Piadas

Estavam 3 portugueses conversando, aí diz o primeiro:

- Acho que estou sendo traído por um motoqueiro!

- E porque -pergunta os outros dois.

- Encontrei um capacete em baixo da minha cama.

O segundo fala:

- Eu acho que estou sendo traído por um mecânico.

- Porque? - perguntam os outros dois

- Encontrei uma caixa de ferramentas em baixo da minha cama.

Então o terceiro fala:

- Acho que estou sendo traído por um cavalo.

- Porque? - perguntam os outros curiosos

- Porque encontrei um joquei em baixo da minha cama.

- Por que o cachorro de português tem a cara amassada?

- Porque ele corre atrás de carro parado.

P:Dois caminhões estavam voando. Um deles caiu, por que o outro não caiu??

R:Porque o outro caminhão era um caminhão-pipa

P:Por que todo portugues usa bigode?

R:Para ficar parecido com a mãe.

Um brasileiro e um argentino estavam andando e tropeçam juntos em uma lâmpada mágica. Começam a discutir sobre a posse da lâmpada quando o gênio sai e fala:

-Cada um vai ter direito a um pedido

-Mas só um pedido? Que pobreza, não eram três?-pergunta o brasileiro

-Não, só um e não eclama, a piada é curta

-Tá...

Aí o argentino faz o primeiro pedido:

-Eu desejo que surjam muralhas impenetráveis ao redor da Argentina, tão altas que ninguém consiga escalar, e tão resistentes que nada possa quebar,impedindo assim qualquer brasileiro de entrar na Argentina.

-Seu desejo é uma ordem - e assim o gênio realizou o desejo do argentino.

-E vc, brasileiro, o que vai querer?

-Hummm... Vem cá, me responde uma coisa... Essas muralhas são resistentes mesmo?

- São.

-São fortes mesmo, tipo assim, nada deruba elas, nada passa por elas...?

- É. - disse o gênio

- Ah, então faz uma coisa... Enche lá dentro de água até o topo da muralha.

Dois argentinos conversando:

-Jesus era um cara humilde mesmo... Preferiu nascer em Belém do que em Buenos Aires...

a professora se apresenta no 1ºdia de aula,crian

ças meu nome é VARGINA,joãozinho chega atrasado

e já querendo fazer uma média com a mestra pergun

ta baixinho para o colega do lado, qual o nome

dela,o coleguinha qua está sentado na cadeira um

pouco distante junta o dedo polegar ao indicador

e diz coloca um "R" no meio. e joãozinho grita

bom dia dona bucreta.

No barateiro o Pedrinho entra e diz :Da R$ 15,00 de bicarbonato.

O veio pega e da o bicarbonato .

Entra o Leonardo e pede a mesma coisa .

O veio ve o joaozinho chegando junta com o leo e pergunta se ele quer R$ 15,00 de bicarbonato.

Ele diz nao o veio da o dito cujo pro leo e fala o que o joaozinho quer

ele diz : - R$ 10,00 de bicarbonato

O Chico vai ao advogado e pergunta :-Dr.Paulo Cesar

quanto custa 1 divorcio ?

O Dr. responde : uns oito mil Chico .

Chico fala :Po Dr assim só rico pode se divorciar .

Dr responde: É pobre nasceu pra ser corno

Era assim.... quem morresse, Deus daria um carro de acordo com a fidelidade da pessoa.

Ai.. Manoel morreu e ganhou um Vectra... Ele foi encontrar seu amigos com seu carrrinho. Muitos tinham fusquinha, e poucos com um Vectra.

Depois ele distraido e feliz com seu carro, parou e viu um cara chorando do lado de uma BMW.

Manoel: - Meu chapa, por que está chorando? Po, vc ganhou uma BMW!!! Por que chora tanto?

- Porque vi minha mulher andando de SKATE

A professora todos os dias, ao entrar na sala de aula desejava um bom dia para os alunos que em seguida diziam:

- Bom dia, professora!

Com a chegada de um aluno novo chamado Joãozinho, a professora percebeu algo diferente.

chegando na sala, desejava bom dia aos alunos, como era de costume, e eles diziam:

- Bom diaeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Isso a deixou muito feliz, pois percebia que mesmo tão cedo, seus alunos pareciam muito dispostos.

Mas certo dia, quando ela chegou à sala de aula desejando um ótimo dia para seus alunos na espectativa de ouvir aquele "Bom diaeeeeeee", decepcionou-se ao ouvir:

- Bom dia!

E perguntou aos alunos:

O que houve com aquele lindo bom dia que me fazia estar tão feliz o restante do dia?

