Piadas

A avó de joãozinho sepre falava a ele:

_Meu netinho, você precisa engordar, você é muito

magro!

Assim Joãozinho cansado de tanto ouvir sua avó

reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante

até!

Então foi a uma sauna tirar uma foto sua pelado.

Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar

a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou

a parte de baixo para ela.

A avó recebendo a carta chamou todas as amigas

para ve a foto, e então falou para todos que

estavam olhando a foto:

_Olhe como meu netinho engordou!Pena que ele tirou

a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.

- no centro de um curral estava um rapaz cuidando de um bezerro,

- ele colocava seu pin.. na boca do animal, e em seguida dava-lhe uma tapa na cara do animal,

nisso estava um gaucho sentado na porteira só olhando,

- em seguida o rapaz pergunta ao gaucho:

querez esperimentar gaucho? é muito bom,

- O gaucho muito macho desce e começa a tirar a calça dizendo:

- vou porque estou com inveja, mas se tu me deres essas tapas eu te mato.

uma mulher estava na praia de nudismo to abertona ai um siri entrou nela

ai ela sentiu uma coceirinha ai ela procurou um ginecologista ai ela:

doutor eu estou sentindo uma coceirinha bem aui e apontou pra a vagina ai o doutor disse e so passar esse creminho aqui que melhora ai a mulher chegou em casa e passou

no outro dia a coceira continou ela foi no medico de novo

doutor a coceira ainda continua ai o doutor disse:

passa essa pomadinha que vai melhorar

tabom ela chegou em csa e passou a pomada e nada

ela liga ja revoltada doutor nao deu nada ai o doutor falo pra ela e falta de sexo pode fazer bastante sexo hoje ai ela tabom

ela sai na rua e encontro um bebado na rua durmindo ai ela falo:

vc quer fazer sexo comigo ai o bebado:

claro!!

derepente ela senti uma mordida no seu pinto ai ele tira rapido e o siri cai rolando de dentro da mulher ai o bebado viu e disse:

qual e cabaco o que vc da me encarando mano!!!!

Depois de muito tempo, de ter saido do hospicio dois amigos loucos se encontraram:

-Oi, voce esta bem?

-Estou otimo, casei e tive filhos.

-Eu tambem.

-Como e que ficou o seu nome?

-Meu nome e Jesus.

-Jesus?

-E.

-Voce deve ter fugido do ospicio.

-Nao,nao,meu nome e mesmo Jesus.

-Quem te disse?

-Deus.

-Eu?

Por que as loiras tem muita inveja das morenas?

R: Porque além de bonitas as morenas são inteligentes.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA...

um cara casou e no dia seguinte foi encontrado num bar

ai um amigo pergunta :

-Oque vc está fazendo aqui porque vc não está na lua de meu?

ele respondeu:

-Já me separei.

-Porque?

-descobri que o nome da minha sogra era Esperança

-Esperança é a ultima que morre.

tava lá o joão na praia, raquitico, seco, desengonçado que só ele, nisso passa uma loirona, de ferrari, e chama ele, mas ele não acreditava, e ela insistia e dizia que era ele, e ele foi, chegando no apartamento dela, ele disse pra ele ficar na sala que logo vinha, nisso ele pensou é hoje que tiro os atrassados, ficou pelado, de repente veio a mulher com os dois filhos um em cada mão e disse:

olha meninos se vocês não comerem vão ficar igual a esse tio ai o

O Bebum sai do bar e depara com uma mulher pavorosa e grita:

-Sua feiosa!

Ela logo responde:

-Seu bêbado!

O bebum retruca:

-...é mas amanhã eu tô bonzinho!

O rei queria casar sua filha, mas ela tinha um pequeno problema: tudo o que ela tocava derretia. Qualquer coisa: ferro, diamente, aço, enfim, tudo.

Então o rei propôs um desafio: quem trouxesse algum objeto que a princesa tocasse e não derretesse, se casaria com ela.

Surgiram três candidatos.

O primeiro trouxe um metal muito resistente, pensando que não derreteria, mas, derreteu assim que a princesa tocou-o.

O segundo trouxe um diamante, pois é a pedra mais dura que existe e ainda pensou "essa tá no papo", mas também derreteu.

