A TELEVISÃO 6
UM DIA UMA LOIRA FOI ATÉ UMA LOJA DE ELETRODOMÉSTICOS E DISSE AO VENDEDOR:
GOSTARIA DE COMPRAR ESTE TELEVISOR.
O VENDEDOR CALMAMENTE DISSE À MULHER:
DESCULPE MAS NÓS NÃO VENDEMOS MERCADORIAS PARA LOIRAS.
A MILHER INDGINADA FOI PARA CASA E COLOCOU UMA PERUCA PRETA,TINGIU AS SOBRANCELHAS E RETORNOU Á LOJA.CHEGANDO LÁ, DISSE NOVAMENTE AO VENDEDOR QUE QUERIA COMPRAR E TELEVISÃO.
E ELE MAIS UMA VEZ FALOU:
DESCULPE SENHORITA, PORÉM NÃO VENDEMOS MERCADORIAS PARA LOIRAS.
ENTÃO A MULHER FURIOSA VOLTOU Á SUA CASA E PINTOU O CABELO DE VERMELHO, FEZ CACHOS, EM FIM SE TRANSFORMOU, E FOI PARA A LOJA. AO CHEGAR LÁ FEZ O MESMO PEDIDO E RECEBEU A MESMA RESPOSTA, FOI AÍ QUE ELA GRITOU:
EU JÁ PINTEI O CABELO, MUDEI DE APARÊNCIA, TUDO PARA COMPRAR ESTA BENDITA TELEVISÃO, E COMO VOCÊ DESCOBRIU QUE EU SOU LOIRA?
ENTÃO O VENDEDOR SUSSURROU NO SEU OUVIDO:
SABE O QUE É, ISSO NÃO É UMA TELEVISÃO É UM MICROONDAS.(HA, HA, HA,.....)
Óbvio 6
Numa sala de aula onde havia alunos de várias de classes sociais, a professora (P) pede para explicarem sobre o que é ÓBVIO. Pergunta um aluno de classe alta:
- Joãozinho, o que é óbvio?
- Bem professora, é assim: pela manha meu pai acorda, o café já está servido. Aí ele toma o café, lê o jornal, pega sua Mercedes para ir ao escritório e é ÓBVIO que a BMW da mamãe está na garagem.
Então a professora pede para o Pedrinho que eh de classe media baixa:
- Pedrinho o que é óbvio?
- Professora, é o seguinte: de manhã bem cedo o papai acorda, toma café, pega o jornal correndo, e vai trabalhar. Ele vai de ônibus porque é ÓBVIO que a Brasília dele não pegou outra vez!
A professora pergunta então para o aluno mais pobrezinho da classe.
Joãozinho, o que é óbvio para você ?
- Professora, pela manhã meu pai não toma café, pega o jornal e corre para o mato, então é ÓBVIO que ele vai cagar, porque ele não sabe ler.
Careca na barbearia
O careca vai a barbearia:
- Sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo... - diz o barbeiro
- Qual?? - pergunta o careca.
- Secreção vaginal.
- Será? Mas espera aí, se esse negócio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. também é careca!
E o barbeiro:
- Mas repara só no tamanhão do meu bigode...
O português comendo pizza
O português entra no restaurante e pede uma pizza. Na hora de servir, o garçom pergunta:
- Quer que eu corte em quatro pedaços ou prefere oito ?
O português, depois de pensar durante alguns segundos, responde :
- É melhor, pois, cortar em quatro. Oito é demais; eu não aguento comer !
O Guri
Um guri, ia assistir a um filme porno no cinema e foi barrado por um segurança que falou:
- Menino você não pode entrar.
- Porque? pergunta o guri.
- Porque você é de menor!
E e o guri insistiu mesmo assim o segurança não deixou.
Aí o guri se encostou no carro que estava estacionado e começou a cuspir pra cima e deixar o cuspe cair na sua cabeça. E o segurança perguntou ao guri porque ele fazia aquilo. E o guri falou que só ia contar se o segurança deixasse ele entrar. O segurança concordou. Logo após o filme o guri falou ao segurança:
- Foi porque eu ia passando pelo quarto de meus pais e escutei minha mãe falar assim:
- COSPE NA CABEÇA QUE ENTRA!!!
