O joãozinho fazia muita bagunça na sala de aula. Quando a professora resolveu brava fazer uma pergunta ao aluno, e valendo nota.

Joãozinho no galho de uma árvore tem dez passarinhos e eu tenho uma espingarda, onde cada bala mata ao mesmo tempo três passarinhos, eu disparei um tiro quantos passarinhos sobraram no galho?

Nenhum professora!

Como nenhum, se cada tiro mata tres passarinhos?

Não professora é o barulho espantou o resto!

Sabe Joãozinho que sua resposta não está correta, mais gostei do seu raciossínio!

Aí então o Joãozinho diz a professora, posso fazer0 uma pergunta a senhora?

Claro, responde a professora impolgada com a inteligência do aluno.

Numa rua veem três mulheres com um picolé na mão. Uma tá lambendo, a outra tá chupando, e a outra tá mordendo. Qual das três é casada?

Aí a professora pensa e convicta responde, a que tá chupando.!?

Não professora, a casada é a que tem alinça no dedo, mais eu gostei do seu raciossínio.

Por acaso, você sabe qual é a célula do corpo humano que mais sofre?

R: é o espermatozóide, pois sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima quando está nervoso põe ele para fora...

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

Quando a gente bate no pernilongo ele para de chupar.

CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL

Pré-requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga horária: variável

Morenas: 30 dias por modulo

Ruivas: 60 dias por modulo

Louras: vitalício

Conteúdo do Programa:

Modulo 1 - Usando o cérebro

- Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas

- Já está pronta? - definição da palavra "sim"

- Estabelecendo limites - o uso da maquiagem

- Programação Básica - você e o forno de microondas

- Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas)

Modulo 2 - Dirigindo

- Mudança de marcha - o guia completo e definitivo

- Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar

- Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido

- Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos

- Jogo das cores - conhecendo o semáforo

- Você e o poste - como evita-lo

- Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem

- O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições

Modulo 3 - Vida a dois

- TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu

- Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado

- Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral

- Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados

- Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito

- Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele

Modulo 4 - Tópicos avançados

- O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar

- Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema

- Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"

- Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral

- Graduação - iniciação ao jogo da Velha.

INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER

Cursos:

1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!

2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática)

3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas

4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos

5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.

6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.

7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).

8. Carro: esse grande desconhecido.

8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).

9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências

10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem

11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.

12. Sobrevivência I: o que é estepe?

13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?

14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.

15. O porquê da sonolência do marido após o coito.

16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade

17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores)

18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher

19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho)

20. Cozinha: explorando o habitat natural.

21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?

22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.

10 MANDAMENTOS PARA O MACHO

1.Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questao

de honra.

2.Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a

obrigaçao de cair dentro.

3.Nunca usar de violencia (ao menos que ela peça...) ou recursos

financeiros para conseguir uma mulher.

4.Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do

guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5.Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um

guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6.Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima

deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é

antes de tudo um oportunista.

7.Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará

apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um

adolescente.

8.Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada,

domar o dragão e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro

não tem ego nem tampouco orgulho.

9.Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,

fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a

baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10.Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar

somente a avó e a mae do outro guerreiro...se esta ultima nao for viuva

ou separada, é claro!

Meu leitor, minha leitora, se prepare para o que vai ler, pois essa história não é bonita, e você pode se ofender! Tudo começou num barzinho pequeno, mas sofisticado, onde toda vez que fui só, sempre voltei acompanhado! Eu já tinha bebido umas cinco, quando a vi sozinha numa mesa, tinha cabelos louros, olhos azuis, e o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, com um decote muito ousado, as costas ficavam de fora, e havia uma abertura do lado! Fiquei olhando para ela, como se a noite não tivesse fim, de repente nossos olhos se cruzam e ela sorri para mm! Olhando para os lábios carnudos, já comecei a pensar bobagem, entornei o copo de uísque, pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e decidido, caminhei até a mesa, com os passos de um felino, para cercar minha presa! Parei diante dela acabrunhado, sem saber o que falar, com um gesto magnânimo, ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, e eu não parva de olhar, para o decote apertado, donde os seios queriam saltar! Quando começou a madrugada, eu já bastante embriagado, colei minhas coxas na dela, e dei-lhe um abraço apertado! Ao sentir as costas nuas, estremeci de satisfação, senti o meu pau se erguendo, pronto para entrar em ação! Segurando aquele queixo redondo, beijei os lábios daquela felina, e ao sentir sua língua quente, disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, convencido de que iria aceitar, convidei-a para um motel, para a brincadeira começar! Ela olhou-me sem espanto sem se fazer de rogada, e num doce murmúrio, disse: "Eu topo essa parada!" Mal entramos no quarto do motel, ainda vestida, ela me começou a beijar, em seguida, tirou o meu pau para fora, e avidamente começou a me chupar! Ela possuía uma boca treinada, que mais parecia um furacão, logo pedi a ela que parasse, pois já não agüentava de tesão! Depois ela tirou a minha roupa, e começou a fazer-me uma massagem, naquelas mãos delicadas e experientes, viajei pelo reino da sacanagem! Quando eu estava a ponto de bala, ela levantou-se com leveza, começou a tirar o vestido e disse: "Vou te fazer uma surpresa!" Sensualmente começou a dançar, mexendo com o corpinho esguio, brincando com o vestido no corpo, até que por fim ele caiu! Meus olhos se arregalaram, quando ela tirou o corpete, pois do lugar de uma xana peluda, estendia-se um enorme cacetete! Criado numa família de gaúchos, e carregando a fama de machão, fiquei algum tempo pensando, como resolver aquela situação! No principio eu queria ir embora, fiz até menção de me levantar, mas logo ela me convenceu, de que eu deveria ao menos experimentar! Prostada de 4 na cama, o olhar convidativo a me sorrir, ao ver aquela bunda perfeita empinada, eu não pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, e afetado pelo efeito da bebida, tive a impressão de que naquela noite, eu daria a melhor foda da minha vida! Quando satisfeito, caí adormecido, e o relógio já diziam que eram três, Ela cochichou no meu ouvido: "Vire-se, querido, agora é a minha vez!"