Como perder seu tempo
Uma linda mulher, enguiçou o carro na beira da estrada e ficou ali sozinha pedindo ajuda aos que ali passavam.
De repente, um deslumbrante carro importado parou logo adiante. De seu interior desceu um jovem, alto e muito charmoso e caminhou até a mulher e perguntou-lhe:
_ Oi boneca ! o que aconteceu?
A bela mulher, nervosa com a presença daquele belo homem respondeu, com voz melosa:
_ Não sei... de repente tudo parou de funcionar. Você poderia me ajudar?
O lindo jovem, abriu o cinto, arriou a calça lentamente e ao mesmo tempo respondeu que sim.
A mulher, já com segundas intenções, começou a tirar os sapatos, e quando já começava a guardar a bolsa dentro do carro, o jovem meteu a mão no bolso que tinha no short que usava por baixo, retirou um pequeno cartão e entregando-o à mulher, disse-lhe:
_ Aí tem o telefone do meu mecânico. Ligue pra ele.
E foi embora no seu belo carro importado.
FIM
Fique magro em 5 minutos
UM GORDO ANDAVA NA RUA QUANDO VIU UM CARTAZ ESCRITO "PAGUE SEIS REAIS E EM MAGREÇA EM CINCO MINUTOS", ELE FICOU IMPRESSIONADO COM ISSO, ENTÃO FOI LA E PERGUNTOU:
-COMO É QUE EU FAÇO PARA EM MAGRECER EM TÃO POUCO TEMPO?
O SECRETARIO DA LOJA DISSE:
-VOCÊ ME DA O DINHEIRO E ENTRA NAQUELE SALA.
O GORDO DISSE:
-EU QUERO EM MAGRECER, TOME R$6.00 QUE AI EU JA QUERO IR.
ELE ABRIO A SALA E VIU UMA LOIRA TOTALMENTE PELADA ESCRITO NA SUA BARRIGA" SE ME PEGAR PODE FAZER O QUE QUIZER COMIGO", O GORDO FICOU IMPRESSIONADO, E CORREU, CORREU E NÃO CONSEGUIU PEGAR A LOIRA ENTÃO NO OUTRO DIA ELE VOLTOU COM R$18.00 E PEDIU 15 MINUTOS PARA O SECRETARIO E DISSE AO SECRETARIO:
- OLHA AQUI, NÃO É PARA VOCÊ ME TIRAR DAQUI DAQUI ENQUANTO NÃO ACABAR O TEMPO, NEM MESMO NAS PIORES SIRCUSTANCIAS, OUVIU?
O SECRETARI DISSE?
-OUVI.
ENTÃO O SECRETARIO O-LEVOU ATE NA SALA E O TRANCOU CONFORME O COMBINADO.
QUANDO O GORDO ENTROU NA SALA VIU UM FORTÃO TODO PELADO ESCRITO NA BARRIGA" SE EU TE PEGAR VOU TE COMER"
Joaozinho e seu bafo
Joãozinho, André e Felipe foram acampar,só que eles tinham que dividir a mesma coberta e a mesma barraca. Eles estavam conversando quando Andre e felipe percebeu que joãozinho tinha um grande bafo, então André disse a joãozinho:
-Joãzinho, toda vez que você for falar alguma coisa você levanta a mão que aí eu e Felipe iremos se esconder de baixo da coberta ai sim você poderá falar, tudo bem né?
No meio da conversa de Andre e Felipe, joãozinho levantou a mão. Então Andre e Felipe rapidamente se escondeu de baixo da coberta e disse:
-Pode falar agora:
Joãozinho disse:
-Peidei!
Dedo na boca
Todos os dias, o Joãozinho ouvia uns gemidos no quarto da sua mãe, e ficava pensando o que acontecia lá dentro!!
Certo dia, ele juntou os dois irmãos e todos foram espiar na porta pra ver o que tanto os pais dele faziam naquele quarto.
Então eles fazem pezinho pro Joãozinho, e ele olha pra fechadura, e leva um susto!!!!
Então os irmãzinhos dele perguntam:
- o que eles estão fazendo?
Então Joãozinho responde:
- o que eles estavam fazendo eu não sei, mais lembrem-me de brigar com a mamãe amanhã!!!
- porque? Perguntas os irmãozinhos!!!
- é claro, a mamãe me dava bronca todo dia, só por que eu tava chupando dedo!!!
A loira e o computador 10
Na aula de informática o professor pergunta para a aluna loira:- Como você faz para passar e-mail??
esta responde:- Eu ligo o ferro de passar roupa!
A loira e uma pizza
No restaurante um homem pergunta ao garçom:
- Qual a diferença entre a loira e a pizza??
o mesmo responde:- Moço é que a pizza só dá pra oito!!
aeroporto 3
Português liga para o aeroporto:
- Quanto tempa leva de Portugual à China ?
- Um minuto, por favor.
Ele desliga e resmunga...
- Nossa ! Que velocidade!
Vergonha 3
Um dia um goroto estava em sua escolinha de futbol e sei professor pergunta em que seu pai trabalha e ele diz que seu pai não e homen todo mundo começa a rir chegando na escola um de seu amigo pegunta se realmente ele não era homen e o menino respode
-não ,e que eu tenho vergonha de falar que meu pai é jogador do corhintias.
