Os Melôs
Qual é o melô do surfista tarado ?
COMO uma onda no mar.
Qual é o melô da menstruação atrasada ?
a semana inteira, fiquei te esperando ...
A rodada
Um homen entrou em um dar e disse meda uma cerveja e uma rodada pra todo mundo antes da briga
E o cara pedio mais 2 rodada pra todo mundo antes da briga
Na 3 rodada o dono do dar perguntou:
Por que antes da briga:
Ele respondeu:
Porque eu não tenho dinheiro para pagar a conta.
A Morte da Sogra 3
O cara atende o telefone:
- Alô!
- Doutor Carlos, infelizmente temos uma notícia chata pra lhe dar.
- O que foi?
- A sua sogra morreu. Nós queremos saber se
devemos enterrá-la ou cremá-la?
- Os dois, porra! Não facilita com essa velha...
eu sei
estava passando na rua um cego e um alejado o cego vinha na frente com uma bengala batendo no chão eatrais vinha o alejado arrastando o pe o cego foi atravessar arua eai vei o alejado e bateu nele ai começou aquela briga minutos depois veio a pulicia e separou a briga porque voceis etavam brigando veio um bebado la do outro lado eu sei porque eles tavam brigando
porque:disse o policial
é que o cego vinha escrevendo
e oalejado vinha apagando
a guerra 3
tinha três homens para morre fuzilado ai foi o
primeiro o comandante gritou prepara,aponta ai
ele grito inchente e conseguiu escapa depois foi
o outro ai prepara,aponta e ai ele gritou olha os
matado e ele tambem conseguiu escapa ai por
ultimo foi o outro e logo pensou se eles consen-
seguiu eu tambem vou ai comecou prepara,aponta derrepente ele gritou FOGO e acabou morrendo fuzilado.
O crucifixo
O cara era tão magro, tao magro, de tanta vergonha só usava calca e camisa de manga longa...
Ele andava meio preocupado, pois ia se casar e a sua futura esposa ainda não tinha visto seu "fisico maravilhoso".
Chegou o grande dia..... a noite de núpcias.
A noiva anciosa para ....voces sabem..., não aguentando mais esperar grita:
-O bem, sai logo desse banheiro.
E ele super nervoso pensava como ia fazer para que ela não o visse nú. Teve uma idéia... apagava a luz e pulava em cima dela.
E assim fez.... E ela desesperada grita.....
- Bem acode, caiu um crucifixo em cima de mim....
Os bêbados e o trato
Dois compadres, José e Juvenal, durante anos, encontravam-se todas as tardes num boteco.
Lá cada um bebia sua dose de pinga e iam embora.
Um dia Juvenal propôs ao compadre:
- Compadre José, vamos fazer um trato. Quando um de nós morrer, o outro continua vindo aqui e, em vez de uma dose, bebe duas. Uma por si e outra pelo companheiro falecido.
- Certo, disse José.
E assim foi, até que um dia Juvenal morreu.
José, cumprindo o trato, foi ao boteco e gritou pro garçom:
- DUAS !!!
E o garçom:
- Duas, porque?
Ora, explicou José, uma prá mim e outra pro Juvenal.
E assim foi, todo final de tarde, por alguns anos.
Numa tarde José chega ao boteco e grita pro garçom:
- UMA !!!
O garçom, estranhando, pergunta:
- Só uma, a do compadre Juvenal?
E José responde?
- Esta que pedi é a do compadre Juvenal. Eu, graças a Deus, deixei de beber.
BODAS DE OURO 2
UM CASAL DE VELHINHOS COMPLETANDO 50 ANOS DE CASADOS RESOLVERAM COMEMORAR A DATA COMO FIZERAM NO DIA DO CASAMENTO. FORAM A UM MOTEL.
- QDO. CHEGARAM NO MOTEL COMO ESTAVA MUITO FRIO PEDIRAM UMA SOPINHA PARA ESQUENTAR.