O terceiro se aproximou da princesa e disse:

- Coloque a mão no meu bolso e sinta.......

Ela ficou vermelha, meio que sem graça, mas assim o fez.

Para a alegria do pai objeto não derreteu!

Agora vem a pergunta: O que o terceiro homem tinha no bolso????

mm's o chocolate que derrete na sua boca, e não na sua mão.............

Um bêbado subiu em um ônibus. Vendo o estado do

homem, uma mulher crente, levantou-se, cedeu seu

lugar para o bêbado e se apoiou no pegador do

teto do ônibus. A mulher levantou o braço e

aqueles pentelhões das axilas desceram livremente

pelo braço. O bêbado retruca:

- Oi bailarina!

A mulher diz:

- Desculpa moço, mais eu não sou bailarina.

Passado um tempo o bêbado fala:

- Oi bailarina!

A moça irritada com o homem pergunta:

- Ô seu bêbado, por que você fica me chamando de bailarina?

O bêbado fala:

- Eu te chamo assim porque só uma bailarina conseguiria alcançar o pé aí em cima!!!

aviam tres pessoas discutindo na beira de uma

montanha um fraces, um argentino e um brasileiro

de repente o frances disse: se eu subisse essa

montanha eu colocaria a bandeira da franca

o argentino disse: eu tanbem colocaria a bandeira

do meu país,e você brasileiro o que faria?

eu ia até lá e cagava na bandeira da argentina

e limpava a bunda na bandeira da franca

Em uma cidade existia dois bêbados . Um se chamava

Nico e o outro Neco . Domingo iam passando pela

igreja quando resolveram entrar . A igreja estava

completamente lotada , mas mesmo assim resolveram

entrar .O Nico sentou la trás e o Neco lá na frente .

De repente o padre chega e diz:

Eu comunico !

Logo o Nico se levanta e Diz :

Come o Nico o caralho , come o Neco que tá aí na frente !!!!!!!!!!!

p)sabe porque a loira ficou tão feliz quando

conseguiu montar um quebra-cabeça em 6 mêses?

r)porque na caixa estava escrito "de 2 á 4 anos".

Qual é o Cúmulo da rápidez?

R:Caga, vira e chuta.

O filho do portugues, como toda criança, queria muito ganhar um video game no natal. E ficou o ano inteiro pedindo para que o pai lhe comprasse um no final do ano. E tanto queria que prometeu se comportar direito durante todo o ano. E assim foi feito. O pai não viu outra saída e teve que comprar o video game. Na festa de natal, ele diz solenemente ao filho:

- Meu filho, você se comportou muito bem durante o ano. Por isso, te comprei este video game. E olha que foi comprado com muito sacrifício. Foi com tanto sacrifício que tive de vender a televisão para inteirar o dinheiro...

A filha diz pro pai.

-Papai vou ter um filho,

E o pai:

-Filha tem certeza que e teu

P.: Sabe qual o cúmulo da rebeldia?

R.: Morar sozinho e fugir de casa.

P.: Sabe qual o cúmulo do vegetariano?

R.: Levar a mulher para a moita e comer a moita.

P.: Sabe qual o cúmulo da paciência?

R.: Limpar a bunda com confete.

P.: Sabe qual o cúmulo da elasticidade?

R.: Colocar uma perna no Cristo, a outra no Pão-de-açucar e lavar a bunda na Baía de Guanabara.

um cara liga para o dono de um bar e fala:

-que horas vc vai abrir seu bar?

-Seis horas da manhã

Quando dá três horas da manhã ele liga novamente

-que horas vc vai abrir seu bar?

-seis horas da manhã

o cara bebendo , bebendo e depois liga:

-que porra,quando é que vc vai abrir a porra do bar?

-já falei que seis horas da manhã caralho

quatro horas da manhã o cara já chapadão liga:

-Que caralho, que porra abra logo esse bar que des de ontem de noite que eu quero sair!!!!!

Um homem foi ao cinema, quando chegou sentou em cima de uma bala de menta, qual o nome do filme...

Documentado...

Era uma vez um pintinho sem cu , soltou um pei-

do e explodiu.