A velhinha e o vibrador
A velhinha vai na farmácia e pergunta discretamente para o atendente:
- O senhor tem vibradores ?
O atendente meio assustado com o pedido da velhinha, vira discretamente e mostra os aparelhos pendurados na parede no fundo da loja.
A velha, analisa, olha, fica um tempão olhando e finalmente fala:
- Me da aquele vermelhinho...
O atendente assustado responde:
- Não minha senhora, aquele é o extintor de incêndio.
Jacó e Isaac
Jacó está morrendo na cama. Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:
- Isaac, agora que eu estou morrendo, quero te mostrar uma coisa. Está vendo este relógio? Foi do seu tataravô. Depois passou para seu bisavô. Depois foi do seu avô. Depois do meu pai agora é meu.É bonito, não é, Isaac?
- É, meu pai.
- Quer comprar?
Sogras Cascavéis
A sogra vai visitar a filha e o genro.
- Há quanto tempo! - diz o genro.- estou tão feliz em revê-la. Quanto tempo a senhora vai ficar aqui em casa desta vez?
E a sogra responde com a sua peculiar antipatia:
- Até você ficar cansado de mim!
E o genro:
- Que pena. Não vai ficar nem prum cafezinho?
Só isso?
Um homen rico tinha uma filha que queria se casar , o pai quiz ter uma conversa séria com o rapaz, a mulher ficou na porta esperando, o homen fez perguntas até que:
-quanto você ganha?
-R$500,00
- Você não poderá casar-se com a minha filha
-Porque???
-Porque R$500,00 não dá para pagar nem o papael higienico dela.
O homen saiu trite quando passou a mulher disse
- Como foi ?
O homen virou e respondeu:
-CAGONA
De jeito nenhum
A filha de um homem rico muito poderoso ia se casar quando chegou um dia que ele iria conhecer o seu genro, era um cara com jeito de indio, ele não queria que sua filha se casase de jeito nunhum então falou
-Para se casar com a minha filha vc tera que ter 40.000 cabeças de gado
-Eu tenho não se preocupe
-Para se casar com minha filha tem que ter uma casa muito grande
- eu tenho
Para se casar com ela VOCÊ TEM QUE GANHAR MAIS QUE R$20.000 POR MÊS
-Eu ganho R$30.00
O homen já estava ficando irritado então disse :
-Para se casar com minha filha tem que ter um pau de 30 centimetros
- Não tem problema mando cortar um pouco do meu
Sem mão e sem pé
Uma mulher queria arranjar um namorado e botou um anuncio no jornal,dizendo que queria homens que não batesse nela,que não fugisse dela e que fosse bom de cama.
Até que um dia a campaínha toca,ela vai ver quem é:
-Oi,quem é você?
-Eu vim por causa do anúncio no jornal.
-E como é que vou saber se você não vai me bater , não vai fugir e é bom de cama ?
-Ora,fácil.Eu não tenho braço ,então não posso te bater,eu não tenho pernas ,então não posso fugir.
-E como vou saber se é bom de cama?
-Como você acha que toquei a campaínha?
O ônibus 7
O bebado estava no ponto de ônibus e fez sinal ao 1º.
-ôôôô 'trocadô' esse ônibus vai pra Niterói?
-Não,esse ônibus vai pra Copacabana.
Chega o 2º ônibus:
-Ôôôô 'trocadô'esse onibus vai pra Niterói?
-Não,esse ônibus vai pra Ipanema.
Chega o 3º
-Ôôôô 'trocadô'esse ônibus vai pra Niterói?
-Vai sim senhor.
O bebado sobe e senta do lado de um padre que vê o pobre coitado e diz:
-Meu filho assim você vai acabar indo pro inferno.
-Puta que pariu!Sabia que o filha da puta daquele trocador tinha me enganado.
