Piadas

Por que os catarinenses são chamados de barriga

verde? Porque os gauchos tem limo nas costas.

O urso e o coelho estavam no mato cagando

e ai o urso pergunta para seu amigo coelho:

-coelhinho,vc nao se importa de sujar seu pelo tao branquinho de bosta??????

-nao por que?????

ai o urso pega o coelhinho e limpa a bunda

voces sabem porque os americanos tem os Pretos e nos temos os Gauchos

eles escolherão Primeiro !!!

Dois bêbados discutem, na frente de um sobrado:

- Onde é você(hic!) mora, rapaz?

- Eu moro aí, nessa, cumpádi (hic!)…

- Tá maluco?!? Eu moro aí!

- Sai fora! Sou eu…

Quando a coisa pega e os dois já estão quase saindo no tapa, uma mulher aparece no portão e diz:

-_ Que coisa feia! Pai e filho de porre, batendo boca na frente de casa!

Quau o cumulo da reçureição?

Adormeçer a mão emquato esta tocamdo punheta

Um homem estava no avião e pediu a aeromoça:

- Por favor me traga um uísque.

A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse:

-Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser

maltratadas.

e disse a aeromoça:

- Aí sua ( a chamou de palavrões ) me traga um uísque!

Depois de um minuto a aeromoça trouxe um uísque para o papagaio.

O homem não gostou da atitude e falou novamente educadamente:

- Por favor me traga um uísque.

Ela não o atendeu e o papagaio disse a ele:

-Que teimoso! Observe como se faz!

E disse a aeromoça:

- Sua ( a chamou de outros palavrões ) me traga um uísque!

Um minuto depois ela trouxe o uísque.

Aí então o homem falou:

- É isso aí! Sua ( outros palavrões ) me traga um uísque!!

Um minuto depois ela chegou com os seguranças do

avião e quando estavam abrindo a porta do avião

para jogarem o homem para fora o papagaio falou:

-Para quem não VOA esse homem é muito folgado!

Manuel chega em casa e de repente, ele ve Maria na cama com o Ricardão.Nessa situação, sem saber o que fazer, ele pega sua arma e a aponta em sua cabeça, Maria, achando aquilo ridiculo, começa a rir e o portuga fala:

- Não ri não Maria, que a próxima é você!!!

--------------------------------------------------O Manuel Junior, pediu ajuda a sua mãe p/ colocar a sua cueca, então sua mãe diz:

- Manuelzinho, olha, sempre lembra disso, a parte amarela na frente e a parte marrom atrás!!

O Joãozinho estava na sala com sua mãe, pois ela estava recebendo visitas. Quando ele disse:

- Mãe, vou fazer XIXI!

- Joãzinho, vem cá meu filho!

- Que foi mãe?

- Você não viu que temos visitas, não é educado falar isso na frente de visitas!

- Desculpa mãe!

- Tudo bem, você não sabia, mas da próxima vez você fala que vai cochichar está bem?

- Tá bem mãe!!

Se passa o dia, joãozinho vai de noite no quarto de seus pais e fala p/ o seu pai:

- Pai, acorda, eu estou com vontade de cochichar!!

- Está bem Joãzinho, cochicha aqui no meu ouvido!!

- JOÃZINHOOOOOOOOOO...

--------------------------------------------------O Joãzinho estava na escola e quando acabou a aula, ele foi falar com a professora:

- Professora, posso dormir na sua casa hoje?

- Não Joãzinho!

- Por favor professora, é que hoje os meus pais não estão em casa!

- Está bem Joãozinho!

Lá na cama da professora...

- Professora, posso colocar o meu dedinho no seu umbiguinho?

- Não Joãozinho!

- Por favor professora, é que é assim que eu durmo!

- Está bem Joãozinho, está bem!!

depois de alguns minutos...

- Joãozinho, ai não é meu umbiguinho!

- Este também não é o meu dedinho professora...!!

Um cara ia casar, mas não sabia como agir na noite de núpcias.

Preocupado com sua situação, procurou um especialista no assunto.

Ao explicar tudo para do Dr., logo tem uma solução:

- Você pega uma nota de R$5.00 e coloque do lado direito e fique batendo na nota. Daqui uma semana volte para me contar se deu certo.

Na frente do espelho o cara treino a semana inteira:

-Cinco,cinco,cinco...

Uma semana depois, o Dr. falou para por uma nota de R$10.00 do lado esquerdo e bater nas duas e depois retornar.

Chegou em casa, ficou na frente do espelho:

- cinco, dez, cinco, dez...

