viciado em orkut 2
O JOÃOZINHO ESTAVA TOTALMENTE VICIADO NO ORKUT E A SUA MÃE
PREOCUPADA LEVOU O MENINO PARA A IGREJA.
CHEGANDO LÁ O PADRE PERGUNTA AO JOÃOZINHO:
-JOÃOZINHO, VC ACEITA JESUS?
-BOM, SE ELE ME ADICIONAR!
RESTAURANTE VELHO
O RAPAZ CHEGOU NO RESTAURANTE E PEDIU AO GARÇOM:
-POR FAVOR, O SENHOR PODERIA ME TRAZER UM PASTEL?
-ME DESCULPE, MAS O PASTEL É DE ONTEM.
-ENTAO ME TRAGA UM BOLINHO.
-O BOLINHO TAMBEM É DE ONTEM.
O RAPAZ JÁ IMPACIENTE PEDIU:
-ENTAO UM SALGADO!
-O SALGADO TAMBEM É DE ONTEM, MEU SENHOR.
FURIOSO, O RAPAZ PERGUNTOU:
-COMO É QUE EU FAÇO PRA COMER UMA COMIDA DE HOJE?
E O GARÇOM RESPONDEU:
-PASSE AQUI AMANHÃ!
Cuidado com os ovos 3
Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois é. São pregos.
Nomes 3
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206
Sacanagem!! 12
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
eleição de gaucho
eram dois gauchos e um querendo q o outro vote na sua chapa de eleição e um falou pro outro só vota nessa chapa quem for gaucho e vc naum tem cara de gaucho na onde vc nasceu ai o outro respondeu pra falar verdade eu nasci na vagina da minha mãe ai o outro falou tai um lugar q eu gostaria de conhecer e o outro responde é faciu vc monta no pinto do meu pai q eule te leva até lah
milhão
um homem liga e diz :
- bom dia, é da residencia do seu jorge ?
- sim, por que ?
- o senhor acaba de ganhar 50 milhões!
- serio, da aonde?
- do milharal!
hahahahahahaha nao fassa isso com seus amigos
papagaio demolidor
UMA SENHORA CHEGOU NUMA LOJA DE PAPAGAIOS E FALOU:
-QUERO O MELHOR PAPAGAIO QUE TIVER AQUI!
E O VENDEDOR FALA:
-TEMOS UM PAPAGAIO MUITO INTELIGENTE, O NOME DELE É
DEMOLIDOR.
-E O QUE ELE FAZ?
-QUANDO VC FALA O NOME DELE E DEPOIS FALA UM OBJETO OU
OUTRA COISA ELE O DESTROI IMEDIATAMENTE
-POIS EU QUERO VER!
-VAMOS FAZER UMA DEMONSTRAÇAO: PAPAGAIO DEMOLIDOR! CADEIRA!
E RAPIDAMENTE O PAPAGAIO DESTRUIU A CADEIRA
-PAPAGAIO DEMOLIDOR! SOFÁ!
E RAPIDAMENTE O PAPAGAIO DESTRUIU O SOFÁ
-ENTAO EU VOU LEVAR!-RESPONDE A MULHER COM ENTUSIASMO.
QUANDO ELA CHEGOU EM CASA ENCONTROU O MARIDO TODO FOLGADO
ASSISTINDO TV. PENSOU LOGO EM PEDIR AO PAPAGAIO PARA
DESTRUIR A TV, MAS ANTES QUE FIZESSE ISSO O MARIDO PERGUNTOU:
-O QUE VC COMPROU PARA MIM ?
-UM PAPAGAIO DEMOLIDOR.
-PAPAGAIO DEMOLIDOR É O CACETE!!
AAAAIII!!!
Saci 12
A mãe do saci manda ele ir comprar fuba, mais como ela tva com pressa ela disse pro saci:
- Saci, vai num pé e volta no outro
Ai o saci foi e nunca mais voltou
Caipira assistindo o jogo
O caipira estava assistindo o jogo quando passa seu amigo paulista na janela da casa e pergunta:
-Firme caipira?
E o caipira responde:
-Nom nom...futebor!
Cabelo 2
Jureminha,saí do cabeleleiro com o cabelo curto(antes era cumprido),e sua amiga a encontra:
-Oiie amiga,cortou o cabelo?
-Não,não,só tirei pra lavar!
Corinthians=radio
Luiz,foi em uma loja de rádio e falou com o vendedor:
-Com...com liçença,eu gostaria de comprar um radio.
-Ok.
Luiz viu um radio pequeno estranho e perguntou o que era:
-Ah é o nosso radio ilustre que apenas você diz o nome da música que ele toca.
-Hmmm,gostei vou levar!
Ele estava indo para a casa,e pisou em um totô de cachorro e exclamou:
-MERDAAA!!!
E o radio:
Salve o Corintians o campeão dos campeões...
Qual a diferença entre...
Qual a diferença entre a ambulância e o soutien?
R:A ambulância leva os feridos,e o soutien os
''caídos''
Homem da mão sangrenta
A mãe de Joãozinho tinha ido trabalhar,e ele ficou sozinho.
