Piadas

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.

Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:

- "Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral, eu sou um ginecologista."

Neste momento, o proctologista desmaiou.

(Essa é muito boa!!!!!)

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final Com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária(hipotética). Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio ao caos, você vê num jipe O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.

E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los!!!!

Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: ou você salva eles ou fotografa.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo.

Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada.Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:

"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."

Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando.

Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta:

- "Filho, o que aconteceu ontém a noite?"

Seu filho lhe responde:

- "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gabá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo."

Confuso, Antônio pergunta:

- "E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?

"Seu filho responde:

- "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:

- "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!"

Conclusões:

Uma ressaca - 100,00 reais

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa - não tem preço.

Marisa perguntou a Presidente Molusco:

- Moooor o que é leptospirose?

Molusco respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.

É transmitida pela urina do “mauzi”.

POEMA ERÓTICO DO MESTRE

Satânico é meu pensamento a teu respeito,

e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão,

numa sede de vingança incontestável pelo

que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha

cama, quando, sorrateiramente,te aproximaste.

Encostaste o teu corpo

sem roupa no meu corpo nu,

sem o mínimo pudor!

Percebendo minha

aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim e

mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,

procurei-te numa ânsia ardente,

mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol,

provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu

durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,

para na mesma cama te esperar.

Quando chegares,

quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar

com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir

sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!

Carlos Drummond de Andrade

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais MACHO

b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras MACHO

c.. Peixe e salada FRESCO

d.. Sanduíches integrais GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky MACHO

b.. Vinho, vodka HOMEM

c.. Caipifruta GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO

c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO

b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo BICHA

e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas OGRO

b.. Garrafa de whisky MACHO

c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem HOMEM MODERNO

d.. Flores VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes MACHO

b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? MACHO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM

C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial BICHA

c.. O cão de raça dorme na sua própria cama BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando RAMBO

c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa VIKING

b.. Usa para fazer barba MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia MACHO

b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM

c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO

d.. Pinta o cabelo BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL

b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO

c.. Varre uma vez por semana FRESCO

d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO

e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX

b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, MACHO

c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada FRESCO

d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts BICHONA

e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.

Veja como é fácil!

Inglês

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu

b.) Descalço: chin chinela

c.) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-lan-cha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: ka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

Um dia a professora chegou na sala de aula e no quadro negro estava um bilau pequeno.

Ela pra nao chamar a atenção, apagou sem falar nada com ninguem.

No outro dia, a mesma coisa, só que desta vez maior.

Ela apagou e nao falou nada com ninguem, outra vez.

No outro dia já estava um bem grande tomando o quadro todo, e logo embaixo estava dizendo:

- " AEEE FESSORA, QUANTO MAIS ESFRAGA È QUE ELE CRESCI!"

Um dia o João tava comendo uma maçã.Ele engoliu-a com a dentadura.

Ele pediu para o Pedro olhar em seu cu para ver se estava saindo.

O Pedro falou:

-Olha "compade"!

-O que?!- peguntou João

-Seu cu ta rindo,"compade"!

a loira percebeu que o visinho tinha comprado um lençol amarelo e quando foi ver pela janela ele era preto.

-amooor,o lençol do vizinho ta preto, e quando ele comprou era amarelo.

- ai que mulher burra..lííííímpaaaa aaaaa jaaanellaááá caalhooooooôô

o pai de joãozinho ve o seu boletim e fala furioso:

-reprovado denovo né filho da puta.

-calma papai, o culpado é o professor, ele tem tanta raiva de mim que me faz as mesmas perguntas do ano passado!!!!!

o padre foi visitar o condenado a morte na cadeira elétrica

-como você vai morrer, tens direito a um último pedido...dis o padre

-sim, o senhor fica segurando minha mão?

P:Porque colocaram uma cama elastica no Pólo Norte?

R:Para o urso POLAR!

SAUIHOSAUISAHIUSAHUISAH

Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- Que trazes?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Marcos.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Mateus.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta.

- Que trazes?

- Trago crack do Brasil.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Lucas.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Lucas?

- Trago skunk da Jamaica.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Judas?

- "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"

uma mulher vai a um pet shop a fim de comprar um animaldoméstico, chegando la ela ve cachorros, gatos, papagaios e passarinhos, ela ve la num canto um passarinho feio todo despenado e pergunta ao vendedor:

-que passarinho é aquele??

-aquele é o passaro demolidor

-passaro demolidor??

-isso mesmo, vou lhe dar um exemplo, passaro demolidor cadeira...

o passaro foi e destruiu a cadeira...

-puxa ja sei vou levar esse pois o meu marrido vive na frente da televisão e vou pedir para ele destruir a televisão.

chegando em casa a senhora entra com o passaro na mão e o marido lhe pergunta:

- que raio de bicho feio é esse mulher??

-é o passaro demolidor

-passaro demolidor é o cacete

-bruuuuuuuu...

A professora de Joãozinho pergunto para ele

-Joãozinho quanto é um mais zum

e ele respondeu:

um

-um Joãozinho

-um professora

-porque um

ele respondeu:

porque zum não e número darrrrr!!!!!

Uma formiga perguntou pra outra

-qual é o seu nome?fu

-fu o que?

-furmiga.

Um portugues já num aguentava o gato da esposa

um dia ele resolveu se livra do gato

taco ele nu porta-mala e depois levo 123 km de distancia de casa

quando ele chegou em casa ele viu o gato tentando tocar a campainha

ai ele n suporto e fez o seguinte:tako ele no porta mala e levo ele 233 km de kasa

no outro dia ele chegou e o gato tentando tocar a campainha

ele bufando de raiva

pegou o gato e taco no porta-mala e levo ele 132 km a esquerda 123 a direita e 423 km reto

mais tarde ele liga pra mulher dele

Manuel:

O amorico o gato ta chegando ai?

Maria:

Ta sim

Manuel:

entaum bota o filha da puta na linha q eu to perdido

O joãozinho chegou em um restaurante com o pai dele,o pai disse:

Eu quero café.

O joãozinho disse:

eu Tambem quero café

O pai do joaozinho perguntou

por que vc pediu café?vc é criança

O joaozinho falo:

naum pai eu so adulto já

Ai o garçom trouxe o café do joaozinho e do pai dele

o joaozinho falo q o café tava gelado

Ai o garçom fez outro mais quente

o joaozinho falo q tava gelado

ai foi a mesma abobrinha toda hora

quando o garçom fico cansado ele resouveu decha o café 5h no fogo

entregou para o joaozinho e falo: E ai ta bom agora?

O joaozniho flo:agora s

ai o joaozinho começa a come biscoito

ai o garçom pergunta:porque vc num vai bebe o café?

o joaozinho falo:naum é q eu vo espera esfria

TEMPO VIU TEMPO

TEMPO COMO TEMPO

TEMPO E TEMPO

TEMPO FACIL TEMPO

TEMPO FAZER TEMPO

TEMPO UM TEMPO

TEMPO BURRO TEMPO

TEMPO LER TEMPO

TEMPO TANTO TEMPO

TEMPO TEMPO TEMPO

LEU?GORA LE NO MEIO!!!!!!!!!