Mãe Só tem Uma 8
Um dia a professora mandou a classe fazer uma redação com a última frase sendo : " Mãe só tem uma " Dando 10 minutos a professora começa a perguntar :
Mariazinha o que você escreveu ?
Ela responde : Um dia minha mãe me levou na Disney , mãe só tem uma !
Paulinho o que escreveu ?
Ele respondeu : Um dia minha mãe me deu 200 reais mãe só tem uma!
E você joãzinho ?
Joãozinho responde : Um dia minha mãe tava com um amigo e ela mandou pegar duas cervejas , Eu fui ver na geladeira e disse : Mãe só tem uma . =P
A professora e o joãozinho.
Um belo dia, a professora chega na classe e pede para que todos escrevam e depois fale para ela uma frase...
Ela espera um certo tempo e depois começa a perguntar:
Maria, que frase voce escolheu?
E maria responde: O Brasil é lindo.
Pedro, e voce? qual a sua frase?
E pedro responde: O Brasil tem florestas lindas e maravilhosas.
chegada a vez de joãozinho ela pergunta:
E voce joãozinhoo? o que escreveu?
E joãozinho responde:
O urubú tem pena no cú.
A professora se espanta e dá uma bronca em joãozinho, e pede pra ele falar outra frase sem palavrões, senão ela o levará a diretoria,.
Joãozinho com medo de ser suspenso, redigiu rapidamente a outra frase.
E a professora perguntou:
Já acabou joãozinho?
E joãozinho responde: já sim professora, vou ler minha frase pra voce.
Joãozinho lÊ : ' o urubú tem pena no pé, só não tem no cú porque a professora não quer '.
O Esperto 3
Um dia tinha um sao paulino,um palmerense um santista e um corintiano,um certo dia tinham q se jogar de um penhasco para salvar suas coisas queridas.
Primeiro foi o santista,
-por toda a torcida do santos e por todos os peixes do mundoooo...
se jogou,depois foi o sao paulino,
-pelo meu carro,minhas flores e o meu namoradooooo...
se jogou,depois o palmerence,
-por toda a porcada,por todos os chiqueiros,e por todas as coisas porcaaaaas...
se jogogou,dai foi o corinthiano,respirou fundo transpirou e desse:
-pela escadaaaaaaaa!!!
jesus desse do pe de manga
o joãozinho esta passando ai ele viu um pe de manga
e em controu seu amigo jesus. AI ELE FALA jesus pega umas mangas la para nois
JESUS FALA MAIS EU TO SEM CHINELO
joãozinho FALA EU EMPRESTO O MEU
BLZ
DEPOIS DE 5 MINUTOS O JOÃOZINHO GRITA JESUS . AI CHEGA UM CARA E FALA MEU FILHO JESUS FOI EM BORA PARA SEMPRE
joãozinho FALA : FILHO DA MÃE ROUBO MEU CHINELO
KKKKKKKKKKKKKKKK
RSRRSRSRSRSR
VOTA GALERA
KD O CHINELO
O Cumulo da mintira
QUAL E O CUMULO DA MINTIRA?
R:o noia falar essa e o ultimo
kkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkk
vota ae gente faleu
cão do Joãozinho
Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.
O Índio e a Cueca 3
Certa vez, um indio veio para SP, mas ele estava pelado e se deparou com um homem na rua.O homem indignado resolveu dar apenas uma cueca de pano para o Índio vestir.
No outro dia ele se depara com o indio pelado novamente, ele não resiste e pergunta:
- ei, indio ontem mesmo eu não te dei uma cueca?
E o indio responde:
- indio forte cueca fraca, indio peida cueca rasga!
O homem com pena resolveu dar uma cueca mais resistente, deu-lhe uma cueca de couro.
No outro dia outra vez o indio estava pelado, e o homem tornou a perguntar e o indio novamente respondeu:
- indio forte cueca fraca, indio peida cueca rasga!
O homem um pouco nervoso e constrangido pensou bem e deu uma cueca de madeira para o indio.
No outro dia a mesma coisa e novamente o indio responde:
- indio forte cueca fraca, indio peida cueca rasga!
O homem puto da vida resolve fuder com a vida do indio e da para ele uma cueca especial com explosivos.
No dia seguinte ele ve o indio chorando na rua, e para ferrar ainda mais ele vai la perguntar:
- O que houve indio?
E ele responde:
- Indio fraco cueca forte, indio peida CÚ explode!!!!!!!
QUAL O FILME? 4
Um homem chegou ao hotel e percebeu que não havia mais quartos disponíveis. Qual é o nome do filme?
R : SEM RESERVAS
Pinguim Burro
Um pinguim Foi ao Medico Pois estava com dor de barriga.
E o medico perguntou:
-O que voce comeu no almoço?