Derrepente o telefone toca:
(suposto homem da mão sangrenta)-Eu sou o homem da mão sangrenta estou no seu bairro!!!
Joãozinho desligou sem medo,e foi brincar...
sangrenta estou no sua rua!
Joãozinho desligou com um pouco de medo e voltou a brincar.
Eis que toca o telefone:
(suposto homem da mão sangrenta)-Sou o homem da mão sangrentaaaaa estou na sua rua!
Desligou,e tentou ligar para sua mãe querida e carinhosa:
(Joãozinho)-Maaaeee tem um hommeeee ligandooo aquuiiii queee taaa faaalaaanddduuu quue éé o homee daaa maaaooo sangrentaaaa
(mãe menino)-Ah guri vai se fude,to ocupada!
Ele com medo desligou e foi brincar!
Depois mais,toca o telefone
(suposto homem da mão sangrenta)-Sou o homem da mão sangrenta estou no seu AP.
Joãozinho se esconde de baixo da cama,e supostamente encontra um homem encapusado com a mão para trás:
-Sou o homem da mão sangrenta,me empresta um band aid?
Pra Dentro
Tem Um Cachorro que se chama-se Pra dentro
teve um dia que seu dono disse:
-Pra Fora, Pra Dentro!!!
O Cúmulos(variados)
1-Qual o cúmulo da velocidade?/
r:Trancar o armario e deixa a chave dentro
2-Qual o cúmulo da preguiça?
r:deitar num rede e esperar o vento balançar
3-Qual eh o cúmulo da burrice???
R:Tirar 0 no exame d urina.
O bêdado no ônibús.
Um bêbado entra no ônibus,o coitado num parava em pé.Então o ônibus parava ele ia pra frente,o ônibus andava e ele ia pra trás,e ficou assim por toda viagem
Pra frente pra trás,para tras pra frente
Ai chgou no fim da viagem e o cobrador viu o bêbado descer sem pagar pela frente do ônibus, e o cobrador disse:
- O rapaz oq vc pensa q está fazendo!!!
- TO-O-O--O- indo embora,
- O senhor num vai paga não
O bêbado num tom alto disse:
- Meu senhor,corri tda a viagem pra frente e pra trás, e o senhor ainda quer q eu pague a viagem
Nossa senhora e ufa
O caipira foi comprar um burro e tinha mais d tres burros
cada um com o seu preço.
- Bom moço como vc tah vendo nois temo aki varios tipos burros temos os d mil.os 100$ e akele ali d 10$
O caipira tdo esprto:
- Vou fica com d 10$$
- Mais o moço esse burro tem prblema
- Mais sinhó quem eh q tah comprando eh eu ou vc
- Tah bom,mais pra ele andar cê tem q falar UFA e pra parar NOSSA SENHORA
- Ah eh soh fala q o burro anda para d mentir ooo...ateh parece ufa
O burro ouvindo a palavra chave sai correndo em disparada,o caipira nervoso e assustado fala:
- Uai,esse bicho corre d +
Ai,logo em tinha um prescipicio o mineiro resando disse sem querer
- Nossa senhora vou morrer agora
O burro d uma vez deu uma freiada,o mineiro suspiro d alivio.Ele parou dois sentimetros longe do precipicio,num alivio da segurança ele fala...
- Ufa quase cai...
E vcs jah sabem o final
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
9,5
Pedrinho, assustado, andava até sua casa, com cabeça abaixada e com o boletim na mão... Chegando lá, timidamente, olhou para o pai e falou:
-Pai... Olha o meu boletim...
O pai, com um charuto na boca, pegou o boletim bruscamente, arrancando-o da mão do filho.
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes... 7 em portuguêêss??????Ahhh, não, nenhum filho meu vai ser burro!
Então, para o filho aprender, o pai enfiou a cabeça dele na privada, socou, chutou, jogou na parede, pisou em cima, afogou na banheira, jogou do telhado...
Demorou 1 semana para ele se recuperar...
No mês seguinte, Pedrinho, novamente, entregou o novo boletim a seu pai.
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes... 8,5 em portuguêêêssssss???
Afoga na privada, bate de tudo que é jeito, pendura no ventilador, tortura ele, queima a barriga dele com a ponta do charuto...
Demorou 3 semanas para ele se recuperar...
No mês seguinte, Pedrinho, novamente, já de muleta, entregou o boletim a seu pai (coitadinho de Pedrinho).
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes...OOOO QUÊÊ??? 8,9 em português???? AHHH, NÃO!
Afoga na privada, queima, espeta, machuca, fura, joga, pendura no ventilador, deixa de castigo na forca por dois minutos, dá para o cachorro morder...
Demorou, dessa vez, um mês para o coitado se recuperar...
No mês seguinte, já tremendo, todo ferrado, entrega o boletim a seu pai.
-10 em ciências, 10 em história, 10 em matemática, 10 em educação física, 10 em geografia, 10 em artes... 9,5 em portuguêÊêsss??? AHHHH...
Senta em cima, afoga...
-Para com isso!-interrompe a mãe- Deve ser difícil ler braile com mão de gancho!!!