Piadas

Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:

-Será que eu posso colocar aqui no seu pé, um litro de wisk, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.

O cobrador cresce o olho e diz:

-Pode, pode colocar aqui mesmo

Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:

-Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

O Sr. Paulo chega no bar e logo o garçom lhe traz o maior copo do melhor wishky de lá. Ele bebe tudo de um só gole, pede outro, e outro...

Depois de já estar bem "alegre" ele sente uma vontade louca de ir ao banheiro.

-Ô gente boa, onde fica o ban...hic...heiro??

-É só vc ir nesse corredor e virar na 3º porta a esquerda- responder o garçom.

Paulo vai andando, chega a 3º porta mas ao invés de entrar na da esquerda, ele acaba entrando na porta da direita.

Por sorte, ele dá de cara com uma piscina.

-Pow, nesse bar é...hic...tudo grande...hic, o copão, até...hic...a privada.

Ele então começa a mijar na piscina mas não aguentou e acabou caindo nela.

De repente, ele encontra com um negão q tb nadava na piscina. Em seu estado, ele logo diz:

-Sai bosta, xô bosta, xô.

No banheiro feminino de um shopping famoso havia

um espelho mágico, e quem falasse alguma mentira

sumia.

Primeiro entrou uma morena, começou a passar

batom e disse:

-Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais

linda do mundo!

Puuff...E ela desapareceu.

Chegou um ruiva e disse em frente ao espelho:

- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais

inteligente do mundo!

Puff... E ela sumiu.

Chegou uma loira popozuda toda arrebitada e disse:

-Eu andei pensando...

Puff...Sumiu!!!

p: uma velha entra no cinema com um velho cheios de segundas inteções qual é o nome do filme?

R:misão inposivel

Porque o Portuquês levou a escada para o restaurante?

R: porque estava escrito no restaurante serve-se comida na telha!!

O insuperavel bandido de uma cidadezinha foi até a

igreja e fez a seguinte reza:

Oh!Meu Senhor eu não te peço riquezas nas minhas mãos é só o Senhor me dizer aonde está que eu mesmo me encarrego de ir pega-la,AMEM

P: Qual o cúmulo da sede?

R: Tomar um ônibus

Eram 3 irmãos Increnca, Cala Boca e Inteligente.

Um certo dia os três irmãos iam atravessar a rua mas para eles era uma aventura porque a mãe deles não deixava.

Um dia foram atravessar a rua.

Inteligente olhou para um lado lhou para outro, viu que não estava passando nenhum carro e disse:

- Podemos passar agora.

Mas Increca era muito increnqueiro e assim ele tinha se increncado com o cachorro da vizinha que começou a correr atrás dele.

Increnca correu e correu e os seus irmãos perderam Increnca de vista.

Eles estavam procuramdo Increnca mas não achavam, então eles viram um castelo grande penssando assim que Increnca estava lá dentro.

- Fique aqui Cala Boca que eu vou prucurar Inquenca nesse castelo - disse Inteligente.

Cala Boca esperou, esperou e nada então apareceu um guarda e perguntou:

- Qual o seu nome garoto?

-Cala Boca - respondeu o Cala Boca.

O guarda penssando que Cala boca estav mandando ele calar a boca voltou a perguntar:

- Qual o seu nome garoto?

- Ja falei Cala boca!

O guarda desistiu e perguntou:

- O que você está procurando?

- Increnca - respondeu Cala Boca.

P: Por que toda morena tem inveja das loiras?

R: Por que toda loira é LINDA!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Existia um padre,ele acreditava muito em espiritos.

Quando um dia foi passar em frente a um simiterio as

24 horas.De repente ele ouve alguns ruidos.Huuunnnm huuunnm.

Ele fica com muito medo,ele resa 30 Ave Maria , 15 Pai Nosso

ele se enche de coragem e pergunta._Oque essa pobre alma esta precisando?

A pobre alma disse._Papel igienico.

Um portugues detetive chegou no Brasil e pegoou um taxi o taxusista perguntou

-Para onde vc vai

O portugegess responde

-Chamais saberas.

Ele entre em um predio.

O porteiro pergunta

-Em que andar vc vai?

O portugues responde

-Qualquer um entrei no predio errado

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,

A lua quase dourada,

Ali no campo eu e ela,

E não se via mais nada

não sabendo começar

Olhei o corpo esguio.

Decidi por as mãos

Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo

Meu coração forte batia

Enquanto ela bem lentamente

As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!

Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez

O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

Mas quase que eu saio de maca

Foi assim a primeira vez

Que eu tirei leite de uma vaca

Pensou outra coisa, hein?!!!

Patrimônio: Conjunto de bens

Matrimonio: Conjunto de males

Herói: Ídolo

Heroina: Droga

Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.

Mulher Pública: Prostituta

Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor

Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista,calculista,oportunista

Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos

Zorra: ...............

Aventureiro: Audaz e destemido

Aventureira: Fácil

Atrevido: Ousado e valente

Atrevida: Insolente e mal educada

Solteiro: Bon Vivant

Solteira: Desesperada

Machista: Homem macho

Feminista: Lésbica

O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Bill

Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um

pára-quedas então o político falou:

- Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber

mais votos ganha o pára-quedas.

Depois da contagem dos votos o político é o vencedor.

Inconformado o Papa comenta:

- Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.

Conversa entre dois grandes amigos:

- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é

uma tremenda mentirosa.

- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.

- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à

noite e quando perguntei a ela por onde andou,

inventou que estava com a irmã dela.

- E não estava?

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela

fui eu!

Porquê uma loira usa baton verde?

Para dar sinal de avançar!!

Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha

Sarah, e disse:

- Sarah, veja esse relógio! Está em nossa família há

várias gerações. Foi de meu bisavó, passou para o

meu avó, e depois para o meu pai. Quer comprar?

Uma loira vai ao médico fazer uma consulta pois não se

sente bem.

- E ai doutor,estou com alguma doença?

- Sim,você esta com a Doença de Chagas.

Ela coça a cabeça e pergunta:

- Mas como eu peguei isto?

- Você foi chupada por um barbeiro.

A loura indignada fala:

- Desgraçado! Ele me falou que era engenheiro.

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez.

À medida que você reclina, seus músculos se contraem.

Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas

ele insiste, aproximando-se cada vez mais.

Ele pergunta se você está com medo e você sacode a

cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus

dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu

corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil,

como tinha prometido.

Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie

nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz

com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as

coisas.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai

devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor

possível. À medida que ele vai forçando, você sente os

tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e

você sente um leve sangramento.

Ele olha para você preocupado e pergunta se está

doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você

sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.

Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e

para fora, mas você está entorpecida demais para

senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento

dentro de você e ele tira.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.

Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz

que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais

recompensadora experiência que ele teve.

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de

contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Mocreias:

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por

toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer

descuido, pode ser fatal...

Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom,

se não servir para nada, pelo menos você vai poder

descontar sua raiva depois de ter tomado um fora...

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?

Mulher: Obrigada...

Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...

Mulher: Poxa... o que você acha, então?

Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um

Lobisomem?

Mulher: Não, ora...

Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!

OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?

Mulher: Obrigada...

Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho

escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...

Mulher: De beijos?

Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o

ET?

Mulher: Não!!

Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?

Mulher: Não. O que ele disse?

Homem: ... ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso

que eu não tô lembrando o nome...

Mulher: Leonardo da Vinci?

Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de

especial?

Mulher: Claro! Você não?

Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?

Mulher: Fui, dá para perceber?

Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?

Mulher: Já... por quê?

Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!