RESCEM CASADOS
a MULHER INDGNADA QUE O MARIDO NÃO VAIA NADA RECLAMOU:
PORQUE VOCÊ NÃO VAI DAR UMA pintada na cerca?
Eu não esperimenta dar uma bucetada para c=ver se não doi?
O colocador de Carpetes
Um colocador de carpetes havia acabado de colocar um carpete na casa de uma senhora, quando percebe que perdeu o maço de cigarros.
Procura em todos os cantos da casa, quando percebe uma elevaçao debaixo do carpete:
- Droga esqueci o maço de cigarros debaixo do carpete!
com preguiça de refazer o trabalho, ele pega um martelo e martela a elevaçao ate ela desaparecer totalmente. Feito isto, a dona-de-casa, entra na sala e diz:
- Achei um maço de cigarros, e seu? A proposito voce viu o meu hamster por ai?
Loiras 12
Duas loiras estavam andando na rua, e uma diz a outra:
- Olha ali um passarinho morto!
A outra olha para o ceu e diz:
- Onde?
A loira e o número 11
Sabe por que as loiras não escrevem o número 11?
R:Porque elas não sabem qual o 1 que coloca na frente.
A viagem do português.
Num fim de semana ensolarado, Manoel pretende ir à praia com Maria.
Ocorre que a carteira de motorista do Manuel havia sido cassada pelas burradas que andou fazendo no transito.
Assim mesmo resolvem ir.
A viagem é tensa, e, no inicio da descida da serra um guarda ordena a Manoel que pare o carro.
Muito solicito, o guarda não pede documentos a Manoel, e fala: Parei os senhores apenas para comunicar que um caminhão tombou na estrada e derrubou muito óleo. A pista está escorregadia e requer cuidados.
Manoel furioso exclama: Ó seu guarda eu estava aqui me borrando todo pensando que tu fosses me pedir os documentos que eu não tenho, e tu me paras para falar uma besteira dessas!!!! Ora pois, pois.
Mas, Maria, aflita, rapidamente conserta a besteira de Manuel: Releve seu guarda, Manoel só fala besteira quando está bebado!!!!!!!!
O avião 11
Num determinado momento do vôo, o avião estremece....
O comandante, avisa:
"um motor parou, mas temos ainda outros três, não se preocupem..."
Novamente, um outro estremecer ...
O comandante novamente, avisa:
"um segundo motor parou, mas temos mais dois, fiquem tranquilos..."
Passados alguns minutos, outro tremor...
E o comandante pede...
"Pai nosso que estás nos céus, santificado ........................................................................................
a vaca eo sapo
Tinha uma vaca voando, o sapo viu e disse:
-- Vacas não voam.
A vaca desceu e disse:
--Sapos não falam.( e saiu voandom )
pingaiada
O bÊbado entrou na igreja, todo torto e começou a
resmungar,ai o padre vendo esta situação falou:
irmãos,todos que quiserem largar o vício que se
sentem,todos se sentaram,aí o bebado falou:
É seu padre pelo jeito só nos dois NÃO queremoS.
Mae, so tem uma! 9
Um da a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, so tem uma!
No dia seguinte, a professora pediu para os alunos leerem as redações.
- Mariainha, le a sua redação!
E a mariazinha:
- Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mae so tem uma!
- Muito bem Mariazinha
- Voce juquinha:
- Eu gosto de minha mae, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mae, so tem uma!
- Obrigada Juquinha, agora é voce joaozinho;
- Ontem, depois que chegei da aula, minha tia estva la em casa, e a minha mae ao ver pediu que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola, eu fui ate a geladeira e quando olhei, gritei: Mae, so tem uma!
Avião caindo
Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho
e um baiano.
A viagem estava indo perfeitamente bem, até que
de repente o piloto vira para os passageiros e diz:
- Estamos perdendo altitude, temos falha no motor
teremos que aliviar a carga.
O gaúcho então se prontifica, pegua seu fardo de
chimarrão e joga toda a sua erva.
O mineiro diz:
_ Pó, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua
erva.
O gaúcho responde:
Não tem problema, na minha terra tem muito.
Novamente o piloto se vira e diz:
- estamos perdendo altitude, temos que aliviar
mais carga.
O mineiro então pega e joga um saco de queijos e joga fora
O baiano diz:
_ Pó, mineiro, você está louco, jogou todos os seus queijos.
O Mineiro responde:
Fica sucegado aí baiano, na minha terra tem sobrando.
Novamente o piloto se vira e diz:
- estamos perdendo altitude, temos que aliviar
mais carga, vamo rápido que tá caindo.
O paulista então pega o baiano pro cú da calça e joga ele fora
Todos loucos perguntam:
_ O loco, paulista você jogou o baiano pra fora
O Paulista responde:
Fica sucegado , na minha terra tem sobrando.
Os Melôs 2
Qual é o melô do surfista tarado ?
COMO uma onda no mar.
Qual é o melô da menstruação atrasada ?
A semana inteira, fiquei te esperando ...
qual é o melô do pão duro ?
Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nos DOIS ..
