Notícia Sutil
Em plena guerra do Vietnã, o sargento americano
recebe um telex informando a morte da mae de um
dos seus soldados.
O oficial nao sabia como dar a noticia ao seu
valoroso combatente. Depois de pensar um pouco,
reuniu todos e ordenou ao pelotão:
- Quem tem mãe viva dê um passo a frente.
Ao ver o tal soldado avançar, o sargento disse
sutilmente:
- Voce não. Só quem tem mãe viva!
CUIDADO COM O PAULÃO
Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol
quente. Tres homens entram em um pequeno barraco,
quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino
pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de
nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um
palito no canto da bôca e limpando as unhas com um
facão de cortar côco. Um dos homens diz:
- Paulão, o chefe mandou você dar uma "enrabadinha"
nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não
se meter a valente com o pessoal da favela.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele
daqui a pouco, disse o Paulão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens
arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
dois olhos desse aí, para ele aprender a não roubar
o dinheiro das bôcas de fumo e nem botar olho grande
no que é dos outros.
- Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o
problema dele - falou o Paulão com a voz grave.
Pouco depois, chegam novamente mais tres homens,
arrastando um outro pobre coitado.
- Paulão, o chefe disse que é para você cortar
o "pinto" desse cara e enfiar na bôca dele, para ele
aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah!
ele falou ainda que era bom cortar também a língua
dele e todos os dedos das mãos, para não haver a
menor possibilidade dele vir a bolinar mulher
alguma, tá bom?
- Resolvo já o problema dele. Mande aguardar lá naquele
cantinho. - Falou o Paulão com a voz ainda mais
grave.
Nisso, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados
do Paulão pediu licença para falar e disse:
- Seu Paulão, seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu
sei que vossa senhoria é um homem muito ocupado, e eu
estou vendo que tem muito serviço para o senhor, não
é mesmo? Eu queria só lhe lembrar, para o senhor não
confundir, que o meu caso é só uma "enrabadinha",
viu?
Requisitos
A solteirona resolve botar um anúncio no jornal
pra achar um marido.
Exige um homem que seja rico, herói e viril.
No dia seguinte, logo pela manhã, tocam a
campainha. Dá de cara com um velho de setenta
anos, sem os dois braços.
- O senhor é rico?
- Bastante!
- É herói?
- Perdi os braços na Segunda Guerra.
E o velho disse:
- Como pensa que toquei a campainha?
Cidade Solitária
Um argentino pede a um taxista quero leve ao
mirante da estrada México-Cuernavaca. Durante duas
horas, fica vendo distraído a capital. Depois de
muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente
e curioso:
- O que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem
mim.
O Trem 7
Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa,
um argentino e um brasileiro. O trem entrou num
túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em
seguida ossom de um tapa.
A velha pensou:
- Orgulho-me desta moça. Um dos dois rapazes a
beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos rapazes tentou-me beijar, acabou
beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- que azar! O brasileiro deu um beijo a moça,
e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Como sou esperto! Dei um beijo nas costas de
minha mão e meti um puta tapa no argentino.
Filho Exemplar
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como
você.
O pai todo orgulhoso pergunta:
- E por quer, filho?
- Para tener un filho como yo.
Tipos de Chefe
CHEFE SORVETE: Aquele que quando vê o gerente dele
se derrete todo.
CHEFE DORIL: Aquele que quando pinta um problema
some.
CHEFE CARANGUEJO: Aquele que faz o serviço andar
para trás.
CHEFE LÂMPADA: Aquele que quando a secretária diz
que está grávida quase dá a luz.
CHEFE ORTOPEDISTA: Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL: Aquele que só sabe encher o
saco.
CHEFE LAMPIÃO: Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO: Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA: Aquele que faz você só levar
comida.
CHEFE DISCO VELHO: Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO: Aquele que só passa, passa,
passa o serviço.
CHEFE JOCKEI: Aquele que só cai do cavalo.
CHEFE PANCADA: Aquele que não bate bem.
CHEFE MALANDRO DA ESQUINA: Aquele que adora
aparecer.
CHEFE ABELHA: Aquele que faz cera o tempo todo e
só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO: Aquele que só pinta na seção no
fim do expediente.
CHEFE ELBA RAMALHO: Aquele que dá pulinhos e
gritinhos o dia todo.
CHEFE CAMISINHA: Aquele que vive enchendo e
atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO: Aquele que não tira a bunda
da cadeira.
CHEFE XUXA: Aquele que quando a coisa "fica preta"
diz: beijim beijim tchau tchau.
