Piadas

Na escola, a professora ensinou aos seus alunos as vogais com o c na frente.Joaozinho todo feliz por ter aprendido isso, voltou pulando as cercas e falando enquanto pulava:

-CA!!!!-após pular uma-

-CE!!!!-após pular outra-

-CI!!!!-após pular a outra-

-CO!!!!-após pular outra-

-CU!!!!AIIII!!!-quando pulou a última-Aiiiii

Chegou em casa e sua mãe perguntou a ele:

-o que você aprendeu na escola hoje filho?

-as vogais com o c na frente!!!

-então quais são?

-CA,CE,CI,CO...

-falta o cu filho....cadê ele?

-ihhh mãe....esqueci na cerca!!!!

P: Por que a loira sobi em pé de coco quando está chovendo?

R: Porque ela quer saber por onde entra a água!!!

Numa noite um papagaio saiu para passear, passando

por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça se levantando sentuo um cara na privada e falou:

- A que céu estrelado.-e o papagaio falou:

- A que cu arregalado.

Uma velhinha foi no médico e pediu pra ele dizer

a posição exata do seu coração.

Ele disse que era três dedos abaixo do seio

esquerdo.

No outro dia apareceu uma manchete no

jornal: "Velha tenta se suicidar com um tiro no

joelho!"

Tinham tres homens andando na floresta um chamava:

Calaboca,Sem educação e Encrenca.

O Encrenca se perdeu e o Calaboca e Sem Educação foram a delegacia e o Calaboca falou:

-Eu entro e você fica!

Ele entrou e delegado chegou e perguntou:

-Como é seu nome???

-Calaboca.

-Como é seu nome???

-Calaboca.

-Pela última vez, como é seu nome???

-Calaboca.

-Mais você é sem educação,em???

-Há deixei ele lá fora.

-Mais você só arruma encrenca!

-Hã!Já encontraram

O Joaquim chegou correndo em casa, pegou a Maria e a levou pro quarto.

- Vem Maria, vem pra cama que me ensinaram uma posição nova. Se chama 69!

Joaquim ensina à Maria como é que se faz 69 e eles começam a mandar ver. Lá pelas tantas, o Joaquim solta um tremendo peido na cara da Maria.

A maria pára na hora, se levanta e grita, fula da vida:

- Ah, não! Os outros 68 tu vai dar na puta que o pariu!

Com uma mala na cabeça e sem medalha em minha mão,no outro lado do planeta estou e não demoro não,muitos ja cairam fora daqui apouco e a minha hora,vamos la ver o Brasil rasgar.

ee vamos rasgar,eee vamos rasgar,ee vamos rasgar,eee vamos rasgar,ee vamos rasgar,eee vamos rasgar.

vamos la ver o Brasil RASGAR

P:Quais sao as tres pias da loira?

R:A de agua quente, a de agua fria e a de agua oxigenada.

P: VOCE DABE PORQUE LOIRA NAO GOSTA DE AMAMENTAR CRIANÇAS ?

R: PORQUE ELA FALA QUE DÓI OS SEIOS NA HORA DE FERVER O LEITE

Dois bêbados estavam no 50º andar de um prédio, quando um bêbado olhou para o outro e disse:

Quer apostar que eu consigo me jogar pela janela e ainda por cima flutuar; o outro bêbado olhou para ele e disse:

Você tá maluco se você se jogar você vai se esburrachar, mas já que você insiste, o que vai valer?

O bêbado respondeu, tudo

falou, esta aposta já está ganha; então o bêbado se jogou pela vidraça e começou a flutuar, o outro bêbado olhou e disse: se ele pode eu também possom,e então pulou e acabou se esburrachando todo no chão, a polícia chegou e o delegado falou para o bêbedo que tinha flutuado: Porra Superman, enganou mais um trouxa!

O português foi convidado para uma festa de aniversário de 15 anos.

E respondeu tudo bem eu vou mas só posso ficar 2 meses.

Mulher é que nem chiclete, agente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé

Um cara estava viajando com seu fusca pela estrada quando de repente seu pneu furou,lá atrás vinha vindo um gaúcho com sua scânia,ele parou para ajudar o cara do fusca,daí o gaúcho perguntou o que aconteceu o cara respondeu:

-É que furou meu pneu e estou sem macaco para erguer o carro o gaúcho disse:

-Pode deixar que com uma mão eu ergo e com a outra eu troco.O cara pensou com sigo mesmo vou zuar com esse gaúcho-o cara demorou "2 horas"para trocar o pneu e disse:

-Obrigado,gaúcho,você é mesmo muito forte!-o gaúcho respondeu:

-Do que me adianta ser forte se o homem que eu amo não me ama.

