Os loucos queren fujie
O louco mandou o outro ver se o moro era baicho se foçe baiço eles pulava se foçe auto cavava e paçava por baoiso o louco foi olhar guando voutou ficou tristi dai o louco perguntou guaju era o estado do muro louco respomdeu que não dava para fugir pois não tinha muro.
mia gatinho
o cara chega em casa mais cedo, escuta um barulho no quarto e fala "querida cheguei"
a mulher que tava traindo o cara dis pro amante "e agora".
o amante fala:
"eu vou me esconder no guarda-roupa"
o cara mau entrou e a mulher fechou a porta emprensando o pau do cara, que ficou todo do lado de fora.
o marido entra no quarto , ve aquele negocio estranho e fal:
"oque é isso mulher"
ela responde :
"é o rabo do gatinho que ficou emprensado"
o marido pega no pau do cara e fala:
"mia gatinho"
o amante gemendo de dor da um miau tremulo:
"miiau"
o marido puxa o rabo do cara, aroxa e dis :
"mia gatinho"
o cara aguniado de dor responde:
"miiiau"
o marido puxa e aroxa ainda mais o pau do cara e fala;
"mia gatinho"
o amante nao aguenta de dor e grita:
"miaaau filho da puta"
O bebedo perguntador
O bebado estava passando na rua guando avistou
uma garota vomitando o bebado perguntou a garota
o que tinha aconteçido ela respondeu fou comida
ele perguntou. Pegaram o cara.
proibido conversar.
o cara chega num bar e fala pro garçon .
"uma cerveja seu baitola"
o garçom tras a cerveja .
o cara fala denovo.
"como vai a familia"
o garçon responde .
"nao falo da minha familia com estrtanhos"
o cara fala denovo.
"esse bar vende muita bebida"
o garçom.
"nao falo do meu bar com estranhos"
e o cara .
"e de esportes"
o garçom.
"tambem nao falo"
"e de sexo" responde o cara
"ha de sexo eu falo" respondeo garçom.
e o cara
ENTAO VA SE FODER
sequestro
Uma loira estava com problemas financeiros, então resolveu
> >> sequestrar
> >> > > uma
> >> > > >> >criança e pedir um resgate por ela. Ela foi a um parque local e
> >> > agarrou um
> >> > > >> >pequeno garoto, o levou para detrás de uma arvore e escreveu um
> >> > bilhete:
> >> > > >> >- "Eu raptei seu filho. Deixe R$ 10.000 no saco marron atras do
> >> grande
> >> > > >> >carvalho do parque amanha as 7 da manha. Ass. A Loira"
> >> > > >> >Ela dobrou o bilhete, o colocou na jaqueta do garoto e o mandou
> ir
> >> > > direto
> >> > > >> >pra casa entregar o bilhete a mãe.
> >> > > >> >Na manha seguinte ela voltou ao parque para encontrar o
dinheiro
> >no
> >> > saco
> >> > > >> >marron atras da grande arvore, exatamente como ela havia
> >> requisitado.
> >> > > >> >Porem, alem do dinheiro ainda estava dentro do saco um bilhete
> >> > dizendo:
> >> > > >> >- "Aqui esta seu dinheiro. Mas eu ainda não posso acreditar que
> >uma
> >> > > loira
> >> > > >> >tenha feito isso com outra."
Vestibular para as loiras!!!
> > -------------------------------------------------------
> > VESTIBULAR PARA LOIRAS
> > NOME (o seu nome): _____________________________
> > Voce deve responder corretamente a 3 (tres)** ou mais questoes para se
> > classificar.
> > ** Tres e aquele numero inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
> > ----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > QUESTOES:
> > 1. Qual a lingua mais falada na Franca? ____________________
> >
> > 2. Disserte acerca do Antigo Imperio da Babilonia, fazendo
> > referencias especiais a arquitetura, literatura, direito e condicoes
> > sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
> >
> > 3. Voce poderia pedir a William Shakespeare para:
> > (a) construir uma ponte
> > (b) navegar num oceano
> > (c) chefiar um exercito
> > (d) redigir uma peca teatral
> > (e) projetar um metro
> >
> > 4. Qual a religiao do Papa? (Atencao: Marque apenas uma opcao..)
> > (a) Judeu
> > (b) Catolico
> > (c) Budista
> > (d) Ateu
> > (e) Messianico
> >
> > 5. Conversao metrica: a quantos pes correspondem 0,0 metros?
> >
> > 6. Que horas sao quando o ponteiro grande esta no 12 e o ponteiro
> > pequeno esta no 5?
