Piadas

" Era meia noite,

e o Sol brilhava.

Um homem nú,

com a mão no bolso,

sentado num banco de pedra,

feito de madeira,

calado dizia:

- o mundo é uma bola quadrada . . ."

Uma mulher estava em sua casa e tocou o telefone:

- alo quem fala?

- oi senhora tem alguem na linha?

a senhora respondeu

- sim

-entaõ sai que vem vindo o trem...

Vinha um homem caminhando pela estrada calçado apenas com meinhas, até que em uma parte do caminho ele se deparou com uma possa de lama, preparou se para pular e up... quase se atolou. Qual o nome desse homem!

RESP: Ia atolá com meinhas

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

> > >>

> > >> - Queremos fazer 3 reclamaçoes e esperamos ser atendidas !

> > >> São Pedro pega um lapis e um papel......"Podem falar!"

> > >>

> > >> - Primeiro queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mes !

> > >>

> > >> São Pedro anota o primeiro pedido.

> > >>

> > >> - Segundo, queremos ficar gravidas só por 3 meses porque 9 meses é

> > muita

> > >> coisa !

> > >>

> > >> São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?"

> > >>

> > >> - Queremos que o penis do homen seja mais bonito porque realmente é

> > >> horrivel!!!"

> > >>

> > >> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui 1 mes para dar as

> > >> respostas de Deus.

> > >>

> > >> Um mes depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:

> > >>

> > >> - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, voces vão menstruar a cada 4

> > >> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.

> > >>

> > >> - O pedido nº 2 tambem foi aceito só parcialmente, Gravidez por 6

> meses

> > >> porque 3 meses é muito pouco.

> > >>

> > >> - Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.

> > >>

> > >> As mulheres começaram a berrar e reclamar :

> > >>

> > >> - Porque, senhor?

> > >>

> > >> Sao Pedro responde:

> > >>

> > >> - Porque se feio e peludo voces chupam, bonito voces comem !!!!

A familia do las grael saiu para velejar`.

Qual o nome do Filme?

R: A familia Busca PÉ

Sabe porque bebê de proveta não pode ser humorista?

-Porque nunca foi gozado!

na fila para entrar no céu, na hora de assinar o

livro São Pedro fica admirado quando um negão

assina no livro o próprio nome:Leonardo de caprio

abismado com a situação são pedro imediatamente

liga para Deus e diz: Alô DEus!! Mas que peça o Sr. me pregou! disse que afundaria o Titanic e colocou foi fogo!!!!!ha ha ha ha ha ah .....

JOAOZINHO ESTAVA NO QUARTO E PEDIU PARA A MAE QUE ESTAVA NA COZINHA PARA LHE TRAZER UM COPO COM AGUA E SUA MAE RESPONDEU:

-NAO VOU LEVAR.

PASSANDO CINCO MINUTOS JOAOZINHO PEDIU NOVAMENTE:MAE TRAGA-ME UM COPO COM AGUA?

E A MAE RESPODEU NERVOSA:

-SE VOCE PEDI MAIS UMA VEZ EU VOU AI TE BATER.

E ELE DISSE: QUANDO A SENHORA VIER ME BATER ME TRAZ UM COPO COM AGUA?

Sabe qual é o cumulo do arrepio?

Ir num escorregador de gillete, cair numa

piscina de álcoll e tomar banho numa banheira de

sal.

P: Por que sogra só tem dois dentes?

R: Um serve para abrir cerveja e o outro para doer.

PERGUNTARAM PRO MANUEL SE ELE GOSTA DE MULHERES COM MUITO SEIO,E ELE DISSE:

-NÃO,PRA MIM DOIS JÁ TA ÓTIMO!

QUANTOS PORTUGUESES SÃO NECESSÁRIOS PRA TROCAR UMA LÂMPADA?

R:TRÊS,UM PRA SEGURAR A LÂMPADA E DOIS PRA GIRAR A ESCADA.

UM LADRÃO PARA O MANUEL NA RUA E LHE DIZ:

-PARE:E O MANUEL RESPONDE:

-IMPARE:NO QUE O LADRÃO FALA:

-MAS EU TÔ TE ROUBANDO!

-HA!!!!!!ENTÃO EU NAO BRINCO MAIS!

JOAQUIM CHEGA NUMA LOJA E FALA:

-ORA,POIS VOCE TEM TV COLORIDA?

-TENHO SIM.

-ENTÃO ME DA UMA AZUL.

MANUEL FOI LAVAR A LOUÇA NO BUTECO E PEDIU PRA MARIA CUIDAR DO BALCÃO,COMO ELA ERA MEIA BURRA NÃO SABIA ONDE FICAVAM AS BEBIDAS,AÍ CHEGA O PRIMEIRO CARA E PEDE 1 CONHAQUE,EA MARIA GRITA:

-MANUEL CONHAQUE TEMOS?

-TEM SIM MARIA SEGUNDA PRATELEIRA,DAÍ ELA SERVIU E O CARA FOI EMBORA,VEM O SEGUNDO E PEDE 1 WISKI NO QUE A MARIA GRITA:

-MANUEL WISKI TEMOS?

-TEM,EM CIMA DO BALCÃO!

DAÍ ENTRA UM NEGÃO BATE NO BALCÃO E FALA:

-ME DA UM MÉ.

-MANUEL MÉ TEMOS?

-NUM ME FALA NISSO AGORA ESPERA EU TERMINAR DE LAVAR A LOUÇA!