E um deles respondeu:

- É que quem faz o "eeeeeeeeeeeeee" do final, é o joãozinho, e hoje ele não veio.

Admirada, ela pergunta:

-Ele faz o "eeeeeeeee" sozinho?

E os alunos receiosos respondem:

- É, professora.

A professora, sem acreditar pediu aos alunos que na sua proxima aula eles não repondessem ao seu bom dia, pois queria ouvir Joãozinho gritando "eeeeeeeeeeee" sozinho.

No dia seguinte, a professora entra na sala e diz:

-Bom dia!

E Joãozinho sem perceber a situação grita como de costume:

- Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Um onibus saiu do ponto e foi descendo ladeira abaixo.

Um bebado que seguia como passageiro e ve um homem de certa idade correndo atrás do onibus tentando a toda força subir no veículo.

Então,meio ironico o bebum berra:

-Desiste coroa tu não vai alcançar a gente numca! HA!Ha!!!BER.

E o velho ofegante diz:

-Não posso dessistir porque sou o motorista!

Um portugues ao chegar ao seu pais de origem, con-

ta para seus amigos;

- Brasileiros sao tao bobos, imaginam que viemos

na viagem conversando, eu fui brincar com ele,

menti dizendo que eu era viado, ele veio me comen-

do a viagem toda.

Um viajante muito cansado resolve parar numa cidade. Foi logo para um hotel. O viajante não havia percebido que se hopedou em Itu. Como não resistia uma noite sem beber foi para o bar do hotel. Chamou um garçon e pediu:

- Me traz um chop

O garçon veio com um barril de chop. O cara ficou fascinado. Virou tudo num gole só. Repetiu a dose 4 vezes. Depois dessa Precisava ir ao banheiro. O garçon endicou o lugar. Ele foi na direção certa porém entrou na porta que dava assesso à pscina. Ficou novamente fascinado com o tamanho da "privada" e tropeçou na borda e caiu. Ele gritava:

- Não deem a descarga!!!!!!

O segurança, que era um negão alto, pulou na piscina para ajudar. O bebum recusou jogando água nele e gritando:

- Xo bosta!!!! Xo bosta!!!!

VOCÊ ENCONTRA UM BOXEADOR COM AS LUVAS DE BOXE

TENTANDO TIRAR CACA DO NARIZ

P:QUAL É O NOME DO FILME?

R:MISSÃO IMPOSSÍVEL

Numa mansão com piscina e tudo mais,estava tendo uma festa,e todos que estavam lá já estava tonto,e nisso aparece o dono da mansão na janela e grita com todos:

Quem pular dentro da piscina vai ganhar esses três sacos com dinheiro dentro,só que antes eu quero que taquem um pedaco de pão lá dentro,a turma já mais pra lá do que pra cá taca um pedaco de pão dentro da piscina e nisso pula dentro da água tubarão,jacaré,cobra entre outros.Os caras animados pra pular desanimam na hora em que viu os animais dentro da água.

e o dono da mansão grita de novo e tem mais aquela Ferrari 0km dentro da garagem,emais esta mansão,nisso a turma comeca a pensar novamente no caso,conversa daqui,empurra daqui e nisso cai um dentro da piscina,tubarão garra daqui,cobra dali e chega do outro lado que nem um quibe.O dono da mansão vai até ele e dá os parabéns a ele e diz:

Você ganhou,toma os três sacos de dinheiro e o rapaz nervoso diz não quero,aFerrari também não quero e a mansão tambem não quero eu quero é o desgracado que me empurrou dentro da piscina

Um dia o argentino andava com seu filho quando seu filho para e fala papai quando eu crescer quero ser como vc!!!

O argentino todo orgulhoso pergunta por que ?

E o filho responde por que eu quero ter um filhinho igual a eu.....

Um português comprou um carro, e levou a família para passear.

No meio do passeio, o carro parou de funcionar.

O português desesperado chamou um mecânico!

Após examinar o carro o mecânico disse:

- É português não é nada grave, neste caso é só

fazer uma chupetinha.

- Uralhos, mas tem que ser aqui no meio do trânsito, não dá pra ser atrás do muro.

uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto.Eles então andaram 40 dias e chegaram num oasis...todos se lavaram menos a vó.Continuaram a andar e depis de 40 dias eles chegaram numa cidade...todos então se limparam,menos a vó.Qual o nome do filme?

R:A vó ta imunda a oitenta dias

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.

Assustado perguntou:

- Baahhh, tchê...Doeu, compadre?

Caído no chão, o outro respondeu:

- Não, compadre, dou eu que já estou deitado.