- ENQUANTO A SOPA NÃO CHEGAVA ELES COMEÇARAM A NAMORAR E QDO. A SOPA CHEGOU ELES ESTAVAM COMPLETAMENTE NUS.
- MAS MESMO ASSIM COMEÇARAM A TOMAR A SOPA (PELADOS)
- A VELINHA DISSE: MEU VELHO A EMOÇÃO É TANTA QUE ESTA ME ARDENDO O PEITO
- E O VELHO RESPONDE: NÃO É EMOÇÃO MINHA VELHA E QUE VOCÊ ESTA COM AS TETAS DENTRO DA SOPA..............
O mostro do Guarda-Roupa
Julinho chega da escola, e vai direto p/ seu
quarto, quando ouver um barulho no guarda ruopa
ele fica comedo e vai chama sua mãe...
-Mãe tem um mostro no meu Guarda-roupa , a mãe a
sustada
que o Julinho descobrisse seu segredo falou p/ ele
- Julinho isso não é nada. Julinho ficou quiento e
foi p/ seu quarto e ficou olhador p/ o guarda-
roupa até seu pai chega.
O pai de Julinho chega e Julinho vai corredo dizer
ao seu pai que avia um mostro no seu guarda-roupa
seu pai foi com ele. Chegador lá ele abre o
guarda-roupa e dá de frente ao seu melhor amigo,
e diz:
- Mas você ai dentro do guarda-roupa, que coisa
feia eu nunca esperava isso de você João , você
meu melhor amigo,meu melhor parceiro desde pequeno
O moço assustado Responde:
-Calma Manoel eu posso espricar tudo isso, Manoel
fala espero que tenha uma boa desculpa pois um
homem Barbado como você não tem coragem nesta sua
cara entra dentro do guarda-roupa só para assustar
meu filho.
O gago e o aleijado! 2
Haviam numa pequena cidade, dois grandes amigos...
Um gaguinho e um aleijadinho.
Certo dia aparece na cidade, um curandeiro, muitos
foram os boatos: "tudo cura" "ele é o maior.."
Empolgados lá foram os dois amigos para serem curados.
Todo empolgado quando viu o curandeiro, disse o gago:
- Ooooii ssseuuu mmooçoo...
- Já sei! (disse o curandeiro). Vocês querem ser curados. Portanto, paguem no caixa os 3 mil reais e façam o que digo:
- Ooook!
- Façam tudo que eu mandar. (curandeiro)
- Táa!
- Vão para de trás daquele muro. Pronto?
- Ssssim!
- Com fé meus irmãos... tenham fé agora. Aleijadinho...
- Sim!
- Solte as muletas.
Ouviu-se apenas o som das muletas ao chão!
- Gaguinho! (gritou o curandeiro). Pode falar meu irmão.
- UUU aaalleeijaadiinho caiiu!
Queijo 4
Passando um português com um queijo debaixo
do braço desperta a atenção de uns mendingos mortos
de fome que ao ver comida perguntam:
_ Tem jeito d'agente comer essa rodela aí?
E o português responde:
_ Tem. Só que tira adedanha para ver quem
vai segurar o queijo primeiro!
Couro de pica
Dois gauchos se encontram, e um olha para a bota do outro e diz:
Bah, tchê! Que bota linda, do que é feita.
O outro gaucho responde:
De couro de Pica!!
O gaucho abre um sorriso e pede:
Pois então me enche o cú de chute tchê!!!!
lua de mel 12
O casal voltando da lua de mel todo cheio de vontade diz a esposa:
-Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser compridas em nosso casamento para dar certo.
Respondeu a mulher.
-Bem, nas segunda-feira eu saio, para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou.
_ tudo bem amor.
-Bem, nas terça-feira eu saio, para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou.
-tudo bem amor.
-nas quarta feira eu saio, para jogar bola com o pessoal do serviço, e com casamento ou sem casamento eu vou.
