Safari com o gago
Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio a floresta quando o gago começou a gritar!!!
Hipi Hipi Hipi Hipi
e todos seus amigos...Hurra....
e ele o gaguinho: Hipi hipi hipi e os amigos: HURRA!!!!!
Foi quando ele consegue falar HIPIPIPOPÓTAMOOOOOOOOO
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo Mundo.
O papagaio 25
Um papagaio foi no show do Roberto Carlos.
Um guarda foi lá e disse:
-A próxima vez que você vier aqui eu vou te
colocar no vaso.
E o guarda botou.Daí veio uma gorda e ele começou a cantar:
-Aí que bunda redonda.
Jornada Oceânica
Joaquim e Manoel, decidem fazer um jornada ocênica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa a América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi um festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avista a América. Ai Joaquim virou para Manoel e disse: Manoel terra a vista e Joaquim dissé: É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor agente desistir e voltar...
Passarinho come - tudo (fanho)
O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado o rapaz se aproxima e pergunta:
- o que o passarinho come?!
- ôme aôi,eão,a-a-ão e al-íste! - respondeu o fanho.
- não entendi! - disse o rapaz
- ôme aôi,Êão,a-a-ão e al-íste!
- desculpe, mas continuo a não entender...
- ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! - se alterou o fanho.
- pode repetir mais devagar?
- ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!
- desisto!! esse passarinho come mais o que?!
- o ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...
Nome Indígena
E aquele indiozinho perguntou para seu pai:
- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes
tão estranhos?
E o indiozão pai:
- Filho...Índio põe nome em criança dependendo do que
acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir
Camisinha-Furada!
Aritmética dos relacionamentos
Aritmética dos relacionamentos
* Homem esperto+ mulher esperta = romance.
* Homem esperto+ mulher idiota = caso.
* Homem idiota + mulher esperta = gravidez.
* Homem idiota + mulher idiota = casamento.
_________________________________
* Chefe esperto + empregado esperto = lucro
* Chefe esperto + empregado idiota = produtividade.
* Chefe idiota + empregado esperto = Promoção.
* Chefe idiota + empregado idiota = trabalho dobrado.
__________________________________
* Para ser feliz com um homem, você precisa
entende-lo muito e amá-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você precisa
amá-la muito e não tentar entendê-la.
* Uma mulher sempre tem a última palavra em
qualquer argumento. Nada que o homem diz
depois pode ser considerado argumento.
* Homens acordam com melhor aparência do
que quando foram dormir. Mulheres pioram
à noite.
* Uma mulher se casa esperando que ele mude,
mas ele não muda. Um homem se casa
esperando que ela não mude, mas ela muda.
* Um homem de sucesso é aquele que ganha
mais dinheiro do que sua mulher consegue
gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que
encontra um marido desses.
* Nenhum homem casado pode esquecer seus
erros, pois há sempre duas pessoas para
lembrá-lo.
* Um homem é capaz de pagar R$ 10,00 por
algo que ele precisa e vale R$5,00. Uma mulher
é capaz de pagar R$5,00 por algo que custa
R$10,00 e ela não precisa.
* Existem duas fases em que o homem não
entende uma mulher:
Antes do casamento e depois.
A vingança das mulheres...
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de
cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém
conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que
a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens
inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhao cheio de porcos e
outro cheio de homens?
* A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
* Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
* Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao
mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o
porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
* Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?
* Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?
* Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto num homem como num computador é preciso
investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro
melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
O tempo passa
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer,
todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir
isso de uma forma bem banal.
Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu
quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente
conhecido como Asilo, já está reservado ... Afinal de
contas, é chocante o fato de que alguns calouros de
faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de
1982. Portanto...
- Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo
Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de
assumir a presidência.
- Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a
Guerra do Golfo.
- Viram um único Papa em toda a sua vida.
- Eles se recordam do nome de dois presidentes da
República, no máximo.
- Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se
dissolveu e não se lembram da Guerra Fria.
- Nunca sentiram medo de guerra nuclear. ("The Day
After" para eles é uma pílula, e não um filme.)
- URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.
- Conheceram somente uma Alemanha.
- Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da
Challenger.
- Sempre ouviram falar de AIDS.
- Atari é algo que não existiu para eles.