-Ostras - responde o pinguim
O medico novamente pergunta:
- Q cor elas estavam qd vc abriu?
o pinguim responde:
-Era pra abrir?
O avião 4
Dois loucos estavam Brigando no avião , Um disse
-Vai tomar no cú
Diz o outro
-Seu viado
E pra encerrar o outro diz
-Sua Puta
Chega uma idosa e pergunta
-Oque é Puta?
Eles Dizem
-Aviao
Ela pergunta
-Oque é Cú ?
Eles dizem
-Cinto
Ela Pergunta
-Oque é viado?
Eles dizem
-Passageiros
Entaum a idosa foi até a cabine do avião e disse:
Senhores viados apertem o cú que a Puta vai decolar .
O Dia Da Rima!
Um dia na escola era um dia de rima.A Professora falou para a Mariazinha falar uma rima e ela falo:
-Cupim adora capim!
Depois ela perguntou para o Joãozinho e ele respondeu:
-Urubu tem pena no cu
-Joãozinho!!!Ta de castigo,vai e vira a cara pra parede e pensa em outra rima.A professora peruntou para toda a turma.
-Agora ja deu pra você pensar em outra né?
-Sim!Urubu tem pena no pé porquê no cu a proffesora não qué!
Uma competição
Havia um torneio para ver que país comia mais mulheres.
Como já estava na final só havia 3 países na disputa : Jamaica , Brasil e EUA.
Começou com o jamaicano e o locutor narrava:
-Começando então com o jamaicano : Comeu uma comeu 2 comeu 3 comeu 4 e desmaiou Tá fraco!!!!
-Americano:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e desmaiou....Tá fraco também
-Brasileiro:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,20,30 tá comendo a arquibancada inclusive os homens AH SAI DAQUIIII SAI DAQUI
As irmãs Loira e Morena
A loira e morena, lendo piada...
Morena já cansada diz:Ooo Loira lÊ um pouco aiiii!!
A loira responde:AA nãaaao, eu fico nervosa ^^
eu me perco U.U
"Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil"
Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil
O fabricante do brinquedo 'Lula de Pelúcia' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentiroso
4) Só diz 'Eu não sabia'
5) Não tem cérebro
6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior
7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o 'Evo de Coca' e o 'Chavez de Petróleo'
8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.
9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo
10) A boneca que faz par não presta para nada.
A troca deve ser feita impreterivelmente em outubro de 2010!
"A menor Redação do ENEM"
'Redassão'
Tema: 'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
O Bêbado e a Igreja.
Um Bebado passou em frente de uma igreja quando avistou todos dizendo:
- Deus virá, Deus virá.
O Bebado entrou e disse:
- Não vem não!
A Igreja continuou:
- Deus virá, Deus virá.
O Bebado novamente disse:
- Não vem não!
Um senhora se aproximou do bebado e disse:
- Se o senhor não parar agora, vou chamar a polícia!
O Bebado respondeu:
- Esse veeemmm!!
O Tomate 2
Dois tomates atravessavam a rua quando derepente um falou para o outro:
- Olha o caminhão!! POOFF!!
O outro disse:
- Cadê?!?! POOFF!!
Joãozinho Na Selva
Joãozinho estavá na mata quando foi Surpreendido por um grupo de 50 mil indigenas que o cercou.Ele pensou e Disse:
-To Fodido! E uma voz do céu disse:
-Não! vc não está fodido!
Pegue uma pedra atrás de vc e jogue na cabeça do Chefe da Tribo ele fez oque a voz mandou.Todos ficaram em silencio os olhares se voltaram para Joãozinho.Dessa Vez a voz disse
-Bem... Agora sim vc está fodido.
Desabafo de um obeso
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: 'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
Psicologos
O psicólogo não adoece, somatiza;
O psicólogo não transa, libera libido;
O psicólogo não estuda, sublima;
O psicólogo não dá vexame, surta;
O psicólogo não esquece, abstrai;
O psicólogo não fofoca, transfere;
O psicólogo não tem idéia, tem inshigth;
O psicólogo não resolve problemas, fecha gestált;
O psicólogo não muda de interesse, altera figura-fundo;
O psicólogo não se engana, tem ato falho;
O psicólogo não fala, verbaliza;
O psicólogo não conversa, pontua;
O psicólogo não responde, devolve a pergunta;
O psicólogo não desabafa, tem catarse;
O psicólogo não é indiscreto, é espontâneo;
O psicólogo não dá palpite, oferece alternativa;
O psicólogo não fica triste, sofre angústia;
O psicólogo não acha, intui;
O psicólogo não faz frescura, regride;
O psicólogo não mente, resignifica;
O psicólogo não paquera, estabelece vínculo;
O psicólogo não é gente, é estado de espírito!!!