-tudo bem amor.
-nas quintas e sexta-feira eu saio para jogar baralho com os amigos e com casamento ou sem casamento eu vou.
-tudo bem amor.
- O marido responde: acho que encontrei a mulher da minha vida, te amo amor.
- Responde a mulher: eu também tenho uma regra que eu quero que seje comprida.
- Sim meu bem pode dizer.
- Eu TRANSO todos os dias com marido ou sem marido.
Nome do Filme 52
Um cara ea homem. Agora não é mais e decidiram fazer um filme sobre a vida dele. Qual o nome do filme?
R.: X-MEN - O Filme
BAFINHO 7
UM HOMEM MORREU DE TUBERCULOSE E FOI PARA O CÉU. ANTES DE ENTRAR NO SEU O SANTO ANTONIO TEM QUE FAZER UMA FICHA DE CADASTRO. E SANTO ANTONIO FOI LOGO PERGUNTANDO PARA O HOMEM:
- EI VOCE MORREU DE QUE?
- DE TUBERCULOSE...
- AÉ INTAO PROVA
O HOMEM PUXOU TODO O CATARRO QUE TINHA EM SUA GARGANTA E CUSPIU NO CHAO....
(E FOI LIBERADO PELO SANTO ANTONIO PARA ENTRAR NO SEU)
OUTRO HOMEM QUE TINHA MORRIDO DE LEPRA FOI PARA O CÉU E SANTO ANTONIO FOI FAZE SUA FICA:
- EI VOCÊ MORREU DE QUE?
- DE LEPRA...
- INTAO PROVA.
O HOMEM RANCOU SUA ORELHA E JOGOU NO CHAO
( E FOI LIBERADO PELO SANTO ANTONIO PARA ELE ENTRAR NO CÉU)
OUTRO HOMEM Q TINHA MORRIDO DE FOME FOIPARA O CÉU E SANTO ANTONIO PERGUNTOU:
- EI VOCE MORREU DE QUE?
- DE FOME
- AÉ INTAO PROVA
AI O HOMEM PEGOU A ORELHA DO OUTRO CARA PASSOU NO CATARRO DO OUTRO MORTO E COMEU...
Quem será? 2
Quem é que na época do Natal sai com um saco cheio
em porta em porta?
O carteiro ou você ainda acredita em Papai-Noel?
os gagos 2
dois fanhos foram robar patos e um disse:
sobe nas minhas costas e roba dai ele caiu emcima do pato e dai o pato disse:
qua qua ooutro fanho falou qualquer um!
O PORTUGUÊS E SEUS AMIGOS 2
Tinha um português um Japones e um Alemão e o Japones encontrou em uma pedra pule aqui e fale oque você quer cer e dai o alemão pulou e disse:
passarinho e saiu vuando o Japones pulou e disse:
pomba e saiu vuando chegou a vez do português ele tropessou e disse:
merda e dai caiu no chão como merda
O passageiro
O rapaz era o único passageiro dentro de um ônibus
Num certo momento, o ônibus entrou numa rua, fazendo com que ele ficasse do lado em que batia
sol.
O trocador sugere:
- Por quê o senhor não troca de lado?
E o rapaz responde:
- Com quem?
CABECINHA 2
Um belo dia a Deusa Afrodite passou no seu jardim e percebeu que havia uma estátua de um casal que estava lá a 100 anos tentando se beijar e não conseguia.
No dia seguinte ela resolveu dar a chance delas consumar o fato. Deu-lhes 1 hora como seres humanos. Rapidamente eles sairam correndo e se esconderam na primeira moita.
Passados 30 minutos a moita não parava de balançar, Afrodite ficou curiosa mais resistiu.
Passados 50 minutos resolveu dar uma olhadinha.
O casal estava lá...
Vai amor... vai...segura o pombo que eu cago na cabeça dele.