- A expressão "isso soa como um disco quebrado" não
tem nenhum significado, uma vez que eles sequer
conheceram os discos de vinil e muito menos sabem
que os mesmos ainda existem.
- Nunca jogaram Pac-Man.
- Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de
corrida são uma vaga lembrança para eles.
- A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo,
com efeitos especiais patéticos.
- Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor
e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de
museu do seu irmão mais velho.
- Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a
maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e
provavelmente nunca estiveram frente a frente com um
televisor preto e branco, muito menos da marca
Telefunken.
- Nem imaginam o que é um videocassete da National e,
para eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro,
não de televisão.
- Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".
- Se eles não foram no Rock in Rio II (pois,
provavelmente, tinham 11 anos),imagina então o
Rock in Rio I???
- Os desenhos mais recentes para nós, tais como
Thunder Cats e He-Man, não fizeram parte de suas
infâncias.
- Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça
dos Superamigos.
- Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década
de 80 e não passam de meros estranhos.
- Aliás, a década de 80 é algo distante em suas
lembranças.
- Nunca usaram calças coloridas da Company, calças
carpinteiro, muito menos camisas "Rato de Praia da
OP".
- Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute ou
Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no
Domingo no Parque).
- Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes
que eles também não devem se lembrar.
- O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Escort XR3 nunca
foram sonhos de consumo deles na adolescência.
- Michael Jackson para eles, sempre foi branco.
- A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da
Manchete (aliás, a Manchete que faliu) e,
principalmente, Turma do Balão Mágico, Bambalalão,
Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e
Atchim & Espirro.
- O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo
Bodyboard.
- Pergunte a eles o que é uma bala Boneco ou bala
Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que
vinha com pozinho para grudar no pirulito).
- Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca
foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com
filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não
participava dos filmes e eles eram engraçados).
- Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em
formato "betamax".
- Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz
parte da infância deles.
- A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca
existiu.
- Nunca tiveram o prazer de colecionar mini-
garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito
em árabe, russo e japonês.
- Nem o estilingue do Toddy.
- Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre
comeram pipoca de microondas.
- Seus patins sempre foram inline.
- Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm.
- Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o
irmão mais velho do Raí.
- Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa
de 1986 nos pênaltis.
- Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.
- Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.
- Nao se importam com quem matou Odete Roittman e
nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Pica-
Pau Amarelo, Ilha da Fantasia e O Elo Perdido.
- Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em
embalagem de isopor.
- John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não
de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease".
- Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator. Aliás, nem
devem saber quem ele foi depois.
- Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic,
nem Assembler.
- Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb
nunca existiram para eles. Muito menos os de 8
polegadas.
- Nunca viram um cartão perfurado.
- "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta
bastante freqüente para eles.
- Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star
Beth Guzzo.
- Nunca viram o programa do palhaço Bozo.
- Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam
assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do
Fantástico".
- Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o
Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na
cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAO
quando acendia a luz vermelha e ele pedia para
trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.
- Nunca viram na TV a sensacional batalha musical
entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.
- Nunca viram Dominó, Polegar e Jane Duboc no Viva a
Noite (viva! viva! viva!).
- Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em
ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova,
Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de
Nós.
- Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa.
- Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha
vitaminada Milani. Chaveiro de borracha da K&K em
forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Western
logo depois do Jornal Hoje de sábado. Sessão
Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal).
Transformers, Robô Gigante, Família Barbapapa,
Agente 86, Corrida Maluca, Caverna do Dragão.
- Patati-Patatá, Patotinhas de patins.
- Rá-tim-bum não era castelo, jornada nas estrelas do
Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro,
passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de
Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John McEnroe,
Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com
Skiny, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e
Diplomata, lápis-borracha, merenda no recreio e
mochila emborrachada.
- Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama, Lu-
Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de
montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão-
Biônica, Genius. Suggus, bala Juquinha (que grudava
no papel e você comia assim mesmo),Ki-Suco
Campestre, geléia de mocotó Colombo, Bala Zequinha,
propaganda do Pudim Royal. Régua tabuada, caneta 10
cores, Relógio Champion com várias pulseiras,
relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica
Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,revista do
Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas
Olimpíadas, discos coloridos com infantis, sandália
Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a
manivelinha). J. Silvestre, Flávio Cavalcanti,
Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato Branco -
meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue
(com a incrível luta do Aquiles contra Michel
Serdan).