> >
> > 7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moises,
> > sabendo que numa das tabuas havia cinco e na outra mais cinco
> > mandamentos?
> >
> > 8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton
> > Bush: ____________________________________________
> > Carter: ___________________________________________
> > Clinton: _________________________________________
> >
> > 9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
> > (a) ficou contente
> > (b) a tal morena e que deve saber
> > (c) nao ficou, ela comeu todas
> > (d) nao sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
> > (e) tangerinas nao podem ser somadas
> >
> > 10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o ultimo deles
> >
> > chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
> >
> > 11. De onde a chuva vem?
> > (a) Mappin
> > (b) Barra Shopping
> > (c) Aruba e Cancun
> > (d) das nuvens no ceu
> > (e) se a chuva nao foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
> >
> > 12. Voce pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de
> > Albert Einstein?
> > (a) sim
> > (b) nao
> >
> > 13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
> >
> > 14. De que pais e o hino que comeca com "Ouviram do Ipiranga as
> > margens placidas"?
> >
> > 15. Explique o Principio do Equilibrio Dinamico de LeChatelier OU
> > Soletre seu nome em LETRAS MAIUSCULAS.
> >
> > 16. Onde fica situado o terreo em um predio de tres andares?
> >
> > 17. Onde, nos EUA, sao produzidas mais laranjas?
> > (a) Em Medellin, na Colombia
> > (b) Na Florida
> > (c) Em Montreal, no Canada
> > (d) Em Roma, na Italia
> > (e) Na Cidade do Mexico
> >
> > 18. Matematica avancada: se voce tem tres macas, quantas macas voce
> > possui?
> >
> > 19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisao)?
> >
> > 20. Quando foi fundada a Universidade de Sao Paulo
> > (aproximadamente)?
> > (a) A.C. (Antes de Cristo)
> > (b) D.C. (Depois de Cristo)
A política do Brasil
Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai.
O pai tenta explicar:
- Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa.
Eu, que ponho o dinheiro em casa, sou o poder econômico. Sua mãe, que não faz nada além de gastar o dinheiro, é o governo. A empregada, que trabalha para nós todos os dias, é a classe trabalhadora, você, representa o povo, porque estuda, é novo, e seu irmãozinho, o menor de todos, é o futuro do país. Entendeu?
E o garotinho responde:
- Bom, pai, não muito, mas vou esclarecer a respeito disso...
A noite, o garotinho acorda, vai até a cozinha e vê seu pai comendo a empregada. Sobe até o quarto dos pais, e vê sua mãe dormindo profundamente. Então seu irmãozinho acorda porque está sujo.
De manhã, o garoto fala ao pai:
-Pai, entendi tudo sobre política, fiz a minha redação.
O pai, orgulhoso, fala:
É filho? Que bom, leia para mim.
E o filho:
Bom, eu entendi assim...
"Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. Nisso o povo vê o futuro do país na merda.
Avião de 4 motores
Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo à Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre.
Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros:
- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores.
20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros:
- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 3, mas não se preocupem, este avião é totalmente capaz de voar com apenas 2 motores.
Quando os passageiros se tranquilizaram ouve-se o mesmo barulho novamente, e lá vai o piloto aos passageiros:
- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 2, mas não se preocupem, pois este avião é tatalmente capaz de voar com apenas um motor.
A viagem está normal quando ouve-se um outro barulho, e lá vai o piloto:
- Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 1, mas não se preocupem, é só repetir comigo..."Ave Maria que estais no céu...
a ''ultima do papagaio
Em Uma casa, o dono já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone, e ligando para o telesexo.
-- Peguei você seu safado, é você então seu tarado. Pois fique sabendo se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem de jesus cristo na parede, e perguntou: -- Ho "INRI" quanto tempo faz que você está aí?
e Cristo Respondeu: -- "quase dois mil anos".
O papagaio: -- puta que pariu, quantas horas de telesexo você ligou cara?....
No Cinema 11
Um homem foi ao cinema com a namorada e encostou
o ouvido nos peitos dela.Qual o nome do filme?
R. Os Suspeitos
Sede
Manoel, logo antes de dormir, vai à cozinha e pega um copo d'água e outro vazio.Já no quarto, Maria pergunta curiosa:"Manoel, por que trouxe dois copos, um com água e outro sem??
Manoel responde:Maria, é que posso ficar ou não com sede, ora pois!
No ônibus... 13
Havia um bebado num onibus que a mais de uma hora
ficava falando assim:
-Se meu pai fosse um pato e mamãe uma pata eu era
um patinho...