O vibrador
Há 20 anos que o casal só transava com as luzes
apagadas. A mulher achando que isso era apenas um
hábito de seu marido, resolveu acender a luz no
meio de uma trasa e encontrou seu marido com um
vibrador:
- Seu cabrão impotente!!! Estamos casados á anos
e você nunca me disse nada que era impotente!!!
Acho melhor você explicar essa historia direito!
E o marido respondeu:
- Só depois que você explicar nossos 5 filhos...
por que? 7
por que sempre fazemos um pedido correto a invés
do contrário e depois enviamos aquelas correntes
a 1 milhão de pessoas se jah sabemos que se naum
mandarmos acontecerá o oposto do pedido?
fucao
Duas loiras, estavm viajando em um fusca, e derrepente o motor do carro pifou...Um das loiras saiu do fusca e foi até o capô para ver o motor. Quando ela voltou disse a amiga: "roubaram o motor!!!" A outra resolveu procurar e foi até o porta mala e gritou "não importa tem um reserva aqui".
Usando um computador
Quando voce sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando tem branquinho na tela!
Qual é o nome do filme? 41
P: Um homem vinha caminhando calmamente em uma rua, quando sentiu-se cansado e resolveu sentar-se. Só que quando sentou ele sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme?
R: Sento em um dálmata
O Maneta
Um homem, num momento de desespero, sobe num terraço de um edifício para se suícidar.
Lá do alto, ele encherga um indivíduo que sem os dois braços pula e se remexe.
- Meu Deus, disse o suicida: lá está uma pessoa que mesmo sem os dois braços não perdeu a alegria de viver. Vou descer e perguntar a ele a fonte de tanta força de vontade e alegria.
Ao descer, o suicida foi até o homem sem os dois braços e perguntou:
- Meu amigo, eu estava a ponto de tirar minha vida, só não o fiz porque o vi lá de cima pulando de alegria mesmo não tendo ambos os braços. ME diga de onde vem tanta força de viver?
- Que pulando de alegria o quê!!!! Voce não sabe o quanto é difícil coçar o cu sem poder usar os braços.
Cúmulo da Bebedeira
Dois bêbados num carro:
- Você está correndo muito. Vá mais devagar.
- Não posso, quem está dirigindo é você!
Loira da Ferrari
A professora loira pergunta para o aluno (MUMÚ):
-Qual é a quantidade de n.º. atômicos do "He".
Assim, ele responde com convição:
-EU SOU CASADO PÔ!
Sobreviventes 2
Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um Leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o Leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender pergunta: você ficou louco, a queda do avião deve tê-lo afetado, onde já se viu um ser humano correr mais que um Leão ?
O primeiro responde, meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você !!!
Qual a moral?
Estava lá um cara viajando e quando de repente no
meio da estrada cai de cima de um morro uma pedra
gigante. Ele tentou tirar a pedra e não
conseguiu. Daí foi chegando mais gente querendo
passar mas ninguém conseguia tirar a pedra. Foi
quando chegou um homem com o maior unhão e
conseguiu tirar a pedra do caminho. Qual a moral
da história?
"Unhão faz a força!"
O Passeio 2
Dois amigos (um gago e um normal) passeavam na
rua. Quando chegaram na Avenida o Gago diz para o
amigo:
- Se-se-se vi-vi-vi-viu a mo-mooo-mo-moto?
O amigo pergunta:
- Onde? - E ele responde:
- Pa-pa-pa-paaa-passou!
Poucos minutos depois:
- Se vi-vi-viu o ca-ca-caaa-ca-carro?
- Onde?
- Pa-pa-pa-paaaa-passou!
Mais tarde:
- Se-see-se vi-vi-viu o ô-ô-ôô-ônibus?
- Onde?
- Pa-pa-paaaa-pa-passou!
Logo depois:
- Se-se vi-........
O amigo irritado nem espera o gago terminar e
diz:
- Tá! Tá bom, eu vi.
Então o gago exclama:
- Entã-tã-tão se sa-saaa-sa-sabe que pisou né!!