Dois amigos planejando uma perspectiva melhor de vida ouviram

dizer que no Brasil a melhor maneira de ganhar bastante dinheiro

seria comprando um taxi. Sendo assim partiram para o Brasil onde

compraram o tal taxi , passados dois meses o manuel pergunta para

o Joao , O Joao voce nao acha que nos enganaram, pois estamos

a mais de dois meses e e voce andando neste taxi juntos e nao

conseguimos apanhar nenhum passageiro

cúmulo da lerdeza:

R: correr sozinho e chagar em segundo

cúmulo da rapidez:

R: cagar do décimo quinto andar, descer as escadas e ver o cú piscando

cúmulo da pontaria:

R: comer uma mulher gravida e acertar o cú do nenê

Havia no sitio um papagaio "garanhão", o bicho não perdoava nada mesmo!

Até que um dia já tinha passado todas as galinhas do o puleiro, todas as patas... tudo quanto é bicho que tivesse despercebido.

foi quando ele deu de cara com um galo indio ciscando... quando o galo percebeu ele já estava atrás, e corre daqui, corre dali, quando ele passou perto do cachorro que falou:

hei, encosta o cú na parede, encosta o cú na parede!

e o galo desesperado, respondeu:

- Não adianta, ele quer que eu chupe!

[email protected]

JOAOZINHO CHEGOU PRO SEU PAI E PERGUNTOU :

- PAI !!! O QUE QUE É JUSTIÇA ???

O PAI MEIO CANSADO RESPONDE RAPIDINHO:

- JUSTIÇA É SUA MÃE MEU FILHO , É ELA QUEM DETERMINA AS COISAS AQUI EM CASA .

NO OUTRO DIA JOAOZINHO INDAGA NOVAMENTE AO PAI :

- PAI E O QUE É O GOVERNO ???

- GOVERNO É O PAPAI MEU FILHO , SOU EU QUEM DECIDE TUDO , PAGO AS DESPESAS , ETC ,

RESPONDE O PAI!!!

PAI E O QUE É O POVO ???

- O PAI JÁ PUTO DE RAIVA RESPONDE :

- O POVO É A EMPREGADA MEU FILHO , É ELA QUEM FAZ AS COISAS, CUMPRE ORDENS ... E PRA FINALIZAR A CONVERSA O PAI AINDA DIZ AO JOAOZINHO :

E VC MEU FILHO É O FUTURO TÁ !!!!!

JOAOZINHO FICOU PENSATIVO MAS FOI PRA SALA VER TV .

A NOITE ,A FAMILIA JANTOU TODA REUNIDA E COMERAM UMA BELA FEIJOADA !!!

DE MADRUGADA , JOAOZINHO LEVANTA TODO BORRADO !!!

ERA MERDA DESCENDO PERNA ABAIXO !!!!

JOAOZINHO VAI ENTAO AO QUARTO DOS PAIS E LÁ CHEGANDO ABRE A PORTA E VÊ A MAE RONCANDO COMO UMA LOUCA !!!

ELE ENTAO FECHA A PORTA E VAI NO QUARTO DA EMPREGADA !!

ABRE A PORTA BEM DEVAGARINHO E VÊ O PAI FODENDO GOSTOSO A EMPREGADA !!!

É AI ENTAO QUE ELE ENTENDE TODA CONVERSA QUE TEVE COM O PAI !!!:

- ENQTO A JUSTIÇA DORME , O GOVERNO FODE O POVO E O FUTURO .......

- O FUTURO FICA NA MERDA !!!!!!!!!

Um doido estava no ospicio ai então o medico chegou e perguntou:

-O que você está fazendo?

-Escrevendo uma carta.

-Para quem?

-Para mim mesmo.

-E o que diz nela?

-Não sei ainda não recebi.

Como uma mulher faz para perder 70Kg de gorduras inúteis?

ela pede o divórcio.

Um profeta reuniu todos os seus dicipulos para uma

reunião , no final da reuniao o profeta começou os

cumprimentos e foi logo dizendo

- Abraão , beije a minha mão !!!!

- José , beije o meu pé!!!!

Logo ele avista um de seu discipulo correndo e grita

- NICOLAU , PORQUE FOGES!!!!!!

A mae pediu a filha, ir ao acougue comprar 1 kg

de bacalhau, anotou em um bilhete o pedido e deu a menina. Só que durante o percurso, a garotinha perdeu o papel, e aí foi aquele desespero.

Chegando ao acougue uma fila enorme, a menina esperou chegar e sua vez.

- O que quer? perguntou o acougueiro

- um ilo de alhalhau?

- nao entendi, o que voce quer?

- um ilo de alhalhau.

Faz o seguinte, a fila ta muito grande, volta ao final e quando chegar a sua vez, eu tento lhe entender.

Até chegar novamente ao balcao, a garota teve uma idéia, enfiou a mao dentro da calcinha, esfregou muito e qdo chegou no acougueiro colocou a mao perto do nariz do homem que exclamou.

- que cheiro de bacalhau!

e ela:

- um ilo, um ilo, um ilo.

O portugues estava viajando de Lisboa para São

Paulo, no meio de vôo ele foi até a cabine e

disse:

-Senhore piloto, gostaria de saber onde estamos?

O piloto disse:

-Estamos voando sobre a Amazonia a 10.000 metros

de altura.

Aí o portugues disse:

-Ái Jesus, eu sabia que o Brasil era grande, mas

não tão alto assium!