O cobrador do onibus se irritou e perguntou:
-E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta
com o cú arregaçado?
-Daí eu era cobrador de onibus!
Que cachorro
O gaúcho tinha um cachorro dinamarquês que ele adorava.
Mas ele nunca levou o cachorro para cruzar com uma
cadela, e isso já fazia dois anos. O cachorro já
estava cansado de se esfregar na perna da mesa.
Um dia o gaúcho saíu do banho peladão, com o bundão de
fora. O cachorro não teve dúvida, enrabou o gauchão e
ficou grudado ali, fazendo aquele vai e vem...
O gaúcho, ficou cheio de vergonha por causa do
episódio. No dia seguinte levou o cachorrão ao veterinário e explicou o que aconteceu.
O veterinário lhe perguntou:
- O que é que você quer que eu faça??!! quer que eu
cape ou que eu mate o cachorro?
- Bah, Tchê! Não quero nada disso. - responde o
gaúcho - eu quero que você apare as unhas dele!
Os caçadores e a onça
Certo dia sairam para caçar dois amigos, mas a mata
era muito perigosa e apareceu uma enorme onça. Então
os dois como foram pegos de surpresa não viram outra
saida a não ser correr; e correram muito da onça; um
deles era mais esperto e ao correr começou a deixar os
chinelos para trás, o outro disse:
- Mais cumpadi! Ocê tá perdendo os seus chinelos.
O outro disse:
- Não perdi, cumpadi! Eu tirei eles para correr mais
rápido.
O outro achando que não ia adiantar muito tirar os
chinelos disse:
- Mais cumpadi, o sinhô acha que sem os chinelos vai
correr mais que essa onça?
Respondeu ele:
- Não, cumpadi! Não pretendo correr mais que a onça,
só pretendo correr mais que o sinhô!
Dicionário moderno
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de
10.000 palavras e o chama de "sumário"
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse
"não sei o quê" que elimina toda intenção de querer
deitar-se com ela.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas
consoantes e dois idiotas.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi
suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem
suficientemente "bicha" para ser decorador.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos
feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva
quando faz um sol radiante e o pega de volta no
instante que começa a chover (Mark Twain)
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos
dos pobres para proteger um do outro.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que
escutasse.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que
cometa uma série de besteiras.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso,
te diz a hora e te cobra por isso.
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de
nada.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo
horizontal.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a
ara espantosa que se virou.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal
que você fica ansioso para começar a viagem.
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o
que predisse ontem não aconteceu hoje.
ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiota comandada por
um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa
Branca.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um
homem.
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro,
procurando por um gato preto que não está lá.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um
homem que não lhe interessa, que é interpretada por
ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que
vem com o salário do ano passado.
LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para
falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas
não dizer a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma
mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que
ele.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você
não sabia que tinha de uma maneira que você não
compreende.
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando
uma mulher atraente entra na sala.
REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira
quando voa, porque isso diminui as possibilidades de
que haja outra bomba no mesmo avião.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos
outros.
quem poe mais chifre
No céu estava tendo um concurso de quem chifrava
mais o marido ou a mulher queme chifrava mais
ganhava um premio chegou um cara e conseguiu
ganhar um fusca em seguida um ganhou uma bicicleta
e od dois foram viajando um no fusca e outro na bicicleta deu meia hora o do fusca para no acostamento todo triste e seu amigo pergunta:
-O que aconteceu ?
-vi minha mulher de ferrari
A criação do homem e da mulher
CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o
homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: O cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o
outro não funcionará.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a
mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será
muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente
todo mês.
Plano de saúde
FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta
passando por uma ala acompanhado do diretor do
hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se
ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o
presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma
quantidade anormal de esperma e ele precisa se
masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus
testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a
visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa
cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão conceituado como este. - Diz o
presidente.
O diretor responde:
- Mesmo problema, plano de saúde melhor...
O caipira e o burro
O caipira chegou na cidade com um burrico.Tinha uma placa de "tô vendendo" pendurada no pescoco do bichinho.Tinha uns caras bebericando num barzinho.Um deles diz:
-Eu tô mesmo prescisando de um burro.Vou conseguir pela metade do preco!
Assim que o caipira entrou no bar,o cara perguntou:
-Tá vendendo o burro?
-Tô,sim sinhô!
-Quanto é que vai querer por ele?
-Duzentos paus!
-Tudo bem!Depois a gente discute isso aí.Mas vamos tomar uma cerveja primeiro.Aceita?
-Aceito,sim sinhô!
-Mais uma?-perguntou o comprador pro caipira.