A parte que mais sofre
P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozóide.Mora numa casa que é um saco,cercado de pentelho por todo lado,o vizinho de trás é um cú e o dono da casa quando fica duro bota todu mundo pra fora.
Papagaio batizado
Uma freira sempre quis ter um animalzinho.Um dia ela conseguiu comprar um papagaio e deixou no apartamento de sua amiga.Ela deixa o papagaio perto da janela.
De repente começa a chover e cara lá de baixo grita:
-Vixi,que aguinha do cacete.
Algum tempo depois um cavalo parou na frente de um carro,deixando o dono furioso.Um cara falou:
-Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante.
A freira tinha enchido tanto o padre,que o padre resolveu batizar o papagaio.
Na cerimônia,quando o padre jogou a água benta,
o papagaio falou:
-Vixi que aguinha do cacete.
Quando o papagaio falou isso a freira desmaiou,e o papagaio soltou:
-Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante.
Animais das mulheres
P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama
Um jaguar na garagem
Um viado no cabeleireiro
Um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas
contas
A banana 10
P: Você sabe o que o português disse ao ver uma casca de banana na calçada?
R: Puxa! vou escorregar outra vez.
O manicômio 2
Em um manicomio, varios loucos foram selecionados em uma parte especial, por causa de doenças como, rubéola, aids, cancer, etc...
E, em certa pia, eles escarravam, fazendo assim com a pia se entupisse. O responsável pelo manicomio resolver chamar um profissional para limpá-la, porem no outro dia a pia estava limpa. O responsável pergunta: -Quem limpou a pia?
Um louco levanta a mão e responde fui eu.
O cara indagado pergunta, mais como?
Eu escarrei la e sobrou um fiapinho, dai eu chupei!!!
Sapos
Tinham dois sapos voando ai um chegou pro outro e disse...
Sapo não voa...ai eles começam a cair e nisso o outro retruca...
Mas também não fala
e continuaram vuando
O Sapo Voador
Tinham dois sapos voando ai um chegou pro outro e disse...
sapo não voa e o sapo que disse caiu no chão.
Sabe por que o outro não caiu??
Porque ela era surdo
SEM FREIO.
P=O QUE A CAGANEIRA DISSE PARA O PEIDO?
R= VAI NA FRENTE BUZINANDO, QUE EU Tô SEM FREIO!!
Padre e Motorista
Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu e disse que o padre deveria esperer um pouco mais pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre indiguinado:
_ Espera aí, eu que sou um padre terei que passar pelo purgatória e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro calmo sereno:
- Serviços prestado a Deus. Você quando rezava a missa todo mundo dormia e ele quando dirigia o ônibus punha todo mundo para rezar.
portugues jogando tenis
um portugues estava lendo no jornal que ia ter um torneio de tenis perto de sua cidade o portugues então resolveu participar
fez sua matricula e levou 2 onibus cheio de portugues para a torcida chegando lá
o portugues aguardava ansioso a sua vez então o chamaram e tambem o seu adversario o portugues
então o juiz disse começou a partida o portugues se abaixou tirou o seu tenis e tacou bem longe
então o juiz sem enterder disse:
porque o senhor fez isso
o senhor mandou eu jogar tenis não é,eu joguei
tiazinha 4
A mulher se fantasiou de tiazinha e esperou o
marido chegar. O marido chegou e ela começou a dançar .O marido falou:
-Para se não eu vou goza!!
A mulher:
-Nossa!! Mas eu mau começei e você já vai goza?
A mulher continuou dançando
O marido avisou:
- Para se não eu vou goza.
A mulher subiu no colo do marido e disse:
-Pronto agora pode goza.
O marido:
- Gorda!!!Gorda!!!
O rapto
Uma loira estava com um certo problema financeiro, então decidiu raptar um menino para conseguir uma grana.
Foi ao parquinho onde várias crianças estavam a brincar, então pegou a primeira criança que viu pela frente. Escreveu um bilhete dizendo assim:
" Raptei seu filho, deixe R$10.000,00 num saco marrom atrás da laranjeira.Ass: A loira."
Feito o bilhete a loira então mandou o garoto pra casa dele e no dia seguinte foi ao lugar marcado para receber o dinheiro.
E lá estava o dinheiro e mais um bilhete dizendo:
" Aqui está seu dinheiro, mais não consigo entender como é que uma loira pode fazer isso com outra!"
Espero que gostem!!!!
