Piadas

o que uma pastilha fervecente disse a outra no meio de um temporal

R: esta chovendo vixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxiiiiiiiii

P:O que o escorregador comentou para o outro??

R:Os anus passam rapido por aqui!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

O bebado chega no ponto de onibus e diz:

-EU conheci um amigo que morreu de latinha!!

As pessoas em volta ficaram curiosas e perguntaram:

- Como assim caiu um caminhão de latinha nele?

E o bebado respondeu:

- Não!!! Sua tola, ele foi ao mar e achou que não tinha tubarão mas " LATINHA "

rsrsrsrssr.

Certa vez três amigos morreram tentando salvar um garoto em um incêndio, quando eles chegaram no céu São Pedro disse a eles que como eles morreram tentando preservar uma vida, eles voltariam para a terra ao lado de uma mulher, mas para isso acontecer eles teriam que passar em uma prova.

São Pedro os levou a uma sala cheia de patos e disse que aquele que conseguisse ficar 3 semanas sem pisar em nenhum pato iria para a terra com uma linda mulher e, quem pisasse iria para a terra com uma mulher horrivel.Passado uma semana, um deles pisou no pato e assim voltou para a terra com uma mulher horrivel, duas semanas se passaram e o outro rapaz pisou no pato e também e voltou para a terra com uma mulher muito feia.O homem que sobrou conseguiu ficar 3 semanas e como recompensa São Pedro lhe trouxe uma loira linda espetacular, ele ficou encantado e disse:

- Meu Deus o que eu fiz para merecer isso tudo????

E a Mulher respondeu:

- Você eu não sei, mas eu pisei no pato.

xd:

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

---------------------------------------------------------

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

------------------------------------------------------------

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

------------------------------------------------------------

4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

------------------------------------------------------------

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

-----------------------------------------------------------

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

-----------------------------------------------------------

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

------------------------------------------------------------

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

------------------------------------------------------------

9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

------------------------------------------------------------

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

------------------------------------------------------------

11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

------------------------------------------------------------

12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

*George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta: -Um... dentista?

Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!*

Um casal passa a lua de mel em Paris, se perde, e vai

parar num subúrbio.

Se deparam com uma casa de espetáculos pornô, e o letreiro anuncia:

'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'

Entram, e o show começa com Mohamed, 30 anos,

numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma

ruiva, que ele traça uma a uma... e repete 2 vezes em

cada uma!

As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Mohamed, agradece ao público que o aplaude

efusivamente de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é

colocada no 'centro do cenário. Mohamed quebra as três

pequenas nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide 'comemorar' as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'Hoje, o FABULOSO Mohamed!'

Entram e, no palco, quem aparece ?????

- o Mohamed - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras mulheraças com o mesmo pique...

Não dá pra acreditar !

Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora

com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Mohamed e perguntam o motivo

da mudança das nozes para cocos.

Ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo

mais acertar as nozes!!!

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Diferentes maneiras de contar a mesma história!

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE

(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA

(Datena): "Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Por Arnaldo Jabor

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30.

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...

Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.

Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se

tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein??

Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.

Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em

bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:

Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê ?

Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'

Nada mais justo!

Num açougue, em Porto Alegre, chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio, o "imortal" da capital gaúcha, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor, pagando com notas de 100 reais, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega um Audi A4, e dele sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela ultima venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em um Escort, que diz:

- O Sr. tem asinha de frango?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 15 quilos, por favor - que paga a mercadoria com notas amassadas de 5 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral do carro, outro no pará-brisa dianteiro "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!!", por último, no pará-brisa traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL" de onde sai um negão, com cara de pilantra, com a camisa vermelha do INTERNACIONAL, que diz para o açougueiro:

- E ai véio, tu tem braço?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta que é um assalto!

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?

'O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'

- 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?

'O garoto suspirou e replicou:

- 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'.

- 'Então manda!', encorajou o Político.

- 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama,ervas,concorda?

- 'Sim', disse o político...

- 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?

'O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:

- 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)

Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.

- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.

- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...

E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.

Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.

Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:

-Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe...faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!

*A esposa responde*:

-Ele não estava me beijando no pescoço...ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!

-Um certo dia Joãozinho ouve sua mãe no quarto , dizendo :

-Vai meu tesão eu quero um bebê , estava nua e o noivo também , muito tempo depois a barriga da mãe do joãozinho estava inchando, e o Joãozinho pergunta ... Mãe por que a sua barriga está crescendo? Ela responde : É porque eu vou ter um bebê , Joãozinho tira a roupa olha para a frente do pai e diz , Vai meu tesão eu quero uma bicicleta !

okaosoaksoaksoakso Votem =P

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, Roxo de cima a baixo,sangrando, todo arrebentado.

O advogado chega e pergunta

O que aconteceu ???

O preso começa a explicar:

- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro...

Um monte de gente correndo.

Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá....

Bem no meio da rua, ali na 'voluntários'!

Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta.

Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:

- Prá onde vai isso tchê?

E eu respondi:

- Vai prá puta que pariu.

Depois disso, Dr... Não lembro de mais nada......

Era uma vez ... Um gago , querendo vender Biblias ele foi No moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor

disse................ O que deseja ? O gago responde :

EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia ! O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana , O gago voltou com todas as biblias vendidas o Cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana , ele vendeu ............. depois 100 biblias vendeu ........... O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou : Como vocÊ vende biblias tão rapido?.......... E o gago respondeu : EeEeu Diggo qquereem ccoompra ouou quequerem que que eu leleleia ?

=P

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Antony Garotinho:

- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar.

Joãozinho estava andando com um amigo e disse :

Eu sonho em ser um imperador famoso que nem o meu pai !

O amigo disse : Sério seu pai é um imperador famoso ?

Joãozinho responde : Não ele tinha o mesmo sonho = P