Piadas

A mulher, superchata pergunta ao vizinho, que estava passeando com o cãozinho:

-Ele chega perto?

-Claro, senão de que jeito ele vai morder alguém?

-Mamãe, por que nesta casa as passoas morrem tão de repente? Mamãe?Mamãe?Manhê...

Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou:

- Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria!

Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho, e dí disse:

- Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!!

O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou:

- O que aconteceu, filho?

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola!

- E onde está esse papelzinho?

Ele mostrou o papelzinho pra mãe e a mãe falou:

- Seu mal educado, dá o fora daqui e nunca mais volte!!!

E ela tirou o muleque da casa! Daí, ele ficou na rua, andando lá, e viu um mendigo. O mendigo perguntou pra ele o que tinha acontecido, e ele disse:

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e agora eu tô aqui.

- E cadê esse papel.

E o menino mostrou pra ele o papel, e ele encheu de porrada o muleque. De repente apareceu um policial e perguntou:

- Ei, o que tá acontecendo aqui?

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. Agora eu tô aqui.

- Me passa esse tal papel.

- Tá aqui.

O policial encheu ele de cacetada e levou ele pra delegacia. Lá, o delegado perguntou:

- O que está havendo?

- - É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio esse policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me trouxe aqui.

- E cadê esse tal papelzinho?

O menino deu pra ele e o delegado condenou ele pra cadera elétrica. Lá, o homem da cadera elétrica perguntou:

- Que te aconteceu menino?

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. E agora eu estou aqui.

- E cadê o papel?

O menino mostrô pra ele o papel e ele botô ele na cadera e virou a chave. O menino foi pro céu, e lá, São Pedro pediu para que ele contasse o que aconteceu para que ele morrese.

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou e agora eu tô aqui.

- E onde está esse papel, menino?

- Tá aqui.

São Pedro olhou o papel e disse:

- Seu $¨@:¨{`>:&*@&>{`$>~^ $>&$>! Você vai pro inferno muleque!

E lá, o diabo pediu para que ele contasse sua história.

- É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a diretoria, eu mostrei para a diretora e ela me expulsou da escola! Daí, eu voltei para casa. Mostrei pra minha mãe o papel e ela me expulsou de casa, e, na rua, eu encontrei com esse mendigo. Eu expliquei pra ele o que tinha acontecido e mostrei o papelzinho pra ele e ele me encheu de porrada. E daí veio um policial e me pediu pra explica a minha história, e me pediu o papelzinho, eu dei pra ele e ele me encheu de porrada e me levou pra delegacia. Lá, o delegado viu o papel e me condenou pra cadera elétrica. O cara da cadera elétrica me pediu pra contá minha história e me pediu o papelzinho. Ele me botô na cadera e me matou, daí eu fui prô céu. Lá, eu contei minha histrória pro São Pedro, mostrei o papel e ele me mandou aqui.

- E onde está o papel?

O menino foi mostrar o papel, mas de repente veio um fogo e queimou o papel.

F I M

Quando você morre, você passa pelos testes,

para saber doque você morreu para ir para o céu.

Chegaram no céu três pessoas.

E o dono dos portões pergunta.

- Meu filho do que você morreu?diz o dono.

- De lepra. diz o primeiro morto.

- Então prove que morreu de lepra diz o dono.

E o morto arranca uma orelha e joga na mesa.

Logo chega outro morto.

- De que você morreu meu filho diz o dono.

- E o morto, de febre e pnêumunia.diz o morto

E o dono novamente pede que prove.

E o morto larga um catarro em cima da mesa.

Logo chega o terceiro morto.

E novamente o dono faz a pergunta.

E o morto.

- mmomorri ddede ffofomme.diz o morto.

E o dono pede novamente que prove.

E morto, pega a orelha do leproso, passa sobre o catarro, e começa a comer..

Dois caipiras gagos resolvem assaltar um galinheiro.Um deles vai lá dentro, enquanto o outro fica esperando com um saco na mão.Só que o galinheiro tá é cheio de patos. O primeiro ladrão pisa num deles, que faz:

-Quac!Quac!