Aloira estava dirigindo seu carro na estrada e viu um guarda e mandou ela parar. O guarda disse:

- Quero sua carteira de motorista.

A loira:

-Que isso seu guarda?

O guarda:

-Quero seu IPVA.

A loira:

-Como é que é?

Oguarda vendo que não tinha mais jeito tirou o pinto pra fora e disse:

-E isso se sabe o que é?

E a loira:

-A não seu guarda bafômetro de novo?

Estava a mãe e a filha passeando após ao meio dia

quando derrepente a filha pára no ponto de táxi e

começa a vomitar, passa por alí um senhor, olha para a garota vomitando, e curioso pergunta:

-FOI COMIDA?

E a mãe da garota responde:

-FOI, MAIS VAI CASAR.

P:O que uma loira pensa quando vê uma casca de banana?

R:AAhh!!Vou cair denovo.

O português era pobre e miserável em Lisboa e nas diversas tentativas de

ganhar dinheiro ouviu falar do Brasil. Ele vendeu tudo que tinha e embarcou

de clandestino em um navio de carga. Chegando ao Brasil ele tentou de todas

as formas ganhar dinheiro e nada. Uma noite, o dinheiro quase no fim, ele

deitou-se em um banco de praça pra dormir e começou a pensar alto.

Ora, pois, pois. Que raio de vida, como farei eu pra ganhare dinheiro???

Um bêbado estava dormindo embaixo do banco onde ele estava e ouvindo os

resmungos do Manoel interveio, porra manel, joga no bicho.

Que raios de bicho é esse ô ébrio? Perguntou o portuga.

É o seguinte, respondeu o bebum, tu dormes, e no dia seguinte, o bicho que

tu sonhares tu vais naquela banquinha amarela da esquina e aposta.

Muito obrigado ô gajo disse o manoel e dormiu.

Ele sonhou com um cachorro mordendo sua perna e no dia seguinte foi na tal

banquinha e apostou tudo que tinha.

Não é que o portuga ganhou, ficou milhonário, comprou um jatinho e uma

quinta as margens do Tejo e foi curtir sua aposentadoria.

Um belo dia o Manoel está passeando pelas ruas e encontra seu amigo Joaquim,

do tempo que ainda era pobre e este lhe pergunta como ele ficou rico, o

manoel ensina-lhe todo o método e este vai tentar a sorte no tal jogo do

bicho.

Chegando ao Brasil o joaquim deita no banco da praça, dorme e sonha que sua

bunda está coberta de cabelos. Ao acordar de manhã ele fica encucado.

Ora, pois, pois, que bicho tem a bunda coberta de pêlos??? Todos!!! Em que

raios de bicho jogarei eu?

Então ele resolve jogar no cachorro, já que o Manoel havia ganho no

cachorro.

O joaquim perde tudo. Desesperado ele resolve ligar a cobrar pro manoel.

Manel, estou arruinado, perdí tudo que tinha, por favore, me ajude.

O manoel lhe diz, calma amigo Joaquim, vai até o aeroporto que mandarei meu

jatinho buscar-te.

Ao chegar em Portugal o Joaquim é logo bombardeado pelo Manoel: Raios

Joaquim, fizestes tudo como te mandei?

Fiz responde o Joaquim chorando.

Tu sonhastes?

Sonhei!

Tu jogastes?

Joguei!

Que bicho sonhastes?

Sonhei que minha bunda estava coberta de pêlos!

E que bicho jogastes?

Joguei no cachorro oras!

Ô sua anta, não estás a ver que o que nasce no pênis é PENTELHO, pois o que

nasce no cú é CÚELHO, se jogasses ganhavas ora pois pois!!!

P:Quando é que é que pobre toma laranjada?

R:Só quando sai guerra na feira.

P:Por que mulher negra grávida não pode tomar óleo?

R:Porque se não nasce macaco hidráulico.

Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um.

O espanhol diz:

-Vou ficar com o carburador.

O brasileiro pergunta:

-Mas por quê?

Porque se eu ficar com sede, bebo a água que há nele. Responde o espanhol e vai embora.

Sobram o português e o brasileiro. O brasiliro diz que vai ficar com o banco.

O português pergunta:

-Mas brasileiro, por que tu vais ficar com o banco?

O brasileiro responde:

-Porque se eu ficar cansado, deito nele e descanso um pouco.

O português arrancou a porta e, confuso, o brasileiro pergunta:

-O português, por que você vai levar a porta?

Responde o português:

-Porque se caso eu ficar com calor eu abro o vidro?