Novamente no consutório:

-Está indo muito bem, José. Agora coloque uma nota de R$100.00 e treina nas três.

E foi o cara:

-cinco, dez, cem...

Ao retornar no consultório o Dr. o prarabeniza por obter sucesso no seu treino.

Chegada a noite, o casal começa no fogo e ele logo inicia o seu treino na mulher:

-cinco, dez, cem, cinco, dez, cem...

Dois minutos depois ele fala:

-Esquece a de cinco e a de dez, vamos só na cem.

-Cem,cem,cem,cem...

Joaozinho estava indo á escola,na primeira aula sua professora lhe ensinou qual era a mão direita .

Quando chegou em casa joãozinho disse:

-Papai a professora me ensinou qual é a mão direita, e seu lhe perguntou?

-Então meu filho me fale qual é a mão esquerda?

-Papai essa mão a professora não me ensinou ainda!!!!!!!!!!!

sabe qual é o cumulo da rapidez?

dar uma cagada do décimo andar de um edifício, descer pelas escadas chegar la embaixo e ainda ver o cu fechando!

Por que a filha de gaucho gosta de dar o cu?¿

RE.:Porque puxou ao pai!

O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele derepente grita: Paiê, traz água? E o pai disse: Pô filhão, são 4:30. Às 4:37 o garoto grita denovo: Pai, traz a água agora? E o pai um pouco nervoso diz: Vai dormir. Às 4:46 o menino grita: Paiê, cadê a água? E o pai nervoso diz: Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!! Então às 4:57 da madrugada o menino diz: Paiê, na hora que o senhor trouxer a correia dá pra trazer a água?

Em um bar, um gago que estava comendo mortadela disse:

- amor, amor, amor...

E a sua namorada que estava do lado disse:

- Eu também te amo!!!

E o gago disse:

- A mortadela está ótima!!!

E a namorada pensou:

- !!!

O Pedro fala para Jesus que tá rolando uma festa

na casa da Maria Imaculada, e pergunta:

- Vamos nessa?

Jesus responde:

- Hoje não vai dar...tô pregado...

p:Um cachorro passando na porta do cinema carregando a marmita. Qual é o nome do filme ?

r: o cãopeão

Uma vez, um casal e a sógra do homem, estavão em uma escursão no Chile, e a escurção era de Jesus alêm; uma pessoa que trabalhava lá, disse:

- Aqui, tudo ressucita...

No meio da escurção, a sogra começou a passar mal, e morreu; a mulher disse:

- Vamos enterrar ela aqui mesmo, porque para levar ao cimitério do Brasil vai custar 10.000 Reais!!!

E o homem disse:

- Não! Vamos interrar ela lá no cimitério do Brasil!!!

E a mulher disse:

- Mas vai custar 10.000 reais!!!

E o homem respondeu:

- Não!

A mulher perguntou:

- Porque não?

O homen respondeu

- Porque aquela mulher que trbalha aqui disse que aqui tudo ressucita.

Dois amigos conversando:

- Poxa, eu tenho que ser supersticioso. Nasci no

dia 3 de maio, às 3 da matina. No dia em que fiz

33 anos, comprei o bilhete número 3.333 da loteria

e ganhei 3 milhões. Aí fui ao hipódromo e joguei

todo dinheiro no cavalo número 3, no terceiro

páreo...

Então o amigo fala:

- Incrível !!! E quanto você ganhou?

- Nada. O cavalo chegou em terceiro lugar !!!

5 tartarugas se reuniram para jogar poquer.

Mas, durante o jogo, acabou a cerveja, aí uma

delas falou:

- Joaninha, vá buscar cerveja no bar.

Demorou 3 dias e a Joaninha ainda não tinha

voltado. Elas ficaram preocupadas e comentaram:

- Nossa! a Joaninha é lerda, hein!

Do outro lado da porta responde a Joaninha:

- Se vocês falarem mau de mim eu não vou!

Uma mulher surda e muda chega em um armazém e quer

pedir leite. Então ela aponta para os seios. O

dono do armazém responde passando a mão em cima do

ombro como se limpasse algo e depois segura o

saco. A mulher surda e muda logo pensou:

- Esse não entendeu. Ele acha que eu quero outra

coisa, e por isso me fez gestos obscenos. Aí ela

escreveu para o pai dela os gestos do homem e o

seu pai foi pedir uma explicação:

- Por que você fez aqueles gestos para a minha

filha?

- Eu não fiz nada! Ela pediu leite e eu perguntei

limpando a minha camisa se ela queria em pó e

segurando o saco eu perguntei se ela queria em

saquinho!