- Combate nas Malvinas, boicotes dos EUA, Cuba nas
Olimpíadas.
- "Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco),Dra.
Quenn (A Mulher Que Cura),Malu Mulher, Globo de
Ouro, Carga Pesada (com Stênio Garcia e o Antônio
Fagundes),Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do
Mickey.
- Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o
resultado da Loteria Esportiva apresentado pela
Zebrinha (Deu zzeeebbbrrraaa!!!Ó eu aqui de
novo!!!)...
- Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de
Nescau cheia de areia, puxando com uma cordinha.
Vocês se lembram?
Curiosidades 3
Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que
nao fossem da família Real tinham que pedir
autorizaçao ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos,
tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao
permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que
deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla
F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King).
Daí a origem da palavra.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter
relações, F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por
Despacho Administrativo). Quem não tivesse ralações
tinha que ter na porta a seguinte sigla
P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorização Normativa Este
Lar Está Isento de Relações Oficiais). Quem fosse
solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla
P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização
Hormonal por Estimulação Temporária Auto-Induzida)
Funcionário Público 4
Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto
da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada
encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil
anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal
gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola.
Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o
gênio concedeu três desejos ao camarada.
- Eu quero ser bonito e gostoso!
Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta,
ficou mais bonito que o Mel Gibson.
- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de
mulher boazuda.
Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da
baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da
Pamella Anderson, peladinha.
- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na
minha vida!
Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para
sua mesa na repartição publica.
Política 11
Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na
sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do
prefeito.
Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao
cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu
relógio de estimação.
- Meu Deus! - ele pensa - Agora mesmo, antes de
sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio...
Como é que ele pode ter sumido assim?...
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa:
- Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo
isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu
misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao
sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso.
A única pessoa com quem eu falei foi o Pitta. - faz
uma pausa para torcer as mãos - Veja bem, eu não
estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas
confesso que estou profundamente chateado. Era uma
herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da
sala. Alguns minutos depois volta com o relógio e
entrega-o ao visitante. Esse fica embaraçadíssimo:
- Muito obrigado! Espero que o prefeito não tenha se
aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de
volta...
Ao que Maluf responde:
- Não se preocupe. Ele nem viu...
Aprenda a cozinhar
Diálogo entre marido e mulher:
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Entao aprenda a transar e pode dispensar
o motorista.
Dilema do empregado
DILEMA DO EMPREGADO
Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante
Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado
Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado
Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado
Se diz-se satisfeito, é hipocrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato
Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado
Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!
chinêszinho não quer
certo dia mariazinha foi a casa de chinêszinho brincar, chegando lá a sua mãe pediu a maria que fosse no quarto de chinêszinho brincar. lá no quarto a menina pediu: chinêszinho vamos brincar de boneca chinês disse: chinês não quer chinês não vai.
a menina insite: só um pouquinho.
chinês: certo
depois de um tempo
chinês vamos tirar a roupa e fazer nheco-nheco.
chinês: chinês não quer, chinês não vai.
ela insiste: só um pouco
chinês: tá bom
muito tempo depois
pac pac pac chinês e maria saiam o lanche tá na mesa.
maria: chinês sai de cima de mim e vamos lanchar.
chinês: chinês não quer chinês não vai chinês quer mais chinês gostou.
a bolsa
Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
-quanto custa essa bolsa?
O vendedor: 500 reais.
Ela: que roubo, 500 reais? meu dinheiro não é capim...
O vendedor: é que a bolsa é de couro de antilope, animal em extinção.
Mostrou uma média... "E essa?"
- 1000 reais...
_ que roubo, mil reais???
- é de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa e perguntou: e essa?
- 50000 reais...
- o que??? cinquenta mil reais???
- é que essa bolsa é de couro de pica, quanto mais vc pega, mas ela estica.
Cozinhando um Argentino
Você sabe como se faz um URUGUAIO?
Você deve juntar em uma panela um ALEMÃO e um ITALIANO. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas CUIDADO, se passar do ponto vira UM ARGENTINO.
Sonho de gaucho 3
O sonho de cada criança gaucha é estudar para se
formar, começar a trabalhar para ganhar bastante
dinheiro, e comprar uma passagem de ônibus para
Florianópolis para vir conhecer o pai.