A Cerveja 4
O bêbado acaba de sair do bar, entra no carro e
afunda o acelerador.
Quando o marcador já havia alcançado 150k/h, (numa
zona que permitia só 60k/h!) o bêbado escuta o
barulho de uma sirene de polícia.
O bêbado pára o carro. O policial chega e diz:
- Mostre-me sua carteira.
E o bêbado, soluçando, fala:
- Segura a minha cerveja que eu já pego.
A mulher 5
Num hospital, a clinte liga e pergunta :
-Quando vai abrir o toalete ?
-Daqui a pouco
Houve 5x a mesma pergunta houve a mesma resposta.
Na 6ª vez a mulher do hospital pergunta :
-Porque está tão interessada quando vai abir o
toalete ?
-Porque estou dentro dele.
A mulher 6
Num hospital estadual, uma mulher chega e pergunta :
-Quando vão vir limpar o banheiro ?
-Dáqui a pouco !
Houve a mesma pergunta 5x e houve a mesma resposta na 6ª vez a mulher do hospital pergunta :
-Porque tanto quer saber isto senhora ?
-Porque ontem eu fui no banheiro e ouvi um clique quando fui ver trancaram a porta !!!
Bêbados no bar
DOIS GÊMEOS ENTRARAM NO BAR,SENTARAM NA FRENTE DE UM BÊBADO.QUANDO UM BÊBADO COMEÇOU A ESFREGAR OS OLHOS SEM PARAR.UM GÊMEO FALOU:
-CALMA SENHOR VOCÊ NÃO BEBEU DEMAIS!
SOMOS GÊMEOS!
CONFUSO O BÊBADO FALOU:
-OS QUATRO
A escola
A profª pergunta ao aluno João :
-Se eu falo "eu era bonitá" é passado e se pergunto "eu sou bonita"?
-Aí é mentira profª
Calaboca e educação 2
Tinha dois meninos no shopping um chamava calaboca eo outro educação.
- Educação fala para á mãe posso ir no banheiro
- Á mãe responde vá
- Calaboca fala vou junto
No meio do caminho uma mulher pergunta para o cala boca
- Qual seu nome
-Calaboca
Ei menino cade á educação
- Tá no banheiro
os mortos 2
Tres homens morreram e ao chegar no ceu Sao Jorge diz:
- Olha me desculpa mas seu nome nao esta na lista.
e os tres dizem:
- e agora o que vamos fazer?
Sao Jorge diz:
- bom voces estam vendo aquela janela ali? voce iram correr ate la e pular ate o lado de fora, mas quando pularem voces falam o querem ser quando voltare a terra.
Dai o primeiro pulou e disse "o homem mas rico do mundo", o segundo pula e diz "o homem mas forte do mundo", dai o teceiro corre bate a canela na quina e fala "que merda", dai ele cai na terra come bosta!
Disfarça meu filho
Estava o menino rico com sua mãe e o menino pobre
com a sua também. Até que a mulher rica diz:
- Meu filho é muito inteligente! Quer ver? Filho arrota!
O menino solta aquele arrotão!!! E a mãe - agora disfarça!
No mesmo momento o menino começa a assobiar.
Vendo a cena a mãe pobre diz:
- Meu fio tumbém é intiligenti, qué vê? Fio A ROTA!
O menino, no ato suspende as mãos p/ cima. Ao que a mãe diz - Agora disfarça!
E o menino, ainda com as mãos suspesas, começa a sacudi-las de um çado para o outro, gritando:
- Timão eôôôô! Timão eôôô!
Cuidado pai
Estava o brasileiro e o brasileirinho viajando de
carro pela Argentina, a rua estava deserta, até
que então o brasileirinho se assusta com um
argentino parado no acostamento:
- Pai um argentino!!!
Nisso o pai acelera mais o carro, o ponteiro vai até os 90 po hora.- Vrrrrrrrrrrrrr.
E o pequeno brasileiro:
- Pai o argentino pai, o argentino.
O pai acelera ainda mais.
E o menino pela terceira:
- Pai o argenti...- Vrrrrrrrr, o pai acelera até que atropela o pobre coitado. Nisso o menino exclama.
- Ufa pai, pensei que você ia errar!
portugues e burro
tinha dois portugues andando na rua
e encontraram um montinho de bosta
um olhou para o outro e disse:
oque e isso
nao sei
sera que e bosta
vamos pegar para ver
e parece
vamos comer para confirmar
e parece
vamos pisar
e voce tinha razao e bosta
Pra que servem os dois dentes da sogra?
um pra abrir latas e outro pra doer o dia inteiro!