Eo o outro responde:

-Pega qua...quarq...quarquer um, sô!

Uma senhora muito rica comprou o rimeiro

computador no Brasil, e não sabia nem usar.

Dias depois, ela liga para os técnicos irem até

a casa dela, o computador estava com um defeito.

- Me diga qual o problema com o porta-copos do

meu computador, cada vez que ponho um copo, ele

trava, ou puxa devolta, assim não dá.

- Mas minha senhora isto não é um porta-copos,

isto é o drive de cd...

Um alemão,um inglês e um potuguês estão de carro no deserto quando sofrem um acidente e o carro se desmonta todo.Então o alemão pega o radiador do carro e sai anadando e o poatuguês pergunta:Alemão pra que esse radiador?E ele responde:Se eu sentir sede aqui no deserto eu bebo a água do radiador.Então o inglês pega o banco do carro e sai andando,e o português pergunta:Pra que voce vai levar esse banco?e o inglês responde:se eu me cansar,eu sento e descanso.Ai o português pegou a porta do carro e saiu,e então os outros perguntaram:Por que voce vai levar a portaportuguês? Ah, se eu sentir calor eu abro o vidro.

voce sabe qual é o cumulo da cegueira?

uma minhoca entrar na macarronada pensando que é bacanal.

jesus e joão estavão andando pela etrada de terra quando avistarão um pé de goiaba então jesus falou:

-João me enpresta seu xinelo para eu pegar aquela goiaba la no topo:joão disse ta bom mas a metade da goiaba é minha. jesus disse tabom mas fica vigiano para ver se alguem vem.

Ai quando jessus estava quase pegando a goiaba joão gritou jesus, jesus,jesus... Ai o padre que estava vindo disse para joão: Meu filho jesus morreu a muito tempo,ai joão disse: filha da mãe levou meu xinélo.

Qual é o cúmulo da distração?

Querer saber o que está acontecendo dentro de uma sala e olhar pelo buraco da fechadura, sendo que a porta é toda de vidro transparente.

P: Qual é o cúmulo do esquecimento ???

R: Esqueci...

Aí o caipira tava passando em frente de um bar, com uma galinha em baixo dos braços, então um tonto gritou:

-E caipira, já vai comer uma galinha né!

Então o caipira falou:

-Comer eu já comi, agora eu vou é soltar.

Conhece a piada do pintinho que não tinha perna ?

R: Foi ciscar caiu

Uma bicha chaga no açougue feliz da vida, olhando

os salames na vitrini, e pede para o açougueiro

o maior e mais largo salame que encontrasse.

O açougueiro com um gesto de bondade, pergunta para a delicada bichinha se ela gostaria que fatiasse.

E ela "delicadamente" responde:

== claro que não, ta pensando que meu cú é cofrinho ??? ==

Papai e mamãe estão assistindo um filme erótico

na televisão. Mamãe de repente se lembra de algo.

- Querido, acho que já é tempo de você ir ter uma

conversa com o Joãozinho... Sabe, aquelas

histórias de flores e de abelhas! Afinal, ele já

está com 13 anos!

Papai vai até o quarto de Joãozinho que está

jogando seu Quake.

- Joãozinho, você lembra quando eu te levei à

zona há dois meses?

- Lógico, pai. Lembro!

- Pois é. Sua mãe mandou dizer que com as flores

e as abelhas é a mesma coisa!

Um médico disse ao seu paciente:

_tenho 2 notícias uma boa e outra ruim qual o Sr quer saber primeiro?

_A boa.

_Você tem um dia de vida.

_Se essa é a boa e a ruim?

_Esqueci de te avisar ontem.

P. O que uma loira vai fazer em uma loja de R$ 1.99

R. Pesquisa de preço

- Como se chama, no Piaui, o filme: Perdidos no Espaco?

Resp: Ariados la por riba!

- Como se chama, no Piaui, o Filme: Sentado a beira do caminho?

Resp: Acocorado na Beira da Pista!

-Eu não ando mais bebendo...

-Parabéns! Conseguiu largar o álcool?

-Não larguei...é que agora só bebo sentado!